Веднъж, Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак!
Старата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун!
Нашият герой излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия:
- Накъде така, бе, момче!
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак!
Съседът му извил силно ухото:
- Как не те е, срам, бе?! Това, днешната младеж - много сте се разпасали напоследък!
Иванчо продължил надолу по улицата. По някое време, срещнал класната:
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак!
Даскалицата му отпрала два яки шамара:
- Аз, така ли те възпитавам, бе? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после, нашият герой стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата - отвътре излязал сводника:
- К'во има, бе, пич? Май си объркал адреса!
Хлапакът го опровергал:
- Не, на точното място съм! Искам да вляза във вашия бардак!
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я, бегай оттука, бе, пикльо! Ти, пари за банички нямаш - тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи, Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате следното. Друг път като си забравя шапката в кварталния бардак - да ходи сам да си я взима!

Добавен преди 1 ден 12

- Тате, утре сме канени на малка родителска среща!
- Защо малка?
- Защото ще бъдем само аз, ти, класната и директорът!

Добавен преди 6 дни 16

В лудницата постъпил някакъв мазохист. Директорът на лечебното заведение се зарадвал:
- Откога чакам такъв като тебе! Тука имаме един садист - всички са пропищели от него! Вече се чудя къде да го местя! Ще ви настаним само двамата в една стая. Хем той ще се укроти, хем и ти ще бъдеш доволен!
Речено - сторено! Да, де, ама след има-няма и седмица, мазохистът влязъл в кабинета на шефа и се оплакал:
- Моля Ви да ме преместите в друга стая! Садистът се държи отвратително!
Директорът се учудил:
- Какво значи отвратително, бе, човек? Ти, нали си падаш по грубите изпълнения?
Мазохистът поклатил мрачно глава:
- А, бе, най-добре се уверете сам за какви гадости става въпрос!
И така, същият ден, началникът на психиатрията минал покрай въпросната стая. Открехнал лекичко и безшумно вратата. И що да види?... Мазохистът се молел горещо на своя съквартирант:
- Измъчвай ме! Измъчвай ме! Измъчвай ме!
А садистът му показвал среден пръст и се хилел злорадо:
- НЯМААА!!! НЯМААА!!!

Добавен преди 3 седмици 9

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите, карал ги да му се молят за всяка манипулация...
В един момент на главната сестра и писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата - оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

Добавен преди 3 седмици 25

В един американски зоопарк имало само женска горила, но нямало мъжка. Ръководството на въпросното място много искало маймуната да има поколение. Но преценило, че закупуването на самец ще струва твърде скъпо. Затова решили да поверят задачата по забременяването на човек.
Директорът казал на заместника си:
- Такова нещо не трябва да става публично достояние! Разпитай дискретно нашите служители дали някой няма да се съгласи, ако му заплатим хиляда долара!
И така, дясната ръка на шефа започнал да се оглежда за подходящ човек. Най-сетне изборът му се спрял на пазача Джони. Отишъл при него и го попитал:
- Хей, Джони! Навит ли си да заплодиш женската горила за хиляда долара!
Онзи се замислил:
- Окей! Обаче, имам три условия! Първо, това да не се разчуе!
Другият кимнал:
- Не се притеснявай! Цялата работа ще остане в тайна!
Пазачът продължил:
- Второ - да не я целувам в устата!
Заместник-директорът го успокоил:
- Никой не иска от теб прояви на нежност! А какво е третото условие?
Джони го погледнал учудено:
- Е, как какво?! Дай ми една седмица да събера хиляда долара!

Добавен преди 2 месеца 12

Директорът на един завод бил информиран, че в повереното му предприятие цари масов алкохолизъм! Решил да се увери лично, дали това - отговаря на истината!
Слязъл в един от цеховете и се обърнал към някакъв стругар:
- Бай Ставри, искам да ми отговориш честно. Можеш ли да работиш, ако си изпил една бутилка ракия?
Оня се захилил:
- Много ясно!
Началникът задълбочил темата:
- А две бутилки ракия?
- Абсолютно!
Директорът се хванал с две ръце за главата от ужас! И подхвърлил плахо:
- Направо не смея да задам следващия въпрос... А - три бутилки ракия?
Стругарят го изгледал продължително и отговорил засегнато:
- А, бе, шефе, ти днеска - какво си се заял с мене, бе? Нали виждаш, че работя?

Добавен преди 3 месеца 15

При директора на някакъв цирк влязъл странен тип. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Търсите ли ловки дресьори?
Шефът отговорил с кисела физиономия:
- А, бе, тия добичета не са много атрактивни за целта! Какво точно умеят да правят?
Посетителят се усмихнал:
- Ами, конят може да свири на акордеон. А кравата изпълнява с човешки глас френски шансони!
Директорът се троснал:
- Вижте какво! Тук - не е място за глупави шеги!
Чудакът се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще направим демонстрация!
И така конят застанал на задни крака, извадил акордеон и засвирил с предните си крайници въпросните музикални творби!
А кравата запяла артистично и прочувствено - досущ Едит Пиаф!
Ръководителят на увеселителното заведение загубил ума и дума:
- Господи! С тоя номер - циркът ще се напълни до последното място! Но позволете ми да изкажа едно леко съмнение!
Според мен - тук има някаква шмекерия. Само между нас да си остане - каква точно е тя?
Дресьорът се захилил хитро:
- Е, добре! Хванахте ме натясно. Вижте сега... Всъщност, конят и свири, и пее! А пък кравата - само си отваря устата!

Добавен преди 3 месеца 15

Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?

Добавен преди 3 месеца 27

Едно прелестно русо създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $ 5000 за две седмици.
- Няма проблем, - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията, се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охраняемия подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $ 5000 с имущество за $ 250 000. Разказали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $ 14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата.
- Госпожо, Вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
- Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката. - Но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Добавен преди 4 месеца 24

Японска делегация дошла на посещение в български завод. Когато представителите на азиатската държава влезли в един цех, те станали свидетели на неприятна сцена. Бригадирът и някакъв работник си крещели един на друг, колкото им глас държи!
Един от японските гости попитал смаяно:
- Ама, какво става тука? За какво си говорят двамата господа?
Нашата преводачка се изчервила до ушите и подхванала внимателно:
- Бригадирът иска един детайл да бъде обработен спешно. И заявява, че в противен случай - ще влезе в интимни отношения с майката на работника! Работникът отказва да свърши тая работа. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!

Добавен преди 4 месеца 7

Един човек отишъл в някакъв зоопарк и казал на директора:
- Разбрах,че нямате пари да изхранвате животните. И ги подарявате,на всеки,който пожелае това!
Оня кимнал:
- Точно така,господине! Страхувам се обаче,че остана само горилата!
Посетителят се вкиснал:
- Е,сега - горилата... Да беше някое нежно животинче - зайче или сърничка - разбирам!
Шефът го уверил:
- Ама,тя е много добричка и послушна! Само не трябва да я тупате по рамото! Щото - ще видите голям зор!
Другият се съгласил:
- Е,добре тогава! Щом смятате,че няма проблеми,ще я взема!
И така,нашият човек отвел със себе си човекоподобната маймуна. Обаче,нещо го глождело отвътре. Притеснявал се,че ако я отведе смело вкъщи,огромното същество може да счупи нещо. Затова първо я завел на вилата си в планината. Минал ден,два,три ... Горилата била кротка и послушна. И не давала никакъв повод за тревога. Тогава на нейния стопанин му влязла муха в главата:
"Какво толкова ще стане,ако я тупна по рамото? Оня директор май нещо се е объркал!"
Речено-сторено! Тогава,косматата твар надала мощен рев! Пичът си изкарал акъла и изскочил навън. Но огромната маймуна се втурнала веднага след него!
Нещастникът спринтирал бясно. Но и неговата преследвачка не изоставала с повече от два метра!
Гонитбата продължила по нанагорнището и нанадолнището на разни стръмни хълмове,после - през гъста гора ... Това продължило един безкраен час! Най-сетне,завалията паднал на земята останал без дъх от преумора! Той затворил с ужас очи,готов да посрещне жестока си смърт. А горилата се навела,потупала го по рамото и казала:
- Ти - гониш!

Добавен преди 4 месеца 18

В офиса нахлуват полицаи:
- Всички сте арестувани, тук се провежда голо парти!
Директора, тъжно:
- Имате грешка, просто преди вас минаха от данъчното!

Добавен преди 4 месеца 16

В един български завод дошла японска делегация.
Когато влезли в някакъв цех, те заварили бригадирът да се кара ожесточено с един работник. Главният японски служител попитал нашата преводачка:
- Какво става тука? Какъв е проблема?
Тя се изчервила и обяснила:
- Бригадирът иска един детайл да се обработи спешно. В противен случай - ще влезе в интимни отношения с майката на работника. Работникът от своя страна, отказва да обработи въпросния детайл. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!

Добавен преди 4 месеца 15

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката. - Онова нещо с арена, купол, оркестър?..
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!?

Добавен преди 6 месеца 27

По време на посещение в психиатрична болница един от посетителите попита директора:
- Какъв е критерият, по който решавате кой трябва да бъде хоспитализиран тук? Директорът отговори:
- Напълваме вана с вода и предлагаме на пациента лъжица, чаша и кофа и го молим да я изпразни. Въз основа на начина, по който той реши да го изпразни, ние решаваме дали да го хоспитализираме или не.
- А! Разбрах. Нормален човек би използвал кофата, която е по-голяма от чашата и лъжицата, каза посетителят.
- Не! - отговори директорът. Нормален човек би извадил тапата на ваната. Какво предпочитате - единична или обща стая?

Добавен преди 6 месеца 15