Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1851 вица, разпределени в 124 под-страници.
И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...
30
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Росен от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!
18
На оживен плаж лежал някакъв образ. Предната част на банския му имала огромна издутина. Една срамежлива мацка се приближила и казала плахо:
- Господине... аз, такова... да не си помислите нещо лошо за мен... но дали мога да погледна... как да се изразя по-меко... какво се крие във вашия бански?
Оня и отговорил с усмивка:
- Почерпете ме една бира и няма проблеми!
Мацката се юрнала към близкото заведение и след малко донесла пенливата течност. Образът благодарил. А после си бръкнал в банския и извадил една голяма краставица. Момичето се възмутило:
- Господине, що за просташка шега?
Нашият човек отговорил:
- Просташка, ама - вече пета бира ме черпят!
18
В Германия се проведе бирен фестивал. Най много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.
30
Двама приятели с*кс маниаци седнали на по бира и раздумка, като разговора бил само и единствено за с*кс, няколко часа. Накрая единия казал:
- Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко двайспет минутно мълчание другия отговорил:
- Слушай ве, ти чукал ли си пианистка?
16
Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти и се превива от болки.
- Какво се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил?!
- Баси!!! Направо да му я навреш в г*за...
- Е, Вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило...
28
Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я подава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава две евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо. На чист български език барманът му казва:
- Бирата струва три евро.
Българинът се подсмихва, подава му още едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език.
38
- А тя обича ли те?
- Не знам дали ме обича! Ядем шкембе чорба с чесън, пием бира заедно, а после се целуваме! Трябва да ме обича!
28
Ако мъжът ви, само яде, лежи на дивана, пие бира и гледа телевизия, значе му е добре с вас, и ви обича.
37
- Пешо, някой ден се надявам да бъда Жената на твоя живот...
- Носиш ли Бира?
- Не.
- Няма да ти се получат нещата...!
23
- Петре, мислиш ли, че ще има кортове на небето?
- Не знам Мишо, но там всичко е съвършено, как няма да има?
- Хайде да се уговорим, който умре първи ще разкаже на другия.
- Съгласен.
След няколко години Петър умира и на другия ден Мишо чува задгробния му глас:
- Мише, Мишееее Петър съм.
- Бах мааму Петре, какво искаш?
- Имам да ти кажа две новини, едната лоша, а другата добра.
- Кажи ми добрата първо.
- Тук има комплекс от 50 корта с климатици, бира и мезета УНИКАЛНИ.
- Леле майко и лошата?
- Утре в 10 играеш.
37
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...
26
- Пено, таа нощ сънувах, че ми пръжиш кюфтета.
- Браво Вуте, ако слушкаш нощес мое да сънуваш, че съм ти купила и каса с бира.
27
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим орг*зъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
- Защо взе в тоалетната моя телефон?!
48
Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Е, и за какво ни е толкова хляб?!
29