- Поканих ви вкъщи да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
- Но, госпожо, тя също изглеждаше много разстроена...

Добавен преди 1 месец 11

Баща довежда петгодишната си дъщеря на работа. Момиченцето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да ридае.
Всички скачат от бюрата и се втурват към детето:
- Какво стана, миличка? Защо плачеш?
А тя казва на баща си:
- Тате, ти ме излъгааа! Къде са всички онези клоуни, с които работиш?

Добавен преди 2 месеца 25

Дъщеря се оплаква на майка си:
- Да ти кажа майко, твоят зет само в дупето ме е*е, защо не знам. Не издържам вече.
- Слушай, да не направиш някоя глупост, на Дубай ходите ли, на ресторант обядвате, вечеряте, пари дава, дрехи обувки купува ли ти?
- Да мамо, ама разбери ме; аз като се ожених дупката на дупето ми, беше като десет стотинки, сега е като един лев.
- Е хайде сега дъще, ти за деветдесет стотинки да се разведеш ли искаш.

Добавен преди 2 месеца 10

Медицинска сестра в болницата подготвя за операция 80 годишен старец и трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
- Деденце, Вие имате същински чук!
Дядото видимо доволен:
- Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра без да си помагам с ръце.
Сестрата:
- Но сега навярно вече не можете?
Дядото с тъга:
- Не мога дъще, коленете не ме държат вече...

Добавен преди 2 месеца 22

- Мамо, как мога да стана добра съпруга?
- Дъще, винаги изпращай мъжа си на работа с пълен стомах и празни та*аци.

Добавен преди 2 месеца 18

- Как бе дъще, как без бикини на дискотека...
- Тате, ти като отиваш на рок концерт, слагаш ли си тапи в ушите?!

Добавен преди 2 месеца 8

- Скъпи, много се радвам, че нашата дъщеря не се омъжи за първия срещнат идиот в града.
- Да, омъжи се за последния...

Добавен преди 2 месеца 19

Интернет форум:
"Вчера тръгнах на работа, а мъжът ми остана вкъщи. След три преки ми загасна колата и се върнах за помощ. Влизайки, заварих мъжът ми да прави с*кс с дъщерята на съседката. Той е на 44, а тя на 19. Какво да правя, нужен ми е съвет?"
Отговор:
"Според мен проблемът е в горивопровода. Проверете филтрите за наличието на боклук и ако всичко е наред, то вероятно проблемът е в горивната помпа."

Добавен преди 2 месеца 24

Един мъж случайно разбрал, че младата му жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи изкъсо.
Един ден жената се обадила на любовника си и му казала, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат повече. Той обаче и казал, че ще направи така, че да се видят. На на другия ден пристигнала телеграма до съпругата: "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
Жената казала на мъжа си:
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл.
- Добре, обаче отиваш с мама!
Жената тайно се обадила и обяснила ситуацията на любовника си. Той и казал да не се притеснява, а да идва.
На другия ден мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Там изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.
Пристигнал автобуса в другия град и двете жени слезли. Изведнъж от две коли излезли двама и всеки поканил по една от жените. Свекървата се качила в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се видели, нито се чули.
На четвъртия ден двете коли ги докарали на гарата. Тръгнал автобусът, а снахата пита гузно свекървата:
- Мамо, какво ще обясняваме сега...?!
Свекървата казала:
- Ти, дъще, обяснявай каквото искаш... Аз на деветте и на четиредесетте дена пак съм тук...!

Добавен преди 3 месеца 14

- Как си, комшийке? Какво става с дъщерята ти? Нещо не я виждам изобщо.
- Мимето ли? По чужбините е момичето. Преди известно време беше на екскурзия в Италия. И там се запознала с един богат италианец. И се влюбило лудо в него. Та той и подарил куп маркови дрехи. То - Армани, то - Версаче... Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та италианецът я завел на екскурзия във Франция. А там се запознала с един богат французин. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала италианеца. А тоя, новият, и подарил апартамент в Париж и вила на Ривиерата. Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та французинът я завел на екскурзия в Щатите. А там нашата се запознала с един богат американец. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала французина. А тоя, новият, и подарил Ролс-Ройс и огромно ранчо. Много сме доволни! Много сме доволни! Но стига толкова за нашата щерка! Кажи сега вашата как е!
- Оххх!... Какво да ти кажа? То, по принцип и нашата е голяма кучка, ама нещо хич не сме доволни.

Добавен преди 3 месеца 13

Три мутри си говорят и единият казал:
- Вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам цигари! Аз изобщо не знаех, че тя пуши.
Вторият казал:
- Аз вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам бутилка водка! Аз изобщо не знаех, че тя пие.
Третият казал:
- Аз снощи влизам на дъщерята в стаята и кво да видя... презе*ватив?!? Аз изобщо не знаех, че тя има пишка.

Добавен преди 3 месеца 13

Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?

Добавен преди 3 месеца 24

Майка към дъщеря и:
- Как можа да си изгубиш телефона?! Главата ще си изгубиш някъде!
- Ти пък все едно, като си била малка, никога не си си губила телефона!
- Никога не съм!

Добавен преди 3 месеца 22

Един каубой се движел по брега на широка река.
По някое време видял стар индианец и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, тука - що смърди така гадно?
Онзи започнал:
- Нека ти разкажа една история. Някога, много отдавна, от двете страни на реката живеели племена, които - вечно враждували помежду си. Но ето, че синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана от десния бряг. Двамата млади искали да се оженят. И с това да сложат край на вековната война. Но техните бащи - били категорично против. Тогава, момъкът и девойката решили да изберат смъртта пред живот един без друг! Отишли с лодка до най-дълбокото място в реката. А после се хванали за ръце и скочили във водата. Но ето, че станало чудо! Вместо да загинат, двамата млади се превърнали в бели птици.
И кой знае?... Може би още се реят волни и щастливи в синьото небе!
Каубоят се просълзил и прошепнал:
- Господи! Каква красива и трогателна история! Но от нея така и не ми стана ясно... Тука - що смърди така гадно?
Индианецът махнал с ръка:
- Ааа, наблизо има бизонски л*йна!

Добавен преди 3 месеца 15

Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреиньт мьлчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреиньт отново мьлчи. Младежьт си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреиньт му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите "благодаря", аз щях да Ви кажа "моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я сьблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви тырся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такьв зет, който даже часовник няма?!...

Добавен преди 4 месеца 14