Триглавият змей можеше едновременно да прави с*кс и да наблюдава отстрани, колко е добър.

Добавен преди 8 години 19

Една мишка забелязала, че собственикът на дома е заложил капан за мишки. Тя разказала за това на кокошката, овцата и кравата. Но те всички й отговаряли:
- Този капан е твой проблем. Това нас не ни засяга, защото няма нищо общо с нас.
Един ден в капана се хванала змия, която ухапала жената на фермера.
Опитвайки се да излекуват жената направили пилешка супа. После заклали овцата, за да нахрани всички, които дошли да навестят болната. Накрая заклали и кравата, за да нахранят гостите на погребението. През цялото това време мишката наблюдавала, какво става от дупката си и си мислила за нещата, с които никой нямал нищо общо.

Добавен преди 8 години 15

Бог създаде жената и отиде да си почине малко, щото зор голям. А тези двамата през това време - змии, ябълки, диети, скандали, изобщо объркаха цялата концепция.

Добавен преди 8 години 7

Иванчо:
- Тате, как разговарят змиите?
Бащата към съпругата си и майка и:
- Вие защо мълчите?

Добавен преди 8 години 41

Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се еб*вах с теб, че нямаш крака.
Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката...

Добавен преди 8 години 13

- И когато Господ изгонил Адам и Ева от Рая, най-много съжалявала змията.
- Защо?
- Когато Ева отхапала от ябълката, тя видяла в нея, не само животното, но и колан, чанта, обувки, калъф за телефон...

Добавен преди 8 години 7

Ева отишла при Господ и му казала:
- Господи, имам проблем!
- Какъв проблем, Ева?
- Господи, знам - направена съм от теб, дал си ми тази прекрасна градина, всички тези чудесни животни и тази великолепна змия, но въпреки всичко съм нещастна.
- Защо, Ева? - попитал глас отгоре
- Господи, така съм самотна, и до смърт ми омръзнаха тези ябълки
- Добре, Ева, в такъв случай имам решение. Ще ти направя мъж.
- А какво е това мъж, Господи?
- Това ще е едно объркано същество, с множество вредни навици. Ще бъде лъжлив и горделив, но ще бъде по-силен и по-бърз от теб и ще му харесва да ловува и убива. Ще изглежда глупаво във възбудено състояние, но понеже се оплакваш, ще го направя такъв, че да може да удовлетворява физическите ти потребности. Ще бъде глуповат и ще се забавлява с такива детски неща като бой и игри с топка. И понеже няма да бъде много умен, ще му трябват твоите съвети, за да мисли правилно.
- Звучи прекрасно - отговорила Ева иронично кимайки с глава.
- А къде е уловката, Господи?
- Ами... ще го получиш при едно условие.
- И какво е то, Господи?
- Както вече ти казах, той ще бъде горд, високомерен и самовлюбен. Така че трябва да му позволиш да си мисли, че е бил създаден пръв. Просто помни тази наша малка тайна. Нали разбираш, да си остане само между нас, жените ...

Добавен преди 8 години 21

В казармата старшина провежда инструктаж на новобранците:
- Когато се придвижвате в непозната местност, трябва много да внимавате за змии. Ако се пак някоя ви ухапе, трябва да разрежете мястото и да изсмучете отровата.
– Господин старшина, ами ако ме ухапе по патката? – пита един.
– Е тогава, редник Петров, ще разберете, кой ви е истински приятел.

Добавен преди 8 години 24

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 8 години 61

Алкохола:

Празна бутилка бира е като сутиен на простора...най-хубавото го няма вътре.
Няма лоша ракия и хубава лопата.
Безкофеиново кафе и безалкохолна бира водят до надуваема приятелка.
Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време.
Всеки може да се изпикае на стената - ти бъди мъж, изсери се на тавана!
В алкохола има женски хормони...като пийна почвам да говоря глупости и не мога да шофирам.
По-добре да видиш в Google Maps къде си пиянствал, отколкото в Youtube как!
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
Много искам да съм змия...хем върви, хем лежи.
Жената е единственото живо същество, което кърви една седмица и не умира.
Жена-шофьор, негър-скиор, евреин-миньор, пед*рас-боксьор и ЦСКА-отбор - НЯМА.
Жена без ц*ци е като понталон без джобове - няма къде да си сложиш ръцете.
Белият шоколад е измислен за негрите - за да не си прахапват пръстите.
Две малки ракия правят една голяма, но две малки пишки НЕ правят една голяма.
Разликата между ветеринарния и хуманния лекар е, че единия яде пациентите си, а другия ги е*е.

Добавен преди 8 години 79

- Бракът с една жена е като да бръкнеш в чувал, пълен със змии - к'вото ти е на късмет. А ако пък извадиш водна, си е направо супер...

Добавен преди 8 години 15

Жените са като зимата/змията, ако нямаш пари са студени.
Два чорапа дето са създадени един за друг не могат да останат заедно, вие за любов ми говорите.

Добавен преди 8 години 3

- Къде живее Люлинския змей?
- През девет микро района в десети!

Добавен преди 8 години 3

– Разкажи ми за хобито си!
– Обичам да наблюдавам отровни змии в дивата природа. Нищо не може да се сравни с този голям риск, да ги наблюдаваш отблизо и да осъзнаваш, че всеки момент могат да те ухапят.
– Ти, работиш само със жени, нали?
– Да...

Добавен преди 9 години 7

Един бездомник влязъл в заведение, „Свети Георги и змея" и помолил за храна.
– Я се махай от тука! - нахокала го сервитьорката.
Той постоял, постоял отвън и пак се върнал:
– Извинете, госпожице, а може ли да говоря със Свети Георги...

Добавен преди 9 години 5