Вицове за Жоро
В тази категория има 145 вица, разпределени в 10 под-страници.
Среднощна математика:
- Жоро има 4 ябълки. Петьо има 7 ябълки. Атанас има 2 ябълки. Иванчо има 5 сачми в з*дника.
Въпрос:
- Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
48
– В работата имаме три колежки с име - Петя. И когато кажеш „Петя", се обръщат и трите.
– Ха-ха-ха...
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя–В и Петя–С.
– Хм... по размера на гърдите ли?
– Аха, ама те се сетиха... Сега съм Жоро–11...
9
Киро пита своя приятел Жоро:
– Жоре, какво би направил, ако ти и най-добрият ти приятел сте влюбени в една и съща жена?
Жената на Жоро се обажда:
– Ми... те шведите са го измислили...
20
Един мъж бил невероятно умел майстор, всичко му се удавало. Решава да сложи плочки навсякъде в апартамента си и след седмица труд - го прави. Плочките са сложени по уникален начин и никъде няма кривинка. Жена му, обичала да прави аеробика гола всяка сутрин пред телевизора. Събудила се, пуснала телевизора и започнала тренировката. Решила да направи шпагат - направила го. Но благодарение на невероятния майсторлък на мъжа и, след шпагата вагината и отдолу образувала вакуум. Залепнала като вендуза и жената останала в поза шпагат.
- Мило, бързо ела да видиш!!! Не мога да се изправя...
Мъжът пробвал какви ли не начини. Дърпал я за косата, за ръцете и т.н..
- Булка, ще ида да извикам съседа Жоро Жицата. Той е инженер човек, може и да измисли нещо.
Идва съседът Жоро жицата от групата пълна лудница и започва да оглежда голата жена. Мислил, мислил и по едно време започнал да я гали по гърдите, по бедрата, да я целува и да и милва косата.
Мъжът и възмутен изкрещял:
- ШШШ, съседе, к'во правиш, бе да му е*а майката? Аз те извиках да помогнеш, а ти такива мизерии пред мен!
- Спокойно. Гледай сега. Ще я възбудим, за да се навлажни отдолу и после ще я бутаме до сифона да вземе въздух изтегляме я нагоре и готовоооо.
12
"Нямаш си на идея през какво съм преминал в тоя живот..."
Жоро, шофьор на валяк
9
В домът за слабоумни, възпитателката пита:
- Жоре, колко прави две по две?
- Пет хиляди.
- Грешиш. Пепи, колко прави две по две?
- Вторник.
- И ти грешиш. Ваньо, колко е две по две?
- Четири.
- Браво! Обясни сега на Жоро и Ваньо как го изчисли.
- Вадите от пет хиляди вторник и получавате четири, бе!
6
Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!
4
Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – пожарникар, а Иванчо – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето...
40
Двама си говорят:
– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...
34
- Жоро знаеш ли, какво е това безопасен с*кс?
- Знам много ясно! Това е когато жената е на гости на тъщата на поне 400 км. от мен.
23
Един приятел казва на друг за трети:
- Жоро, не говори с жена си от една година.
- Защо, да не са се скарали?
- А, не, не. Не иска да я прекъсва.
10
- Жоро, хайде да си сменим жените?
- Ама аз нямам жена сега…
- Е нищо, тогава поне вземи моята…
14
Семейство. Мъжът решава кръстословица, жената в кухнята. Той пита:
- Първият мъж с четири букви.
- ЖОРО.
8
Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди,… госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати ти и дългата химикалка! - обажда се Иванчо.
12
- Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
- Не знам…
- Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
- Не знам…
- Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
- Необходимо е да се сготви картофено пюре!
14