Вицове за дъщери
В тази категория има 2240 вица, разпределени в 150 под-страници.
Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза.
Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Петърчо. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!
10
Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забавил и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.
23
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо, лошо те чувам... Детето крещи, навсякъде е разхвърляно, боли ме глава, схвана ми се гърба...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа детето да легне, ще сготвя за Минчо, а ти ще починеш.
- Кой е Минчо?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Милен...
- О, извинете, объркала съм номера!
- Ало, ама сега не разбрах... вие няма ли да дойдете?
19
Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
19
Майка води шестнайсетгодишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа, докторът казва:
- Дъщеря Ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да - казва момичето - никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се е случило това, което вие двете твърдите, на небето е изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
35
Млад индианец се научил да пише и започнал да си води дневник
Първи ден - много хубав ден, дъщерята на вожда се изгуби, тръгнахме да я търсим цялото племе, намерихме я на реката да се къпе гола, всички и се изредихме.
Втори ден - жената на вожда се изгуби, тръгнахме да я търсим цялото племе, намерихме я на скалите да се пече гола, всички и се изредихме.
Трети ден - много лош ден! Как можах да се изгубя...
34
- Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Ама, тя също беше разстроена!
22
40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря.
За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.
12
- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Щях да отрежа пениса на мъжа ми!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Правих свирки на президента в Белия дом!
- На колене! Всъщност... я по-добре - остани права!
27
- Миче, нещо умислена ми се виждаш?
- Верче, как да не съм умислена- имам шест дъщери и нито един зет.
- Питаш ли ме мен? Имам една дъщеря и вече шести зет.
26
Един мързеливец се оженил за дъщерята на бизнесмен. Месец след сватбата, тъстът привикал зетя да поговорят насаме:
- Откакто се омъжи за теб, Сиси сияе от щастие! Затова, ще ти направя царски подарък! Прехвърлям ти половината си бизнес! Обаче, искам от утре да идваш във фабриката и да изучиш тънкостите на производството!
Ленивецът изпуфтял:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи във фабриката! Там е шумно, мръсно, задушно...
Другият с мъка прикрил раздразнението си:
- Добре, тогава! Ще работиш в офиса! Ще следиш дали документацията е изрядна, ще назначаваш нови служители...
Зетят простенал:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи в офиса! Ще затъна до шия в бумащина! Ще се превърна в канцеларски плъх!
Тогава бизнесменът избухнал:
- Не мога да повярвам! Прехвърлих ти половината дял от процъфтяващ бизнес! А ти, вместо да ми благодариш - не проявяваш никаква съпричастност!
Мързеливецът простенал:
- Оффф... добре, бе! Ще ти продам моя дял! Само ме остави на мира!
19
Младежо, обещахте ми, че ще приберете дъщеря ми до единайсе часа. Първо - сега е три часа, и второ - това не е моята дъщеря!
32
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
- Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!
26
Млад мъж замръкнал в непознато село и къде, къде, отишъл в поповата къща. Попът го приел, нагостил го и му казал, че може да преспи у тях. Извикал попадията и и казал:
- Да го сложим в стаята с детето?
А младежът смутен:
- А не, моля ви, не искам да притеснявам детето ви.
И така, постелили му в сеното. На сутринта станал и гледа на двора едно хубаво момиче.
- Добро утро! Аз съм дъщерята на свещеника. А вие сте?
- А..., аз... аз съм един тъпанар!
20
- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и пожълтели зъби?
- Същият!
- И вечно лъхаше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де, той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често вкъщи? Защо му позволяваше да виси толкова често у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!
15