Вицове за Америка
В тази категория има 1411 вица, разпределени в 95 под-страници.
В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße...
САЩ:
- Oh shit, man, shit, f*cking shiiittt...
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir...
България:
- Глей на втора кво праи!
37
Съпружеска двойка празнуват златна сватба, на въпрос каква е тайната на щастливия брак, съпруга отговаря:
- Винаги съм обичал, и уважавал моята половинка. За 25 годишнината ни например я закарах на екскурзия в Америка.
- А сега за 50 годишнината какво ѝ подарихте?
- Отидох и си я прибрах.
20
Американски кореспондент към Сталин:
- При вас няма свобода на личността. У нас всеки гражданин може във Вашингтон да излезе на улицата и да вика: "Долу президентът Труман!"
Сталин:
- У нас също всеки гражданин може да излезе на улицата в Москва и да вика: "Долу президентът Труман!
33
Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Казва на публиката:
- Dance! – Всички започват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck...
И станало страшно…
19
Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "Компютърът от мъжки или женски род е?"
Първата група състояща се от жени, стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш.
Б) Съдържа много информация, но няма въображение.
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите.
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко, би могъл да имаш по-добър.
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол, поради следните причини:
А) Никой, с изключение на неговият създател може да разбере логиката му.
Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент.
Г) Когато най накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
14
Полет за Америка. Американска авиокомпания с полет от Тел Авив. Стюардът видял, че 50 места в първа класа били заети от богати евреи, и помислил: Ако ги обслужа добре, ще ми дадат по десятка за кафето, накрая ще имам 500 долара. И ако се постарая много, може и по 25 долара да отпуснат. През целият полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла, накрая бил изтощен. Пристигнали в Ню Йорк, той приготвил джобовете си. Евреите започнали да излизат.
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така. Благодаря!
Той стиснал ръката му и си тръгнал.
Вторият:
- Благодаря!
Той също стиснал ръката му и си тръгнал. И така 49 души. Стюардът бил в ступор.
Последният, нисичък старец, казал същото и добавил:
- Решихме с приятелите ми да ви благодарим...
И му връчил чек за 10 000 долара!!!
На стълбището стюардът, размахал чека след евреите и пошепнал:
- Ех, евреи, евреи, може и да не сте убили Христос, но как сте го измъчили!
31
Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили се на един връх. Бай Ганьо извикал:
– Обичам те!
Ехото отговорило:
– Обичам те, обичам те, обичам те…
Американецът извикал:
– I love you!
Ехото отговорило:
– I love you, I love you, I love you…
Китаецът извикал:
– Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
– К’вооо?
27
Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:
- Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва.
Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.
Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:
- Важи ли още офертата ви?
- Разбира се!
Ирландецът изпива десетте халби без почивка,
американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:
- Браво, но защо излезе и после се върна?
- Ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия.
31
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
35
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините… В този момент радиото спира. Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво…. Хайде да си остане в гаража, а!
46
- Защо Куба нямат отбор по плуване?
- Защото който може да плува вече е в САЩ...
33
Американец и българин преди обяд...
Американеца пита:
- Вие казвате ли молитва преди ядене?
- Не, ние българите знаем да готвим...
31
Отива американец в Йерусалим с намерение да посети Стената на Плача.
Обаче забравил името и се опитва да обясни на таксиджията:
- Заведи ме там, където всички евреи плачат, скубят си косите и си бият главите в стената.
- Искате да Ви закарам до Данъчното ли?
49
Отишъл сърбинът да работи в Америка. Като минавал покрай един небостъргач, отгоре паднала една гола жена, почесал се нашия по главата и казал:
- Овой стандарт, е*еш и фръгаш.
17
Професорът по история обяснява на студентите как се променя идеалът за красота през годините.
- Да вземем един такъв пример. През 1931 година мис Америка е била висока метър и шестдесет и тежала седемдесет и три килограма. Как мислите - би ли победила днес тя на конкурс за женска красота?
- Едва ли - отбелязва един от студентите. - Много е стара вече...
20