Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1866 вица, разпределени в 125 под-страници.
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като
си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи - успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал! - притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Мърфи. - Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма - обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!
28
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...
17
На улицата:
- Бате, дай два лева за една бира, че много ми се пикае, пък няма какво...
25
- Едно плодово фрапе, моля!
- Ягода или малина?
- Кое е по-хубаво?
- Наливната бира.
40
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- Една водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава коняк.
- И конякът свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц...
38
Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните...
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!
25
Влиза евреин в бара...
- Може ли едно кафе?
- Да, заповядайте кафе...
- Всъщност знаете ли, размислих... Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
- Разбира се, няма проблем... Ето Ви бира...
Евреинът изпива бирата и си тръгва...
- Господине, не сте си платили бирата...
- Че защо да Ви я плащам - аз Ви дадох кафе срещу нея...
- Добре, платете тогава кафето...
- Защо да Ви го плащам?! Аз кафе не съм пил...
20
В жегите първата бира винаги е животоспасяваща... Следващите са животоподдържащи...
22
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
- Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?
- Да разбира се.
- А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
- Да разбира се.
След още няколко бири.
- Извинете, а къде тук е тоалетната?
- През три пресечки, в бензиностанцията.
21
Един човек влиза в супер "high-tech" бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т. н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ - той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Мисля, че е около 20...
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
- Е, значи пак ще гласуваме тази есен, а?
17
Maйка се кара на учителката по математика на сина й:
- Как не ви е срам да давате такива задачи за домашно: "Ако една бутилка бира струва 30ст...." Баща му цяла нощ не е спал и е ревал. Ама хич не се съобразявате, значи...
24
- Абе, брат, много жега!
- Е колко пък да е жега?!
- Абе, отварям хладилника и едната бира изпила другата!
22
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат...
19
Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище с ръчища на буквата ф, смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взима на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- АЙДЕ, ПЕШО, У ДОМА!
- Ама, мила, тука Гогата... една халбичка... биричка... е взел... да си я пийна, а?...
Женището дига на екс халбата и я трясва на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече!
20
Знаете ли к'во е "овчи кеф"?
Когато се протегнеш след плаж с бира в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...
15