Степени на студа

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....

Добавен преди 5 месеца 14

- Трябва да се научим да казваме "НЕ"!!!
- Да пием по бира?
- Ти, какъв пе*ал сииии...

Добавен преди 6 месеца 18

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... а бе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезета, налива в чашата му и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената за малко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!

Добавен преди 6 месеца 14

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Добавен преди 7 месеца 13

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал... Но чак пък в рамка...

Добавен преди 8 месеца 22

Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Добавен преди 8 месеца 24

Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш, бе!
- Нема жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и си ожулва краката. Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти че се пре*иеш, бе омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
- Строших си онаааа работа!
- Малииии, Гоше, на тааа сиромашия, и как не сме платли и кабелната, само това требваше...

Добавен преди 8 месеца 11

- Бабо, как си доживяла до 100 години?
- Като ме свият бъбреците, пия бира. Като ми падне кръвното-вино.
Като се покачи -ракия.
- А, вода пиеш ли бабо?
- А, такава болест съм нямала, баби.

Добавен преди 8 месеца 18

Група рокери минавали покрай някакво крайпътно заведение. Времето било горещо, така, че те спрели моторите отпред и влезли вътре да ударят по някоя бира.
Още на входа ги посрещнала яка чалга, която дънела на макс от уредбите. Момчетата с кожените якета изтърпели мъченически няколко кючека. Накрая, тарторът им повикал управителя и му казал:
- Виж какво, бате... Вземи тая двайсетачка. Обаче пусни нещо на Алис Купър!
Оня взел парите и обявил с мазна усмивка:
- Дами и господа, моля за внимание! Специално за моя нов приятел Али Скутера ще звучи песента "Доко, Доко"!

Добавен преди 9 месеца 14

- Дай една бира, че се връщам от риба!
- Кахърен ми се струваш, нищо ли не хвана?
- Хванах... жената с комшията...!

Добавен преди 9 месеца 16

- Много е жега!
- Е, колко пък да е жега!?
- Отварям хладилника и гледам - едната бира изпила другата...

Добавен преди 9 месеца 19

Един пътешественик се загубил в пустинята. Изнемогвал от глад и жажда. Когато вече бил загубил всякаква надежда, пред очите му се разкрила смайваща гледка. На стотина метра встрани от пътеката проправена от камилите имало огромен ресторант!
Нашият човек се добрал до него със сетни сили!
Вътре го посрещнал усмихнат господин:
- Заповядайте! Сигурно сте жаден! Тук предлагаме двайсет вида минерална вода, петдесет вида бира, както и безброй безалкохолни газирани напитки! Сигурно сте и гладен!
Разполагате с богат избор от ордьоври, всякакви видове месни и вегетариански ястия!
След като задоволил глада и жаждата си, пътешественикът попитал:
- Оттук, май не минават много хора!
Ресторантьорът го уверил:
- Напротив! Нямате си идея колко много народ се губи в пустинята!
Клиентът предположил;
- Но тогава, сигурно бизнесът Ви процъфтява! Тук е истински рай за гладните и жадните! А и цените са изключително разумни!
Собственикът на заведението въздъхнал:
- Процъфтява - дръжки! Всички мислят, че това е мираж!

Добавен преди 9 месеца 17

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

Добавен преди 9 месеца 15

- Скъпа, тази шапка не ти отива особено.
- Ама нали се сещаш, че не мога да сложа на главата си каса бира!

Добавен преди 10 месеца 11

Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!

Добавен преди 10 месеца 21