Драга редактор, Ас учи България...
Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Ас негро..., Черно негро.... Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: с*кс два. Прави с*кс два. Топре! На друга ден пише с*кс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп с*кс до три. По-вече цифра - НЕ...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер':
- Бихте ли спали с Коко Динев?
Резултатите:
- 2% - да, 98% - никога повече!
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган!
Момче и момиче пътуват с влак в спален вагон на горния етаж, отдолу пътува един дядо. Вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
– Какво правите бе, младежи?
– Четем книга, дядо!
– Ама как така на тъмно, бе?!
– Ми ние на свещ!
– А бе мания тая свещ, че ми капе в устата...
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен...
Две мацки си говорят в Benetton:
- Чудя се какъв плот да поръчам за кухнята?
- Е как, мраморен, разбира се!
- Аааа, да, бе, мраморен... да ми е студено на дупето!
Седя си вкъщи сама и скучая. Изведнъж, някой със скрит номер, звънна на мобилния ми. Понеже бях отегчена, реших да вдигна.
Отсреща мъжки глас трескаво попита:
- Терена, чист ли е, да идвам ли???
Без да се замислям, отговорих:
- Идвай!!!
След което, затворих...
Сега седя и си мисля:
- Кой ли е тоя и дали няма да оцапа "терена!?"
Млад татко трепетно чака пред родилното.
Излиза акушерката:
- Честито, роди ви се син!
- На кого прилича?
- Досущ като вас! Даже майката ни каза под секрет, че и п*шката му е голяма колкото вашата.
Паднали ѝ се от баницата пари, с*кс и пътуване... и отишла в Германия прост*тутка...
Нова година е като при с*кса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!!!
Ако ти е малък, хвани си фризьорка. За тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра.
Кръгла означава с*кси. Не знам дали е само при мамутите, но дано - не.
Хората се качват в автобус, някакъв мъж чинно изчаква да се качат всички и чак тогава се качва, но шофьора не го забелязва и затваря вратите, като защипва ръката му.
Мъжът се разкрещява:
- А бе, пед*раст нещастен!... Тъпанар!... Майка ти ще е*а!... Малоумник!... Отвори трета врата бе, г*з такъв!
Шофьорът спира и отваря вратата. Мъжът си по изтръсква ръката и възпитано казва:
- Извинете ме за грубия език... Малко се поуплаших...
- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
- Защото другата ти леля обича златните накити.
- Мамо, мамо, ами аз защо се...
Тук майката го прекъсва:
- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
Мили момичета, ако може да ви попитам, що като ходите по срещи, си не взимате и циц*те от Фейсбук?!
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
- За да пробиеш, трябва някой да те чука...