Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 3484 вица, разпределени в 233 под-страници.
2075 г. Малко дете пита дядо си:
- Разкажи ми за съпротивата.
- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.
18
Животът е несправедлив. Можеш случайно да създадеш дете, но не можеш случайно да направиш милиони.
10
Дете пита баща си:
- А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"
13
На четвъртия ден от карантината майка на 3 деца изобрети ваксина за вируса!
18
Tоку-що бях във "Била". Видях един човек, чиято количка беше пълна догоре със сапуни, гелове за ръце, мокри кърпички и т. н. общо взето, всичко от което хората има нужда... Отидох при него и му вдигнах скандал. Нарекох го: "кретен" и "егоистичен глупак." Казах му, че всички хора имат нужда от тези неща, особено възрастните хора, майките с деца и т. н... Казах му, че трябва да се засрами от постъпката си...! А той ми отвърна следното:
- "Разбирам ви много добре, господине и ви благодаря за забележката! Но, аз работя тук! Сега може ли да се върна към задачите си и да довърша запълването на рафтовете...?"
8
Бракоразводно дело... Съдията пита съпругът:
- Какво имущество притежавате?
Мъжът отговаря:
- Ами имаме къща, мъща, кола, мола, дете, мете...
Съдията:
- Тогава отсъждам на съпругата - къщата - на теб мъщата на съпругата колата, на теб молата, на съпругата детето, а на теб метето... нещо да кажете? - обръща се съдията към съпругът.
- Ти не си съдия, а Мъдия!
9
Учителката:
- Деца, представете си света на обратно - кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват... Иванчо можеш ли да довършиш изречението?
- Да, госпожо! А на стената на училището, с х*й е написано "тебешир!"
31
- Колко деца имаш? - попитали общинарите бай Найден и той почнал да реди бавно имената им:
- Гошо, Петър, Станка, Ваня... Чакай да отида да видя, май имаше още.
И като се връща:
- Пишете и Бончо, ей щяхме да го изпуснем!
След малко пак се връща:
- А бе, я имам и младежи четири-пет, та те, ако са деца, пишете ги и тях, ама за имената им хич и не ме питайте...
6
Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната!
18
Малко дете обикаля апартамента и събаря всичко, покрай което мине. Отваря шкафове, вади всичко и продължава. След като изгледала достатъчно това природно бедствие, майката го попитала:
– Какво правиш?
– Играя си.
– Така ли? На какво?
– На любимата игра на тати - "Къде са ми ш*баните ключове за колата, мама му стара"...
10
В цялата страна обявиха грипна ваканция... позната още като:
- Е,сега к'во ще го правя това дете?
10
Най-важната ни задача е образованието на нашите деца. Трябва да полагаме максимални усилия, за да се образуват повече деца!
6
– Деца, имахте за домашно да напишете съчинение на тема „Сутрин”. Иванчо, би ли прочел съчинението си?
– Събуждам се, а главата ме цепи. Поглеждам в огледалото – по-добре да не бях поглеждал. Вдигам от пода будилника – ужас, до осем има цял час и половина! Пробвах с кафе – нищо не се получава. Запалих цигара – прилоша ми. Ще взема да се обадя на Стефчо, да го питам как е, да му цапнем по едно, може пък да се пооправя…
– Достатъчно, Иванчо, би ли ми обяснил какво означава „да му цапнем по едно”?
– Госпожо, по-добре питайте татко…
9
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
- Кажи Иванчо?
- Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
- Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
- А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учителката ядосана дава друг пример.
- Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
- Кажи бе Иванчо?
- Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е*ане!
11
Учителката по зоология, в елитно училище за богати деца, не можа да им докаже, че ягуарът е животно!
14