Влак, а в купето пътуват девойка с младата си майка, и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята:)."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много."
Старшинката си мисли: "Несправедлив свят! Войника пипа, а мен ме бият."
Войника, си мисли: "Само да дойде другия тунел и какъв шамар ще му забия пак..."

Добавен преди 7 месеца 35

Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, време ти е да се задомиш и да намериш някой глупак. Ако не знаеш как, питай майка си!

Добавен преди 7 месеца 22

- Дъще, защо не искаш да се омъжишза него?
- Мамо, ми тои е рижав!
- Нищо. Ще поживее година с теб, ще му побелее косата!

Добавен преди 8 месеца 30

Омъжена дъщеря пита баща си какво да прави, защото мъжът и изневерява.
- По-добре попитай майка си. Тя има по-голям опит в тези неща.

Добавен преди 8 месеца 14

Бащата казва на дъщеря си:
- Най-после твоят годеник ми поиска ръката ти!
- Да, но не искам да се разделям с майка си...
- И не е нужно! Вземете я със себе си!

Добавен преди 8 месеца 11

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да направи нищо и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 8 месеца 10

Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...

Добавен преди 8 месеца 8

Една житейски неопитна мацка си търсела сериозен приятел. Майка и я посъветвала:
- В един мъж трябва да гледаш три неща, дъще! Първо - да е пестелив за маловажните неща! Второ - да е щедър за важните неща! И накрая - да е будала, за да можеш да го водиш за носа!
Един ден момичето се прибрало от първа среща с някакъв пич грейнала от радост:
- Мамо, намерих си мъж-мечта!
Онази попитала строго:
- А спази ли трите съвета, които ти дадох?
Дъщерята отговорила:
- Разбира се! Пестелив е за маловажните неща - заведе ме в най-евтиния хотел! Щедър е за важните неща - вместо един, купи пет презе*ватива! И е голям будала! Когато си легнахме вместо да ми намести възглавницата под главата - той ми я сложи под задника!

Добавен преди 8 месеца 12

В чакалнята на една гара стоял някакъв човек с два големи куфара. Един от чакащите го попитал:
- Извинете, колко е часа?
Оня си погледнал часовника и казал:
- Часът е пет и половина, между другото - Вие се казвате Петър и правите далавери в службата, жена Ви кръшка с най-добрия Ви приятел, синът Ви не е на лекции, а в казиното, а дъщеря Ви не е масажистка, а прости*утка!
Събеседникът му се шашнал:
- Ама, какво е това чудо на техниката? За това, че се казвам Петър и правя далавери - познахте. А за другите неща - мерси, че ми казахте!
Собственикът на часовника обяснил:
- Това устройство е нещо като електронен детектив! Може да Ви даде тайна информация за всекиго по всяко време!
Другият възкликнал:
- Боже, как ми трябва такова нещо! Продайте ми го, моля Ви! Много ли е скъп?
Човекът с часовника се замислил:
- Цената е съвсем разумна! Обаче, искам да съм напълно честен с Вас! Това устройство има един съществен недостатък!
Купувачът се опулил:
- И какъв е той?
Другият посочил двата куфара:
- Батериите са страшно тежки!

Добавен преди 9 месеца 10

Тъща към зет си:
- Не мога да разбера защо дъщеря ми живее с теб!
- Искаш ли да видиш?

Добавен преди 9 месеца 23

Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо?

Добавен преди 9 месеца 18

Майка посреща дъщеря си от дискотека.
- Дойде си най-после!
- Дойдох си!
- И защо закъсня?
- А ти прозвъни ли всички болници?
- Прозвъних ги!
- Всичките морги прозвъни ли?
- И тях!
- А на мен що не ми звънна?

Добавен преди 9 месеца 30

- Как си приятелко? Отдавна не сме се виждали! Какво прави сина ти?
- Ицето ли? Не питай! Ожени се за някаква повлекана! Мързи я да готви и го кара да я води по ресторанти. Взема му цялата заплата и я харчи за ненужни покупки!
И изобщо не и пука дали и е верен! Толкова малко държи на него! Чумата да я тръшне дано!
- Ами дъщеря ти?
- Мимето ли? Не мога да повярвам на късмета й! Омъжи се за истински светец! Не и позволява да готви, а я води по ресторанти. Дава и цялата си заплата и не се сърди, ако я харчи за ненужни покупки! И изобщо не я ревнува! Толкова много държи на нея! Господ да го благослови!

Добавен преди 9 месеца 8

Пешеходец - това е мъж, който има 3 коли, жена, син тинейджър и неомъжена щерка.

Добавен преди 9 месеца 16

- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче!
- Какво е член? - тихо промълви петгодишната дъщеричка.
- Ела тук, миличка, седни до мен! Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много. Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица..., също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т. н. Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим. Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка... А може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче... Или дори като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка..., и всякакви каквито ти хрумнат. Разбира се, майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!"... Но важното е, че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка. Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии. По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система, свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш"... Също е свързана и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди. Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела, членът се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце. Всъщност, точно така ви направихме тебе и твоето братче...
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка, дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде член на избирателна комисия... Тате, а какво е комисия...?

Добавен преди 9 месеца 12