Вицове за зодии и хороскопи
В тази категория има 276 вица, разпределени в 19 под-страници.
Как готвят различните зодии?
Овен
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец
Вече не псува само наум.
Козирог
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби
Приключва третата бутилка вино и отплува.
13
Човече, покрай тоз Интернет и ФБ хората сума ти нещо изпонае*аха. А ти четеш умни мисли и хороскопи.
8
На мен за зодиите ми е през ретроградния Меркурий.
6
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука какви зодии са бе!
10
- Какво си се оклюмал така?
- Кофти хороскоп. "Водолеят може да разбере за измяната на близък човек".
- Че ти не си водолей!
- Жена ми е водолей.
12
В хороскопа ми пише:
- Вие сте в разгара на тайна любовна афера. Голяма тайна ще да е, щом и аз не знам.
6
- Според Вашата зодия, кой камък Ви пази?
- Който успея да докопам!
12
- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко, бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...
10
- Мила, ти каква зодия си?
- Везни.
- А според везните май си телец...
52
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Ас негро..., Черно негро.... Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп с*кс до три. По-вече цифра - НЕ...
22
Зодия МАСТИКА!
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е:
- "Никаква мистика, всичко е мастика!"
Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия и викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "с*ксуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.
4
Според хороскопа днес трябваше да имам финансови успехи! Цял ден лежах и чаках!
11
Сутрешен хороскоп:
- Извадете на показ най-добрите си страни... Извадихте ли ги? Ай сега си ги приберете и наврете, де слънце не огрява!
14
Дванайсетте зодии ще крият труп.
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната – ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът – "Аз ще копая!"
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият…
Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае.
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците – говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът – "Аааа, аз няма да си цапам ръцете!"
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът – е всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят – май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: "Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!"
21
На Никулден:
- Жена, ти нали беше зодия риби? Стягай се, че тая вечер ще те пълня!
14