Вицове за Африка
В тази категория има 314 вица, разпределени в 21 под-страници.
Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К'во е това? - попитали всички смаяни.
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Е, то е същото, само че няма нищо общо...
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише "Чума в Судан".
Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами, много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.
Списание "Я Жената" провело конкурс на тема "Познавате ли ги жените?" Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
- Ка па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам женорята, а вия дадохте таа награда на некъв пикьо!
Отговарят му от редакцията:
- На първият въпрос от конкурса "Дека жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - у Африка. А Вие кво отговорихте?! Че па сте и нарисувал! На вторият въпрос "Ка се каа най-важният орган на жените?" Петьо па е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие кво отговорихте?! Че па сте го и нарисувал! И на третия въпрос "Кво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо па дава верен отговор - новия брой на списанието "Я жената". А Вие кво отговорихте? Благодарим, че не сте го и нарисувал!
Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
- Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
- Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
- Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
- Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Появил се навремето един търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара едната. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката. Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара. Третата седмица търговецът обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най-мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара. На четвъртата седмица човекът събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 1000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазачът на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 700 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни. И дошъл момента в който търговеца трябвало да дойде и да купува маймуни по 1000 долара. Но той не дошъл... и пазача на клетката бил изчезнал!
Истинският кръстник на континента Африка е българин - пловдивчанин.
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.
- Била си в Африка без да ми кажеш??
- ??!!?
- Чета сега във вестника "Чума в Судан!"
Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- А бе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше "All animals in this park are dangerous!"
Ако имаше просто едни тъпи мрежи на прозорците в Африка, това щеше да спаси живота на милиони... комари, които иначе умират безсмислено от СПИН.
Сбирка на членове на сайта " Магеланци." Седят, пият бира и се надлъгват един друг, кой, как велико си е изкарал по света. Изведнъж единият бърка в джоба си и вади човече, високо около педя, слага го на масата, капва му малко бира в една капачка и вика:
- Ай, ся, Пешо, разкажи на колегите, като беше в Африка, как показа среден пръст на онзи шаман.
Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж, сяда, вади от джоба малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира!
– Ама какво е това?!!! - пита бармана.
– Вижте, аз водя научна експедиция до едно африканско село... (обръща се към чудовището) - "Перо, бе, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?!"
Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:
- Аз свалих лъв!
- Аз пък ударих носорог!
- Аз убих едно номистераки! - казал третия.
Другите се спогледали, но го подминали без коментар.
На следващата вечер третият казал:
- Днес успях да сваля две номистеракита.
Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:
- А бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!
- А, едни черни такива, викат "Но, мистър! Но, мистър!"
Двама борци на екскурзия в Африка. Единият гледа, как един крокодил захапал един човечец и вика на другия:
- Брато, виж на този и спалния му чувал е ЛаКоста...