Хороскопът ми за днес, ми предсказва финансови успехи. Лежа на дивана, пия си кафенцето и чакам…

Добавен преди 10 години 4

Как протича сутринта при различните зодии

6:00 ч.: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като приключва със зъбите, слага четката в стерилна торбичка и на специално място… далеч от тези на останалите й съквартиранти!

6:15 ч.: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

6:20 ч.: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

6:30 ч.: Везната и Лъвът пред огледалото започват да се сбият хидратиращия крем и гела за коса.

6:40 ч.: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.

6:45 ч.: Стрелецът става и отново включва бойлера!

7:00 ч.: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото със смартфона и си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05 ч.: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

7:10 ч.: Овенът става и пуска хронометъра.

7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометъра.

7:15 ч.: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

7:20 ч.: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си, преди да излязат.

7:30 ч.: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

7:40 ч.: Всички излизат.

7:45 ч.: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

7:50 ч.: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си…

8:00 ч.: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.

Добавен преди 10 години 9

Овен – Не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец.

Телец – Глей само како се чуе – Телец! Па тако я – Телец! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а Телец. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш… Ех, земьо македонскааааааа…

Близнаци – Е те това си е най-македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред.

Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така…

Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв!

Дева – Македонско девойче… Ибреееееее… Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво… А, шо ке кажувате? Най-убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по-арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония.

Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат.

Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда "Металика".

Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз

Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава.

Водолей – те, е това е зодията дека ми е най на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал?

Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет.

Добавен преди 10 години 25

Винаги ми е било странно, когато питат един МЪЖ каква зодия е и той отговори:
- "ДЕВА!"

Добавен преди 10 години 3

12-те зодии на игралната площадка

Овен
Проверява колко силно и високо може да се люлее.

Телец
Човекът, който ви бута от люлката.

Близнаци
Веднага се сприятелява с вас.

Рак
Играе си в пясъчника.

Лъв
Кралят на замъка.

Дева
Играе си сама.

Везни
Преследва момичетата/момчетата.

Скорпион
Човекът, който все те изпортва.

Стрелец
Пада от пързалката.

Козирог
Има най-готините играчки.

Водолей
Върти се в кръг.

Риби
Има най-доброто скривалище.

Добавен преди 10 години 2

Две пияндета:
- Брато, ти къв си по козирога?
- Ам, май съм хороскоп!

Добавен преди 10 години 7

Трифон Зарезан: 12-те алкохолни зодии

Дали си четете астрологическия зодиак, не знаем, но с този - алкохолния, непременно се запознайте. Може да научите нещо ново за себе си и половинката си на точния ден - днес, Трифон Зарезан. 12-те зодиакални знака си имат и по-изтънчени качества. Те са им особено полезни както на маса, така и в други работи.

Зодия РАКИЯ (21.III.–20.IV.)

Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV.–21.V.)

Широки души са родените под знака на Водката. Жената Водка можете да я притежавате физически, но духовно – никога. Мъжът Водка е повече от брат – с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в с*кса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V.–21.VI.)

Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина – Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите – със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото – както твърдят древните римляни – в тази зодия е истината. Словоохотливи са – почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В с*кса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия ден боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI.–23.VII.)

Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции – както социални, така и с*ксуални, а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII.–23.VIII.)

Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно – с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът Уиски не пада по-долу, напротив – винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII.–23.IХ.)

Добри партньори са родените под знака Бренди – непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в с*кса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" – така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24.IХ.–23.Х.)

Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментаджии се занимават с ментиджмънт. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми – само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24.Х.–22.ХI.)

Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

Зодия КОНЯК (23.ХI.–21.ХII.)

Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звезди – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооого звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан – все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22.ХII.–20.I.)

Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир – с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко – особено го привлича зодия Мента за тъй наречения с*ксуален облак. В семейството си обаче той няма проблеми – винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21.I.–19.II.)

Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят – вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20.II.–20.III.)

Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.

Добавен преди 10 години 11

За младите дами:
- Ако мъжът има много пари, няма значение каква зодия е.

Добавен преди 10 години 4

Как настъпват греблото различните зодии:

Овен
Ще го настъпи с такава ярост, сякаш ще го счупи, но вместо това ще си фрасне главата 5 поредни пъти.

Телец
Ще го настъпи отново и отново, докато накрая не го счупи.

Близнаци
Ще трябва да реши къде да отиде, след като настъпи всички гребла.

Рак
Единствено греблото е в състояние да го накара да направи крачка напред.

Лъв
Ще каже на всички колко е чудесно и ще ги посъветва и те да направят същото.

Дева
Ще го настъпи бавно и методично, уверена, че ако го настъпи правилно, всичко ще е наред.

Везни
Ще се съмнява дълго време и вземайки единственото вярно решение, ще настъпи най-голямото гребло.

Скорпион
Ако въобще забележи, че настъпва греблото, едва ли ще се замисли за това.

Стрелец
Със сигурност ще се опита да си отмъсти и да дойде отново.

Козирог
Засилвайки се към греблото, ще осъзнае, че ще го настъпи, но това едва ли има голямо значение.

Водолей
Настъпва само принадлежащото му гребло.

Риби
Цял живот ще обвинява себе си за това. Единствената ú утеха е, че благодарение на нея греблото няма да бъде настъпено от някой друг.

Добавен преди 10 години 4

Хороскопът ми предричаше финансов успех в събота. Цял ден лежах и чаках.

Добавен преди 10 години 1

На дървения кон, на дървената коза - това са зодиакалните знаци според китайския календар за 2014г. и новата 2015г. - вероятно 2016г. ще е на дървения еднорог.

Добавен преди 10 години 0

Какво иска всяка една зодия за Коледа

Овен
Да завладее света! Кожен колан също върши работа.

Телец
10-годишен абонамент за списание за гастрономи. Освен това иска да разбере как да вика духа на гранддамата на американското кулинарно изкуство Джулия Чайлд.

Близнаци
Още технологии. Още, още!

Рак
Три дена в месеца достъп до услугата „майка под наем“.

Лъв
Подвързано с кожа и обковано с диаманти копие на „Живота на богатите и известните“.

Дева
Всичко, което има зелен цвят. Дрехи, храна, напръстник, бижута и къща.

Везни
Частни уроци с най-известния интериорен декоратор в града.

Скорпион
Негово или нейно лично копие на книгата „Отрови, приготвени от домашни растения“.

Стрелец
Две седмици в ранчо, пригодено за летовници.

Козирог
Книгата „101 евтини начина да поправиш дома“.

Водолей
Да доведе НЛО и да проведе „първата международна извънземна конференция“.

Риби
Най-големият аквариум за риби в света.

Добавен преди 10 години 4

Какво правят зодиите след с*кс

Овен
След с*кс, Овенът започва да си върши задачите. Не, че не придава значение на случилото се между вас. Но те са тооолкова много! А това пусто време все не стига…

Телец
Телецът ще полежи минута-две блажено, ще отиде до кухнята, ще ви донесе нещо за хапване. и учтиво ще бъдете помолени да повторите отново всичко, което правихте в леглото.

Близнаци
Ще ти разкаже виц, след това ще поговори за световната криза, ще изпуши една цигара, пак ще ти разкаже виц, послед една забавна история, заедно с нея още 2-3, ще се върне на глобалните проблеми… А не ти ли се гледа филм?

Рак
Ракът ще мълчи и ще чака вие да кажете нещо мило, романтично. Ако не го направите, дни наред ще виждате необяснима тъга и разочарование в очите му.

Лъв
Лъвът се държи така, все едно нищо не се е случило. Продължава разговора по темата, която обсъждахте и в един момент се чудиш наистина ли правихте с*кс или изживя една от най-страстните ти фантазии?

Дева
Не се чувствайте неловко, ако Девата се обърне и ви благодари. Или пък ви лепне благодарствена целувка. Все пак й помогнахте не само да изпита удоволствие, но и да се ползва от благотворното влияние на с*кса – освобождава от стреса, тонизира, пречиства…

Везни
След кратка пауза ще ви попита Обичаш ли ме? Или ще ви каже, че ви обича с идеята да отвърнете със същото. В тази кратка пауза, на Везните са им минали хиляди мисли през главата. Добре ли беше, какво ще стане сега, да го питам ли, не по-добре не, леле, ама колежката как се беше облякла, ужас.

Скорпион
Не можем да ви кажем какво точно ще направи. Но ще ви кажем как ще ви накара да се чувствате. Задоволени, объркани и със смътното усещане, че предстои нещо фатално…

Стрелец
Какво ще направи Стрелецът след с*кс е почти невъзможно да се предскаже. Може да ви сготви ориз, да ви предложи да основете политическа партия, да ви покани на екскурзия или да ви намекне, че следващия път иска тройка.

Козирог
Той не издава звук, не прави нищо, лежи си със самодоволна физиономия. Астрологията няма обяснение за това. Но почти всеки Козирог след с*кс изглежда все едно е гладувал с дни, а сега си е хапнал подобаващо.

Водолей
След с*кс? А изобщо с*ксът стигна ли до края? Или на врата се звънна, или телефонът му звъня 5 пъти, или се върна законната му половинка? Ако все пак успяхте, сега Водолеят ще се понаконти и ще отиде на среща с приятели.

Риби
Плахо и постепенно ще се приближи към вас, ще ви погледне с дълбок и нежен поглед и тихичко ще попита: А, целувката?

Добавен преди 11 години 6

Денят, в който се запознах с бъдещата си жена, в хороскопа ми пишеше да не излизам от къщи. Сега вече се отнасям доста по-сериозно към прогнозата на звездите…

Добавен преди 11 години 8

Обичам да чета седмичните хороскопи - поне в тях редовно имам късмет, пари и любов…

Добавен преди 11 години 11