добра+дума+железни+врата+отваря
САМО ЗА ФЕНОВЕ НА МАН ЮНАЙТЕД
Дъждовна есенна вечер. Стадион Олд Трафорд. Играе най-великия отбор на всички времена и народи - Манчестър Юнайтед. Таиби за пореден път се опитва да хване топката, и за пореден път това не му се удава. На таблото свети неутешителното 0-5. Арбитърът дава сигнал за край на първото полувреме. Играчите на Манчестър унило се влачат към съблекалнята. Колоната се води от невъзмутимия Таиби и свършва с почервенелия от гняв Алекс Фергюсън, който носи тежка кутия на рамото си, и президента на клуба - Мартин Едуардс.
Влизайки в съблекалнята, играчите сядат по пейките. Всички са в лошо настроение. След няколко секунди вратата се отваря, и в съблекалнята влизат леко позабавилите се треньор и президент. Сър Алекс отива в средата на съблекалнята и с грохот оставя кутията на земята. Едуардс препречва вратата.
Президентът на Манчестър изчислява на ум загубите от безпардонно изгубения мач. Загубите го ужасяват, той си представя пустите магазини с клубни атрибути, пустия стадион, направо не му се живее.
Главния треньор с ненавист оглежда отбора. Играчите настръхват от страх. Някои от тях са виждали това съчетание от поглед и цвят на лицето и преди. Той не предвещава нищо хубаво. Йорк и Коул са пребледнели от страх, Сколс се облива от пот, Бекъм започна да подсмърча, и само Таиби невъзмутимо стои в далечния край на съблекалнята. С удар, подкования ботуш на Ферги отваря капака на кутията и пред всички се открива вида на стъклени бутилки "Пепси-кола", внимателно подредени сред парчета лед. Йорк, забравяйки страха си, се облизва. Повече от всичко на света, той обича банани и "Пепси-кола".
- Глупаци, боклуци!! - крещи шефът. - 50 хиляди китайци ..., фенове на Юнайтед се надпреварват да гледат този мач, и какво виждат?
Алекс се навежда и и взима бутилка "Пепси". Почти без да се изправя, с ловкостта на бейзболен питчер, той хвърля бутилката в главата на Йорк.
- Кой играе така , м***** ? Къде са паданията в наказателното, къде са симулациите, къде са дузпите?
Треньорът настървено хвърля любимия си секундомер и истерически го стъпква. Зашеметения Йорк се свлича от пейката.
- За 45 минути само 50 нарушения, защо няма паднали съперници? Къде е играта с ръце?
Втората бутилка "Пепси" намира главата на Коул. Той ръмжи нещо за расова дискриминация и се свлича на пода до партньора си по атака.
- Ти пък, рижия, на какво се смееш? Мислиш си, че това не те засяга? Защо са толкова малко, наказателните удари? Къде са провокациите?
Третата бутилка "Пепси" попада право върху ключицата на Сколс. Пол се извива от болка и се свлича върху бездиханите телата на нападателите.
- Млък! - крещи Фергюсън - Какво, само за жена си ли мислиш, а за отбора кой трябва да мисли? Аз ли?
Това е обръщение към Бекъм, краката на когото треперят от страх.
- Изпълнява пряк-свободни удари цели пет пъти, а къде са попаденията?
Дейвид се опитва да възрази, но така и не успява. Подхвърлената бутилка попада право в устата му и го отхвърля към стената. "Край.." - мисли си Дейвид, изплювайки бутилката заедно с няколко зъба, - "Сега Виктория със сигурност ще ме зареже, и най-вероятно ще тръгне с Оуен...", и губи съзнание.
- Рюшка, Кийнушка - със забележима ласка в гласа си се обръща Ферги към капитана на отбора.
"Може и да ми се размине" - мисли си Кийн.
- Не се и надявай - отговаря досетилия се за мислите му треньор, подхвърляйки бутилка в ръка - Къде са контузените съперници, къде са счупените крака, или ти си силен само с жените?
Бутилката полита към Кийн, но той скача опитвайки се да я избегне. И ето че успява - снарядът попада в нищо не разбиращия Силвестре, който е отхвърлен чак в другия край на съблекалнята.
- Нищо, пак ще те пипна!! - крещи треньора, и вади от кутията незнайно как появилата се там двулитрова бутилка "Пепси". В това време Кийн прави опит за бягство. Стоящият на вратата Едуардс, виждайки озлобената физиономия на Рой решава да не рискува, и му прави път.
Кийн почти е стигнал до вратата, когато го достига бутилката "Пепси", пусната от твърдата ръка на главния треньор. Ударът попада в тила на Кийн, който пролетявайки по инерция разстоянието до вратата се оказва залепен към вратата от кипящия снаряд.
- А сега моята любима, непробиваема отбрана... - и във всяка от ръцете на треньора се озовава по бутилка.
Братята Невил се прегръщат и започват да се молят. На всички се изяснява, че с лявата ръка, Алекс е добър, колкото и с дясната.
- Нападателите им до сега трябваше да са в лазарета, а останалите играчи трябваше да треперят при вида ви. Защо няма такова нещо?
По време на целия разбор, Яп Стам предано гледа треньора, той обича Алекс и го счита за велик. Холандецът не се обвинява за нито една пропусната топка, но шефа има друго мнение по въпроса.
- Бръснат павиан, - бръмчи Ферги, и с удвоена енергия хвърля бутилка с напитка в Яп. Стам скача срещу снаряда, опитвайки се да повтори знаменитата си изява от мача с Евертън, но много скоро съжалява за това.
Бутилката полита към тавана, удря се в него и мощно се спуска върху главата на Холандеца, забивайки го в земята като щраус. "Хаба-хаба" - иска да извика Яп, но си спомня, че те рекламират друга напитка, и мълчейки губи съзнание .
Изчерпал почти целия си гняв, треньорът забелязва в далечния ъгъл на съблекалнята Таиби и бавно се насочва към него. Без да каже и дума, треньорът леко подхвърля последната бутилка "Пепси" към вратаря. Масимо, широко разтваря ръце и се готви да я хване. Но ръцете на вратаря остават празни, а съдът с тъмната напитка се разбива в краката на треньора.. Новият любим костюм на Сър Алекс е полят с шумящата течност. Треньорът почервенява още повече, затваря очи, и сякаш всеки момент ще загуби съзнание.
- Аз просто се пошегувах. - невинно мрънка Таиби.
- Вън! Всички вън! - яростно крещи Фергюсън и започва да изхвърля играчите на Манчестър от съблекалнята - Идете и ги разкъсайте!
- Ама аз се пошегувах! Просто се пошегувах !!! - весело се обръща той, към оклюмалите си играчи.
1
Наркоманче си седи вкъщи. На врата се звъни. Става отваря и какво да види - един тигър, един жираф и един носорог. Наркоманчето само успява да каже:
- Ъъъ...
А жирафът му отвръща:
- До нас достигна информация, че тук се злоупотребява с халюцигени.
0
Реплики на идеалната жена:
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
1
Бях щастлив. С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим. Родителите ми ни подкрепяха по всакакъв начин, приятелите ми ме окуражaваха, а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше! Имаше само едно нещо, което ме притеснявяше, много даже - и това нещо беше малката й сестра. Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20 години, къса мини пола и с рязано потниче. Тя непрекъснато се въртеше около мен и мнoгoкратно успях да се насладя на бельото й. Почнах да се замислям. Не правеше така, ако имаше други наоколо. Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани. Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми, че скоро ще съм женен, а има чувства и желания към мен, които не може да преодолее, а всъщност и не иска. Каза ми, че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра й. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми: "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи!". Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите. Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли към мен. Постоях така за малко, обърнах се и излязох през входната врата. Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза: "Много сме щастливи, че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по-добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството!".
Поуката от тази история е: Винаги дръжте презервативите си в колата!
1
Врата на псиатричния кабинета се отваря и вътре пропълзява някакъв човек.
- Така-а-а, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?
- Не, докторе, просто имам страх от височините...
1
Мъж седи в къщи. На врата се звъни. Мъжът отваря вратата и онемява... На прага стои самата смърт с коса.
- Спокойно! Идвам за канарчето!
0
Млад мъж отива и звъни на врата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за оная работа на дъщеря ви.
- ?!? Я пак!!! Досега са идвали всякакви тапаци, ама всички са казвали "Искам ръката на дъщеря Ви"!
- О! Мани ги тия онанисти!
0
Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)
1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)
1. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)
1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)
1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)
1. Диша
2. Ползва тоалетната
0
Скъпи Дядо Коледа,
Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (14 януари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на миналия месец ти написах писмо, в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума- никой на около не се е държал по-примерно от мен - с родителите, братята ми, съседите, приятелите....Постоянно пазарувах, а два пъти
дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил.... И за чий....интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската, цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла
купчина шибани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че...дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени - те ще се разбягат и ще ти се
наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на м**ната си, Дядо
Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смръдлив Дядо Коледа!
Завинаги твой, малкият Иванчо!!!!!!!
2
Семейство гледа телевизия. На врата се звъни. Съпругата отваря и вижда непознат мъж:
- Извинете, госпожо, ще направите ли дарение за новостроящият се басейн в центъра на града?
Жената се обръща към съпруга си:
- Скъпи, би ли налял на човека две кофи вода...
1
Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва, отваря входната врата, а насреща белобрад старец. Момченцето се разкрещяло от радост:
- Дядо Коледаааа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми подарък...
- Споко бре, келеш! Имаш ли тирбушон?
6
Корпоративен Урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"
Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен Урок 2:
Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен Урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен Урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.
Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен Урок 5:
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес Поука: Bullshìt might get you to the top, but it won't keep you there
2
Каква е разликата между затворът и работата:
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има извр*тени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
0
Eдно момче имало проблеми с общуването и не можело да си намери приятелка. Негови приятели го посъветвали да отиде на врачка. В града имало една много добра и била помогнала на много хора. Отишъл младежът, врачката му баяла, правила някакви заклинания и след половин час му казала че е готов за подвизи. Една дума да каже и мацките са негови. Младежът решил веднага да изпробва късмета си и отишъл в един бар. Седнал и зачакал. По едно време се задала страхотна мацка и той решил че ще я сваля, но нали бил притеснителен все не се решавал да я заговори. Тъкмо се престрашил и момичето станало и влязло в тоалетната. Момъкът чакал, чакал... Тъкмо когато се отказал и решил да си ходи, мацето излязло. Младежът надъхан отишъл до нея и казал: "Сра,а?"
0
Зет показва новостроящата се къща на тъща си.
- Това е хола, това е спалнята... отваря врата... а тук ще има балкон. Мини, мамо, мини...
3