Вицове за Африка
В тази категория има 314 вица, разпределени в 21 под-страници.
След пищната сватбена церемония лорд Джон със съпругата си пътува в открита карета към Лондонския си апартамент.
- Милорд, Вие истински джентълмен ли сте?
- Но, миледи! Вие ме обиждате! Ако не бяхте дама и още повече моя съпруга, то аз...
- В такъв случай, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите?
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия най-добър приятел - полковник Хигинс, преди да замине за Индия, спа с мен и... татуира образа си върху лявата ми гърда...
Лордът преглъща и нищо не казва - дал е дума.
Продължават пътуването. Лордът дава вид, че нищо не се е случило.
- Милорд, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия още една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите ?
Лорд Джон се замислил: "По-лошо от това? Защо не!"
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия добър приятел майор Уолъс, преди да замине за Южна Африка, спа с мен и... татуира образа си върху дясната ми гърда...
Лордът гордо обръща глава на другата страна и след малко започва неудържимо да се смее.
- Милорд!
- Ха, ха, ха...
- Милорд, бихте ли ми обяснили какво толкова смешно има!
- Миледи, представих си, с какво удоволствие ще им смачкам физиономиите...
0
Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:
- Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...
- А това крокодил ли е?
- Да, а това е жираф.
- А-а-а мамо, мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните.
- Защо реши така сине?
- Ами те са като татко - рошави и имат мазол на задника...
2
Прасчо тича при Мечо Пух:
- Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем!
- Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет.
- Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох...
6
Лапландците:
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
0
ООН провела световна анкета с въпрос:
"Моля, кажете честно какво е Вашето менение за решение на проблема с недостига на храна в други страни?"
Анкетата се провалила защото:
В Африка не знаели какво е "храна".
В Източна Европа - какво е "честно".
В Западна Европа - какво е "недостиг".
В Китай - какво е "мнение".
В Близкия Изток - какво е "решение".
В Южна Америка - какво е "моля".
В САЩ - какво е "други страни".
1
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!
3
Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване, все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка -1 брой".
2
Един пич много си падал по Лили Иванова. Отишъл при нея предложил да й предложи брак. Цялото село го изпратило... Минали са три месеца от него никаква вест. Събрали се на събрание в селото и решили да изпратят брата на жениха да го издири.
Позвънил той на вратата и.
- Търся брат си, преди три месеца той дойде при Вас...
- Ах да, спомням си - махнала с ръчичка Лили - аз поисках от него ботуши от крокодил,... замина и оттогава не се е вясвал.
Излязъл брата на центъра на София и попитал един случаен минувач:
- Извинете, къде мога да намеря крокодили?
- Крокодили? - вдигнал в недоумение рамене човека - ами къде, в Африка... в реката Нил.
Хванал нашия самолета и право в Африка. Отишъл до реката, а там седи брат му с една бухалка в ръката и дебне като хищен звяр.
Един крокодил се подал, той замахнал с бухалката и прааассс по главата. При удара крокодила се зашеметил и обърнал крака:
- Пфуууу, маму му стара и тоя без ботуши...
8
Съветското списание "Работница" обявява конкурс: "Кой познава най-добре жената?".
След месец публикува резултата от конкурса, който е спечелен от шестгодишния Вова. В редакцията се получава писмо от възрастен мъж, който се възмущава как шестгодишно момче ще познава по-добре от него жените, как може да има такива нагласени конкурси и т.н., а списанието му отговоря:
"Уважаеми другарю,
на въпроса "Къде жените са най-къдрави?" малкия Вова отговори "в Африка", а вие... даже го нарисувахте;
на въпроса "Кой е най-важния орган на жената?" момчето написа "Световния съюз на жените", а вие... даже го нарисувахте;
а на въпроса "Какво очаква жената всеки месец?", Вова отговори "списание Работница", а вие... и Слава Богу не го нарисувахте."
0
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
1
Дете в Южна Африка убило негър. Баща му се кара:
- Днес негър ще убиеш, утре цигара ще запалиш...
1
Пиете прекалено много кафе ако:
* Бягате насън.
* Отваряте вратата преди да ви позвънят.
* Не сте мигвали от последното лунно затъмнение.
* Домашният ви компютър е включен всяка нощ.
* Спите обикновено с отворени очи.
* Гледате филми на ускорен кадър.
* При някои бързи завои понякога си виждате гърба.
* Да спре вашето Брауново движение може само някое силно земетресение.
* Вече сте изтъркали три чифта чехли само за този месец
* Облизвате празната кафеварка.
* Всяко лято си мечатете за пътуване до Африка - за да може собственоръчно да изберете наистина най-хубавите зърна кафе.
* Кихате с отворени очи
* На доктора ви му трябва калкулатор, за да изчисли пулса ви.
* Вие сте толкова нервен, че вашето семейство е решило да икономисва от покупката на миксер.
* Лесно запалвате двигателя на колата си даже без акумулатор.
1
Предлагам тук да постваме някои от грешките на Петър Василев, Калин Катев, Ивайло Ангелов и Румен Пайташев (май има още един Rolling Eyes) по време на директните предавания.
Ще започна аз:
"В отбора на Швейцария само вратарят играе в швейцарки тим всички останали играят в Западни отбори"
"Глезенът на Филип Деген се нуждае от ремонт."
"и той включи моторетката..."
"Саудитска Арабия е един от силно представящите се отбори от Африка"
"Мексико поведе с 1:0, след което Ацтеките изравниха резултата"
"Приятна вечер драги радиослушатели..."
"Мненията не са на страната на дебютантите от Тринидад и Тобаго"
"Резултатът между отборите на Тринидат и Тобаго е 0:0"
"Напомням ви отново за мача между... Ан ... Ен ... Ъ-ъ-ъ ... Аржентина и Кот'д Ивор "
"Вчера колежката Антония Близнакова ми се обади че го била пипнала..."
"Роберто Карлош запали ръкавиците на Плетикоса"....."урърът беше със скорост 100 км/ч"
"Балак се опита да коментира... Ъъъъ.......комуникира с Клозе."
"Бекъм... удър с десния крак към вратата... ъ-ъ-ъ с левия де...."
"...Да видим сега дали англичаните ще пътуват за Щутгарт, или ще пътуват за Щутгарт..."
"Треньорът на Англия Свен-Горан Ларсон"
"Откакто е начело на холандския отбор Марко ван Бастен не познава вкуса на победата"
"Още две лалета се притекоха на помощ"
"Ван Дер Ваарт... чудесен удар сега! Рууд Ван Нистелроой бе човекът който отправи удара"
"Много болезнено бе състоянието на футболист в червена фланелка." (мача Холандия - Кот д'Ивоар 2:1)
"Тежки минути за лалетата, съвсем повяхнаха последните минути."
"Тези латиноамерикански съдии, повечето от които приличат на герои от филма "Брилянтин"
2
Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване-все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка-1 брой".
0
Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване-все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".
0