Вицове за дъщери
В тази категория има 2265 вица, разпределени в 151 под-страници.
Един много подъл човек лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлецът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите!
- Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше!
- Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих!
- Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам!
- И затова искам да ме поставите в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за!
- казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!
27
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
26
Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...
29
Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0, 7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...
19
Медицинска сестра в болницата подготвя 80 годишен старец за операция. Трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
- Деденце, вие имате същински чук!
Дядото доволен:
- Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра, без да си помагам с ръцете.
Сестрата:
- Но сега навярно вече не можете?!
- Не мога, дъще, коленете не ме държат вече!
28
- Отче, може ли да не постя?
- Може, дъще, може. И без това, твоите постове никой не ги чете!
18
Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката, възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!
26
Влак, а в купето пътуват девойка с младата си майка, и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята:)."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много."
Старшинката си мисли: "Несправедлив свят! Войника пипа, а мен ме бият."
Войника, си мисли: "Само да дойде другия тунел и какъв шамар ще му забия пак..."
35
Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, време ти е да се задомиш и да намериш някой глупак. Ако не знаеш как, питай майка си!
22
- Дъще, защо не искаш да се омъжишза него?
- Мамо, ми тои е рижав!
- Нищо. Ще поживее година с теб, ще му побелее косата!
30
Омъжена дъщеря пита баща си какво да прави, защото мъжът и изневерява.
- По-добре попитай майка си. Тя има по-голям опит в тези неща.
14
Бащата казва на дъщеря си:
- Най-после твоят годеник ми поиска ръката ти!
- Да, но не искам да се разделям с майка си...
- И не е нужно! Вземете я със себе си!
11
Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да направи нищо и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!
10
Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...
8
Една житейски неопитна мацка си търсела сериозен приятел. Майка и я посъветвала:
- В един мъж трябва да гледаш три неща, дъще! Първо - да е пестелив за маловажните неща! Второ - да е щедър за важните неща! И накрая - да е будала, за да можеш да го водиш за носа!
Един ден момичето се прибрало от първа среща с някакъв пич грейнала от радост:
- Мамо, намерих си мъж-мечта!
Онази попитала строго:
- А спази ли трите съвета, които ти дадох?
Дъщерята отговорила:
- Разбира се! Пестелив е за маловажните неща - заведе ме в най-евтиния хотел! Щедър е за важните неща - вместо един, купи пет презе*ватива! И е голям будала! Когато си легнахме вместо да ми намести възглавницата под главата - той ми я сложи под задника!
12