Един човек решил да се подстриже. Влязъл в някаква бръснарница. И що да - види?... Служителят бил пиян като талпа! Клиентът казал предпазливо:
- Добър ден, исках малко да си подкъся косата, ама...
Бръснарят станал със залитане и след малко паднал по очи! Изправил се с псувни и на зиг-заг тръгнал към шкафчето с оборудването. Извадил оттам една огромна ножица и изломотил:
- Ссссядддааай на сстоолаа!
Посетителят се поколебал боязливо:
- Знаете ли, май е по-добре да дойда някой друг път!
Другият се опулил:
- Щщщо, бббе? Кккакккъв е пппроблеммма?
Клиентът отговорил възпитано:
- Не се сърдете, но виждам, че сте се почерпил солидно с алкохол и не сте в състояние да работите!
Бръснарят махнал с ръка пренебрежително:
- Гггглупосссти! Нннищщщо ммми ннняммма, бе! Само ммми покажжжи кккъддде ттточчно ттти е ггглавввата!

Добавен преди 2 месеца 13

- Докторе, да имате нещо за глава?
- Ей, сега ще проверя в операционната... Останал е само един пръст... По-добре попитайте отсреща в бръснарницата за някое ухо...

Добавен преди 2 месеца 12

Една сутрин цветар отива за подстригване. Когато свършил поискал сметката. Тогава бръснарят му казва:
- Благодаря, но няма да ти взема пари за подстригването. Тази седмица предлагам безплатен обществен труд.
Цветарят благодарил за добротата и си тръгнал. На следващата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял букет рози на вратата с благодарствена бележка от цветаря.
Малко по-късно идва сладкар за подстригване. По времето на сметката, изненадан чува бръснаря да обяснява, че тази седмица предлага безплатен обществен труд. Другата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял на вратата кутия с дузина прясно изпечени сладкиши и благодарствена бележка от сладкаря.
Малко по-късно пристигал парламентарист. След подстригването сцената се повтаря... Народният представител си тръгва доволен, благодари на бръснаря. Същия следобед, когато бръснарят отива да отвори, намира дузина депутати на вратата на бръснарницата, чакащи за подстригване.

Добавен преди 2 месеца 13

Умира един стар кубинец, да кажем, стария бръснар Педро. И на смъртният си одър, нейде в Маями се обръща към синовете и внуците...
- Синове мои, отивам си от тоя свят. Последното, което искам е преди да си отида - да целуна кубинския флаг.
Лесна работа, рекли синовете, поровили тук, поровили там. Бре. Нямат флаг. Търсили по роднини, комшии - срам. Половин Маями е кубински - няма и няма флаг. Накрая един от внуците - Педрито, намерил в някаква уличка с червени фенери кубинския флаг... Върху задните части на една знойна млада кубинка. Помолил я да изпълни последната воля на умиращия стар бръснар. Девойката откликнала.
Очите на стария, умиращ бръснар светнали при вида на... ъъъ, националния флаг. Той се надигнал с неподозирана бързина. И разцелувал националния флаг, след което се обърнал към момичето и с треперещи устни промълвил:
- Дъщеее... а сега, би ли се обърнала? Да се простя и с Кастро.

Добавен преди 4 месеца 17

Част от фразите, които един мъж е длъжен да каже през живота си:
1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!... Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Ела навън да се разберем!
5. Скъпа, не е това, което си мислиш!
6. Пипни го, не бой се...
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупредя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?
11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбереш първи.
15. Това ми го подхвърлиха!
16. Обзалагам се на цялата си пенсия!
17. Ти също много ми харесваш, но съм женен.
18. Бягайте, аз ще ги задържа.
19. Само изпълнявах своя дълг.
20. Докторе, имам чувство, че пикая бръснарски ножчета.
21. Но как, нали внимавахме...
22. Разбери ме правилно... А ти сигурна ли си, че бащата съм аз?
23. Нищо няма да кажа без адвоката си.
24. Мисля, че ще се справя, но ще ви струва скъпо.
25. Залагам всичко на нула!
26. Разбира се, че това съм го правил! Стотици пъти! Просто днес се превълнувах.
27. Ти мен уважаваш ли ме?
28. Има ли в този дом чисти чорапи?
29. Господин майор, вашето предложение е безнравствено, противоречи с моите морални принципи!
30. Откъде се появяват децата? Попитай майка си.
31. Не съм бил в отпуска три години.
32. Защото е мой приятел! И това не се обсъжда.
33. Вече е три часа? През деня или нощта?
34. Николко. Това не се продава.
35. И кога се връща мъжа ти от командировка?
36. Това е вкусно, докато е живо.
37. Бърза помощ? Изтичат ни водите!
38. Благодаря, ще взема парите.
39. Скъпа, струва ми се, че вече...
40. Във вената? Без мен!!!
41. Тази песен посвещавам на активистките от моя фен клуб!
42. КОЙ СЪМ АЗ ЛИ? Аз съм този, от който ще имаш проблеми!
43. Не, никак не си дебела!

Добавен преди 4 месеца 8

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия... подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай...
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно... на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и на мене не!

Добавен преди 4 месеца 9

Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседът му по магазин, цветарят.
- Колко струва подстригването?
- Нищо няма да струва. Съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват, съседе?
- Нищо не струват. Съседи сме, а и ме подстрига без пари.
Дошъл другия съсед, хлебарят.
- Колко струва подстригването?
- Абе, нищо не струва за теб. Съседи сме.
На другия гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват, съседе?
- Без пари за теб. Нали вчера ме подстрига без пари?
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва. Нали сме българи?! Остава и от теб пари да взема.
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...

Добавен преди 7 месеца 14

Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден - пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
- Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
- У вас - отвърнал помощникът.

Добавен преди 9 месеца 12

В една бръснарница влязъл някакъв чичка и казал:
- Искам гладко бръснене, моля!
Бръснарят се усмихнал широко:
- Господине, моят син се обучава в занаята! Така, че днес ще Ви обслужи той!
Дошъл някакъв хлапак. Сапунисал лицето на клиента и започнал да работи с бръснача. Направил едно движение по лявата буза и порязал чичката.
Бащата изкрещял:
- Какво направи, бе, келеш?
И замахнал да го зашлеви! Обаче, момчето бързо се навело и шамарът се стоварил върху врата на клиента. Бръснарят се сконфузил:
- Хиляди извинения, господине! Много съжалявам!
Хлапето плъзнало бръснача по дясната буза на седналия мъж. И отново го порязало. Бащата побеснял:
- Какво направи, бе, калпазанин?!
И замахнал този път - с юмрук!
Чиракът пъргаво се отдръпнал. И юмрукът се стоварил право върху главата на клиента!
Старият бръснар се ужасил:
- Боже мой, господине! Заболя ли Ви много! Безкрайно съжалявам!
После подхвърлил на младежа:
- Отивам да се изпикая! А ти - внимавай какви ги вършиш!
Когато онзи напуснал салона, хлапакът направил рязко движение с бръснача. И без да иска - отрязал ухото на клиента!
Чичката казал уплашено:
- Момче, бързо ритни ухото под стола! Щото, ако го види баща ти - направо ще ме смели от бой!

Добавен преди 9 месеца 8

Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

Добавен преди 12 месеца 15

Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.

Добавен преди 12 месеца 21

Един полицай отишъл да се подстриже. Бръснаря взел да го гъбарка и му рекъл:
- А, бе, вие полицаите сте много прости хора.
- Не сме прости. - отговорил полицая.
- Прости сте и ще ти го докажа. Ще ти задам една гатанка, да видим дали ще можеш да отговориш.
- Давай я. - надъхал се полисменът.
- Две краченца, две ушенца, що е то?
- Глупости! - отговорил полицая.
- Не са глупости, това е ножица!
- Добре, де, свари ме неподготвен, дай друга.
- Без прозорци, без врата, пълна къща със деца?!
- Г*з - отсякъл...
- Не е г*з, а краставица. Видя ли, че си много прост.
Обидил се полицая, но решил да пробва дали наистина е така и като се върнал в райнното, бързо изтичал при началника да го накове, че и той е прост.
- Началник, днес ходих на бръснар и той ми каза, че полицаите сме прости хора, пита ме някои неща и ми се смя много. Та, да те питам и теб, да видим дали ги знаеш?
- Та, питай, де.
- Без прозорци, без врата, пълен г*з със краставици. Що е то?!
- Глупости, - отговорил шефа.
- Ми то и аз му казвам, че са глупости, ма той ми вика, ножица било...

Добавен преди 13 месеца 24

Един поп влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
- Какво ти дължа, синко?
- Нищо, отче - казал бръснарят. - Днес съм решил от свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка подкрепа за църквата.
- Много ти благодаря, синко - казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на бръснаря един куп книги като подарък от благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък бизнесмен - търговец на захарни изделия. Бръснарят го потстригал и него и търговецът попитал:
- Какво ти дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес пари от дребни търговци не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за дребния бизнес в тая държава.
- О-о-о, много ти благодаря. Оценявам жеста - казал търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други подаръци от благодарния търговец. След два дни в бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
- Какво дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес реших да не взимам пари от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от моя страна за държавата.
- Благодаря - казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20 депутати и го чакат да отвори.

Добавен преди 1 година 35

Чапай ще заминава командировка в Москва. Обаче, знаейки колко е шавлива Анка картечарката, се безпокоил, някой да не я опъне, докато го няма. Чудил се, какво да направи. Накрая му хрумнала идея. Сложил едно бръснарско ножче между краката на Анка и заминал спокоен за Москва. След две седмици се връща. Строил цялата дивизия на плаца. Командва:
- Гащи...! Долу!
Всички свалят гащите. Чапай минава по редици и какво да види. На всички войници мъжките им достойства разполовени на две. Стигнал до Петка и... О! Чудо! На Петка оная му работа е цяла. Чапай сложил ръка на рамото на Петка и развълнуван промълвил:
- Петка от името на революцията и лично от мое име изказвам своята огромна благодарност към теб, за проявените от теб мъжество, морал, стоицизъм и твърдост!
Петка развълнувано се опитал да отговори, но от устата му се чуло само едно:
- М-м-м-хм-м-м-хм!

Добавен преди 1 година 11

В една бръснарница влязъл клиент. Служителят бил кьор-кютук пиян. Попитал със заплетен език:
- Ттти, к'во ще искаш?
Другият отговорил:
- Исках да се подстрижа, ама - по-добре да дойда друг път!
Пияният се опулил с кръвясали очи:
- Що, бе? К'ъв е проблема?
Посетителят въздъхнал:
- Ами, забелязвам, че сте употре*ил алкохол! И ми се струва, че нещо - не сте във форма!
Бръснарят се троснал:
- Баба ти не е във форма! Сядай тука! Само ми покажи къде точно ти е главата!

Добавен преди 1 година 13