Вицове » Баби

Вицове за баби

Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2739 вица, разпределени в 183 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 32533

Учителката дава за домашно тема "Моето семейство".
Прибира се Иванчо вкъщи и пита майка си:
- Мамо, ти как си дошла на този свят?
- Донесъл ме е щъркелът?
- А баба?
- И нея.
- Аз как съм дошъл?
- Намерихме те в зелето.
Иванчо сяда и започва да пише:
- Моето семейство, от три поколения, не познава радостта от с*кса...

Добавен преди 3 месеца 23 Преглед

- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
- О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
- Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
- Бабата!
- Спирачките, ма... удряш спирачките!

Добавен преди 3 месеца 33 Преглед

Като бях малка, много се смеех, че баба и дядо заспиваха, както си седят на фотьойлите. Вече не ми е смешно...

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Ако баба ти, като малък те е бърсала с наплюнчен палец покрай устата, значи имаш имунна защита против Коронавирус.

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:
- Мила бабо, честит 8- ми Март!
Замисля се, а бабата му помага:
- И пожелаваш?
- И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта!

Добавен преди 3 месеца 21 Преглед

И в Чернобил вече е Пролет: тревата синее, птиците лаят, а баба Настя гони зюмбюлите из двора...

Добавен преди 3 месеца 21 Преглед

На селския събор в Кремчево една баба подръпнала един човек за ръкава и рекла:
- Ваше ли е това момче дето води хорото?
- Наше е. Защо питаш?
- Аз съм от съседното село, Джанково. Имам момиче за женене, а това момче, гледам, се увърта към нас, та да попитам добро ли е?
- Аа добро е. То като глътне няколко чаши, ту пее, ту играе, хич не мирясва, весело е...
- Аз те питам за всеки ден как е?
- Нали ти казах: попийне ли, много е весело.
- Ама аз питам кога е трезво, как е?
- Е-е, такова още не сме го видели...

Добавен преди 3 месеца 21 Преглед

В препълнено купе влетява, баба с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът
- Вън! - изгонва го тя с пищова.
Така изгонила всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилила се доволно бабичката.
Прибрала пищова и седнала до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Две баби се срещнали пред един вход. Гинка на 88 год. и Пелагия на 86 год. Баба Гинка с една лека усмивчица попитала приятелката си:
- Пелагиьо, вие с дядо Харалампий играйкате ли си още нощем ма?
Баба Пелагия се стреснала, погледнала възмутено и казала:
- Ма, г-жа Гинка, ма как не ви е срам? Как може да си помислите такова нещо?!? Та моя Харалампий е на 90 год... Как ще си играйкаме?
- Е, голяма работа! - казала баба Гинка.
- Той и моя Груьо е на 92, ма все пак всяка вечер ние с него не заспиваме без да сме си поиграйкали.
Баба Пелагия се заинтригувала и с лека завист попитала:
- Е как бе, г-жа Гинка си играйкате с мъж дето ще ме прощавате, ама вие на 88 пък той на 92...?
Баба Гинка се доближила до ухото на Пелагия и казала:
- Слушай сега, значи лягаме си вечер, събличаме се, и като се съблечем си лягаме дибидюс голи един до друг. После аз хващам дядо Груьо за малкия Груьо, издърпвам го нагоре колкото мога и рязко го пускам да падне. И като падне, към когото от нас двамата посочи, той става на другата сутрин да ходи за хляб...!

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеницата?
- Е как защо? За да ти топли на кръста!

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

Едно дете отива да подари на майка си цветя и среща една баба.
- Здравей, момченце много хубаво, че си се сетил да подариш цветя на майка си за празника!
- Да, така е.
- Хей и в моята градинка цъфтят такива цветя!
- Цъфтяха...

Добавен преди 3 месеца 19 Преглед

Турчин, Руснак и Българин спорят, кой от тримата е имал най-високия дядо.
Руснака казва:
- Моят дядо е бил толкова висок, че баба ми, за да го целуне, ползвала стълба.
Турчина казва:
- А моят дядо е бил толкова висок, че като си вдигнел ръцете нагоре ,те до лактите потъвали в небето.
Българина се обърнал към турчина:
- И като му потъвали на дядо ти ръцете в облаците, напипвал ли е нещо меко?
Турчина:
- Разбира се, че е напипвал!
Българина:
- А, е те това са били на моят дядо топките.

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Викам на баба ми, че покрай тези турски сериали ще откачи, а тя ми отговаря:
- Ben hunku gurmu durmalu onu ogdaolu... yok!!!

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

Баба Тодорка натяква на мъжа си:
- Старо ми е вече палтото, трябва ново да си вземем!
- И ти си стара, Тодорке, значи ли това, че трябва и аз друга да си взема?

Добавен преди 3 месеца 5 Преглед

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!… Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса началника.
— Две бутилки! — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Началникът забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
- Та тъй! — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора.
- Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!
Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата ѝ отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.
Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед
Вижте още...