добра+дума+железни+врата+отваря
Добра дума железни врата отваря. Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте кюфтетата!
1
Английско-Български разговорник
Stop looking during the window
Престанете да гледате през прозореца
Tighten yourself!
Стегни се
Don't explain yourself much-much but sit to work.
Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Aman of you, be!
Аман от теб, бе!
I'll kill you on place!
Ще те убия на място
Sweep your rags!
Омитай си парцалите!
Drive to go!
Карай да върви
Realize yourself
Осъзнай се
Old Buddy Boris
Бай Борис
Suck my duck!
Лапни' ми патката!
Bigger Brother Iliya
Бачо Илия
Bigger Sister Penka
Кака Пенка
Now I'll ajar you
Сега ще те открехна
In the circle of the joke
В кръга на шегата
Dog drags - no tracks
Куче влаче - диря няма
I feel up-down
Чувствам се горе-долу
To cucumber grower - cucumbers
На краставичар - краставици
Let's rise our hammers
Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Look at your business, if you love
Гледай си работата, ако обичаш
Not to be, don't say!
Сакън, не думай!
Yes-yes, how no!
Да-да (бъргарска форма на отрицание чрез двойно потвърждение), как не!
I'm not from yesterday
Не съм вчерашен
His mother old!
Майка му стара!
Psychoduck
Психопатка
Tango & Cash (the movie)
танго' (танцът) и пари в брой
Stand up, stand up, Balkan Superman
Стани, стани юнак балкански!
She, the ours, has seen herself
Тя нашата се е видяла...
Either the camel, either the camel driver
Я камилата, я камиларя
She became what she became
Стана тя каквато стана
The horse went into the river
Уйде коня у реката
Pennis asleep!
Х*й заспал!
Pussy shot
Пу*ка застреляна
She has blossomed, so that she has tied
Цъфнала, та вързала
Be alive and healthy!
Да си жив и здрав!
Here you are, bride, the day of Spas
Те ти булка Спасовден
It's another
Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove
Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass
Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons
Да вдигаме гълъбите
From me to pass
От мен да мине
Fill in the blankets
(Fill in the blanks) Попълнете бланките, не одеалата
You nested me a big number
Голям номер ми сви
Fuck this tilted field
Да е*а тази крива нива
Fast bitch, blind bears
Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie
Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts
Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes
Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty
Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter
Ще ти светя маслото
He tied a can on me
Върза ми тенекия
A devil on a monkey
Дявол на магаре
Man from the Big Good-Morning
Човек от голямото доброутро
Yes but no
Да, ама не!
like a pissed-on geranium
като препикано мушкато
Hope on, Pena
Надай се Пено
Ass ruins a head
Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer
На куково лято
Half-mouthedly
С половин уста
Hat on stick
Шапка на тояга
Let fun be
Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies
Чичовите червенотиквеничковчета
Gross yokel's behaviour
Груба селска проява
Early awoken chicken early sings
Рано пиле рано пее
The clever crow - with the two legs
Хитрата сврака - с двата крака
Insulted Petko empty bag brings
Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens
Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle
Да би мирно седяло не би чудо видяло
Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures
Ум умува, ум царува, ум патки пасе
You don't look the theeth of a horse-present
На харизан кон зъбите не се гледат
Ass knows two and two hundred
Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself?
Къде се губиш?
Duck with the ducks!
Патка с патката ти
Stupid like a corner
Тъп като ръб
A word said - a stone thrown
Казана дума - хвърлен камък
Don't look like a calf in a train
Не гледай като теле в железница
2
Сръбски графити:
"Язък че сте боядисвали!"
"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."
"Не бъдете суеверни - носи нещастие."
"Любовта е вечна - променят се само обектите."
"Не оставяй нищо недовърш"
"Еб*ти стената дето нищо не пише на нея"
"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"
"Стената е най-добрият приятел на графита"
"Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката"
"Може ли да ти говоря на Вие?"
"Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено"
"Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго."
"Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията"
"Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс"
"Животът отнема страшно много време"
"Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!"
"Първата жена в космоса беше Лайка!"
"Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!"
"Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала."
"Тито, върни се при нас!"
отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!"
"Физици, цепете дърва, а не атоми"
"Атомна бомба железни врата отваря."
"Ембарго, ем санкции."
"Не пийте от водата, рибите се еб*т в нея."
"Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм."
"Stranger in the night. СПИН in the morning."
"Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!"
В кенефи:
"Тук и най-храбрите се посраха."
"Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката"
"Избягвай посредниците: пикай директно в реката!"
"Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми."
"Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско"
"Veni, vedi, pipi."
"В твоята ръка е бъдещето на тази страна."
От войната:
"Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!"
"Бомбардирайте и нас, не сме крастави." (графит в Черна Гора)
"Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!"
"Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!"
"Вече и Виагра не може да го дигне."
"Вие имате невидим, ние имаме диоптри!"
"Моя е видим, ама не пада
3
При създаването на жените, Господ им казал:
- Имате право на три пъти с*кс седмично, ако някоя от вас го наруши ще я лиша от това удоволствие!
Минали седмици, месеци, години и жените започнали да недоволстват, събрали се един ден и решили да отиват при Господ да си поискат повече от това удоволствие, поне веднъж дневно. Отишли те и похлопали на райските врати, отворил им Свети Петар и им казал, че Господ е в командировка и ще се върни след три дни. Ядосали се жените та си хванали онеа РАБОТИ и хоп хвърлили ги през вратата вътре и казали:
- Ами то като ще е за толкова малко това удоволствие по-добре да си ги задържи!
Върнал се Господ след три дни. отваря Райската врата и какво... Една вуня, смрадня, че като разбрал за какво става дума ги сабрал жените, и им казал:
- Да си взимате т'ва оттука и да си ги правите каквото щете.
Ами то хубаво, тая, която си намерила нейната долу-горе си я пазела, ами другите...
0
Прибира се ненадейно съпругът от командировка, а жена му яко се работи в спалнята с любовника си. Отваря онзи врата и ги вижда на калъп. Трясва врата без да каже и дума.
Жената се плеснала по челото притеснено:
- Е сега ще се почнат едни съмнения...
0
Благата дума хоро не играе - гладна мечка железни врати отваря.
0
Прибира се ненадейно съпруга от командировка, а жена му яко се работи в спалнята с любовника си. Отваря онзи врата и ги вижда на калъп. Трясва врата без да каже и дума.
Жената се плеснала по челото притеснено:
- Е сега ще се почнат едни съмнения...
4
Заради поговорката "Блага дума железни врати отваря", цял час наричах един ръждив катинар с нежни имена...
8
Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря големия тефтер и го намира:
- Такаа, ти човече си праведен. Отиваш в рая.
- Ама там как е? Топличко ли е? Че аз съм малко зиморничав...
- Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат. С една дума Рай!
- Добре тогава...
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
- Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса. Хладно ми е. Не може ли малко да засилим печките?
- Не може чадо, че изпукаме буриите. Тука е толкова, никой досега не се е оплакал...
- Тогава искам в Ада. Там нали има казани, трябва да е топло?
- Не може бе човек, не става тъй.
- Не може, ама аз няма да замръзвам...
- Ем, добре... чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили. Ония почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само „Хладно е малко, по-топло няма ли!?“
Дяволът го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
- Туй последния, от него по-горещо няма...
- Е хубаво тогаз, е ония казан е за мене, ама ако може да засилите малко огъня?
Минало известно време. Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него. Дяволът му казал:
- Мани го тоя. Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е... Заминаха ми дървата. Трябваше нова партида да поръчвам. Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече.
- Не може така, той е праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
- Врататааа!!!
14
В Писанието е речено:
Блага дума, железни бедра отваря...
8
Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря големия тефтер и го намира:
- Такаа, ти човече си праведен. Отиваш в рая.
- Ама там как е? Топличко ли е? Че аз съм малко зиморничав...
- Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат. С една дума Рай!
- Добре тогава...
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
- Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса. Хладно ми е. Не може ли малко да засилим печките?
- Не може чадо, че изпукаме буриите. Тука е толкова, никой досега не се е оплакал...
- Тогава искам в Ада. Там нали има казани, трябва да е топло?
- Не може бе човек, не става тъй.
- Не може, ама аз няма да замръзвам...
- Ем, добре... чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили. Ония почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само "Хладно е малко, по-топло няма ли!?"
Дяволът го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
- Туй последния, от него по-горещо няма...
- Е хубаво тогаз, е ония казан е за мене, ама ако може да засилите малко огъня?
Минало известно време. Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него. Дяволът му казал:
- Мани го тоя. Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е... Заминаха ми дървата. Трябваше нова партида да поръчвам. Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече.
- Не може така, той е праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
- Врататааа!!!...
19
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:
" Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най - после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той
иска много деца и аз мечтая за същото. Най -
накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-
добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто
да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."
8
Влиза един в кабинета на шефа си, скача отгоре върху бюрото му, изритва абсолютно всичко - компютър, телефон и кво ли не и почва да танцува пред вцепенения от ужас шеф.
Отваря се врата и един негов колега казва:
- Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...
2
Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извр*тени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
8
Какво искат жените от мъжете на 22?
1. Красив.
2. Очарователен.
3. Материално осигурен.
4. Внимателен слушател.
5. Остроумен.
6. В добра физическа форма.
7. Стилно облечен.
8. Цени красивото.
9. Готов на приятни изненади.
10. Ярък, романтичен, влюбен.
Какво искат жените от мъжете на 32?
1. Изглежда добре (особено косата му).
2. Отваря вратата на автомобила, подава стола.
3. Има достатъчно пари за приличен обяд.
4. Слуша повече отколкото говори.
5. Смее се на моите шеги.
6. Носи торбите след пазаруване.
7. Има поне една вратовръзка.
8. Цени добре приготвената домашна храна.
9. Помни рожденните дни и годишнините.
10. Готов е за нежности поне един път в седмицата.
Какво искат жените от мъжете на 42?
1. Не твърде уродлива и гола глава.
2. Не потегля преди съвсем да съм влязла в автомобила.
3. Стабилно натоварен в работата.
4. Кима с глава, когато му говоря.
5. Обикновено помни съществената част на вицовете.
6. В достатъчно добра форма е за да премести мебелите.
7. Носи риза, която закрива корема му.
Какво искат жените от мъжете на 52?
1. Подстригва си космите в носа и в ушите.
2. Не се уригва и не вмирисва въздуха публично.
3. Не се занимава прекалено често с пари.
4. Не заспива, когато изразявам мислите си.
5. Не разказва една и съща шега прекалено много пъти.
6. В достаръчно добра форма е за да слезе от дивана в почивните дни.
7. Помни името ми.
8. Бръсне се понякога в почивните дни.
Какво искат жените от мъжете на 62?
1. Не плаши малките деца.
2. Помни къде е банята.
3. Не са му необходими много пари за поддържане.
4. Само леко хърка на сън.
5. Помни защо се смее.
6. В достатъчно добра форма е да стане от дивана самостоятелно.
7. Намира приятни меки хранителни продукти.
8. Помни кой ден от седмицата е.
Какво искат жените от мъжете на 72?
1. Да диша.
2. Да уцелва тоалетната чиния.
3