Вицове за змии и змейове
В тази категория има 502 вица, разпределени в 34 под-страници.
Триглавият змей Пейо почтително стори път на горската пътека на четириг*зата ламя Калиопа. Защото, знайно е, г*з глава затрива!!!
Сподели
Змията към Ева:
- А бе, ти колко ябълки трябва да ядеш за да чатнеш, че не трябва да смучеш мен, ма?
Нормалните змии:
- Ссссс!
Змиите, на който аз попадам:
- Милооо, скучно ми е!
- Скъпи, колко живеят змиите?
- Що? Да не ти е лошо?
Прибира се Змей Горянин вечерта, а жена му още от прага:
- Ти пак си бил в кръчмата и си пил! Я ми дъхни!
В общи линии, глупава, нелепа смърт.
Е, значи гледам, че излезнахте от пубертета, та рекох да минем на по сериозни теми. Лъскаме си ний бастуните с Емо Пърпъла у бараката и се надлъгваме... кой какво кога. Влезе Ванчо Малумното и вика:
– Копелета, напраих сефтето!
- Е как?
- Ами така! Имаше една Пепа, която държеше стрелбище и батковците го светнали, че Пепа за 10 лв. те прай мъж!
Еми нема как и ние да не еб*м. Турихме дънките, фланелката Пума и айде на стрелбището. Бре, кой да води преговорите... ми АЗ моя милост реших.
Ми, са как да и го кажа? Бре пукай пушки, яж лоумчета, търкай се покрай Пепа, ама тя се едно не вдява и накрая дойде време да метем. И ме пита Пепа:
- Ма, на тебе.. май ти съ е*е?
Ама нали немам 10 лв., к‘во да кажа, а?
- Ама, ние сме петима?
- Е, щом сте петима, айде 30 лв!
И ми показа ц*ците. си.. и малко вълна, демек материала е точен... Казах на пичовете, ама отде мангизи?! Айде на товарна гара... два дена разтоварвай цимент! Станахме като прасета. Треперят ни краката, но надървени като кочове отиваме да уговорим дейта. Имаше си Пепа едно фургонче и ние лангър-лангър... към 11 вечерта чук-чук, тука сме.
Излезна Пепа и вика:
- Първо... дай да видим парите!
- Ми, ей ги 6 червени петолевки.
- Да ви видя п*шките! - вика Пепа.
Ние си мислим да не са големи, а то било дали са чисти! Ми, не бяха.
Айде обратно на чешмата... на минералната баня, сапун, веро. Това намерихме от майката на Илчо Мечето. Прежулихме се от търкане. Славчо Главата даде блестящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро, че да миришем на мъжове… Ми, то гори, та си е*ало майката, като чакали вихме в нощта... И тогава за първи път видях... к'во е т'ва преапизмус по бг-ейски - перманентна ку*родървица. Илчо не може си прибере п*шката у дънките. И така... няма лед, ама има сладолед. Намазахме му п*шката със сладолед и малко поспадна. Айде от там обратно до стрелбището. Ами са кой да е пръв? Ми, естествено аз.
Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа, напръскала се с Фа и ми вика:
- Ела, пиенце, да те видим.
Изплаших се! Тo смърди на фа, цигари Фемина, пот, вековна гнилоч и най вече на П*ЧКА.
Разчепи се Пепа, наместих се и к'во – трък-прък... и свърших. Забърса се с едно пишкирче, парите ги беше касирала предварително. И айде... Илчо е на ред. Бре, като се заклати тоя фургон – земетресение! 18 минути го клати! После го питаме:
- Как беше Илчо?
- Ми, как? Тя цъка семки, аз копам.
Главата Славчо не могъл и да го вкара, ама парите ги нема. Имаш право само на една засилка. Данчо Лалето (Фанфан) най добре се беше представил и я цунал по ц*ците, но по устата не му дала. Той се беше изжулил най-много. Бойко Змията вика:
- Ми, к‘во толку, кат‘ топло бурканче кисело млеко, само по мирише.
Като истински пичове, след т‘ва запалихме по една цигара Кент. После всичките имахме трипер, но за т'ва ни изписаха калиев перманганат и си прайхме бомбички. Бронз, сяра, малко барут, перманганат и айде на гробищата да гърмим. И днес кат‘... усетя миризмата на Фа... се н*дървям!
Змей Горянин си проси интимни ласки от съпругата. Тя се оправдава с главоболие. Шокиран Змеят пита:
- И трите ли?
От зоофорум:
- Къде мога да си взема змия? Жива?
- В гражданското...
- Какво казал змея на Свети Георги преди да издъхне???
- БАТ ГЕРГИИИ, ЗАДУШАВАМ СА ВА!!!
- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми, сега е вдовец...
Когато човек пие вода и змията не го закача. Когато обаче човекът реши да си пийне нещо друго, змията не само, че го закача, но му крещи, обижда и го заплашва...
Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изнасили!
- Как?!
- Ей, така... Извратено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ерекция!... Такъв оргазъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изнасилил змията?
- Каква змия съм изнасилил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презерватив...
Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая.
Шести май е най-мъжкият празник, защото почти всеки мъж, поне веднъж в живота си, е забивал копието си в някой... змей...
Змей Горянин среща Баба Яга и я моли:
- Помагай старо! Запек ме мъчи...
- Е и как не! Ядеш с три гърла, а з*дникът - един!