В планините над Банско се заселил...
В планините над Банско се заселил огромен и страшен змей. За да го омилостивят местните хора всеки месец му изпращали по една девойка, за да я изяде. И така дълго време... Събрали се хората и решили да отидат да убият змея. 300 смели юнаци се отправили към пещерата, където живеел змея. Като стигнали до входа се провел следния разговор:
- Излизай змей, ще те убиваме!
- Кой вика?
- Излизай!
- Какво искате, бе?
- Няма повече да ни ядеш девойките - ще те убием!
- Добре де, спокойно, повече сте от мен и ще ме убиете. Ама да ви кажа, че поне половината от вас ще изям. Дайте да се разберем без бой. Вие ще ми направите една ч*кия, а аз ще си тръгна и никога няма да се връщам.
300-те юнаци помислили и се съгласили. В този момент змея извадил един 50 метров член, който приличал на вековен дъб с главичка. Хванали се 300-те юнака и се "наредили" един до друг като на противопожарен маркуч.
И почнали:
- О-о-о-оп дай назад.
- О-о-о-оп давай напред.
- О-о-о-оп дай назад.
- О-о-о-оп давай напред.
- О-о-о-оп дай назад.
- О-о-о-оп давай напред.
И един от юнаците извикал:
- Е-е-е-е-е-е спрете хора, спрете, върни, върни назад бе... кожата захапа Кире.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се жена в къщи. В три през нощта. Пияна. Раздърпана...
Мъжът и:
- Къде беше???
- На риболов...
- До сегааа?! А рибата къде е? Или не кълвеше?!
- Риба нямаше! А как само кълвешеее...
16
Двама приятели решили да направят утринна разходка по морския бряг. Внезапно се натъкнали на тренировка на водолази, те точно излизали от водата:
- Здравейте, ние сме леководолази! - казали гмуркачите.
- Добро утро, ние сме "леко пед*раси!" - отвърнали приятелите.
10
- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...
8
- Учителю, това, че един мъж си бръсне задника, значи ли, че е гей?
- Най-старателно чисти и си подрежда къщата, този, който очаква гости.
6
Метрос*ксуален, защото влизаш в МЕТРО за картофени кюфтета, а излизаш с електрическа косачка на лизинг!
9
Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...
11
Женена двойка са в затруднено финансово положение. Решават жената да поработи малко на околовръстното. След първият ден на "работа" мъжът пита жена си:
- Как беше днес?
- Много добре, спечелих 200 лв. и 50 стотинки.
- Кой глупак ти е дал 50 стотинки!?
- Всички.
11
Снощи, някой е хакнал профила ми във Фейсбук и е предлагал на дамите с*кс от мое име... Сърдечно благодаря на съгласилите се....
14
Времето е малко нелогично... Като презерватив в портфейла на пенсионер...
5
Учител, адвокат, католически свещеник и 3 деца са на самолет. Възниква проблем и се налага да скочат, но имат само 3 парашута.
- Първо децата! - казва учителят.
- Е*и ги децата! - отвръща адвоката.
- Има ли време за това? - отговаря му свещеника.
22
Това с*ксът е за хора, дето не могат да си намерят хубав филм да гледат...
6
- Скъпи, знаеш ли? Четох някъде, че клиторът е недоразвит пенис.
- Не знаех. И какво?
- Нищо... Излиза, че и двамата имаме клитори.
6
- Докторе, наближавам 50-те, но имам чувството, че съм полов атлет. Непрекъснато ми е вдигнат!
- А бе, господине, той е толкова къс, че няма как да увисне...
4
– Мале, Ленче, забелязала ли си какви мъже се навъдиха, ма - не си искат?!
– Ти остави, че не си искат, ами и не дават!
12
Шофьор чака шефа си.
Идва ония и казва:
- Карай към Плевен!
- А бе, шефе, кво ще правим в Плевен? Там само к*рви и футболисти.
- Жена ми е от там.
- Аааа, така лиии? И в кой отбор играе?
14