Вицове за Жоро
В тази категория има 145 вица, разпределени в 10 под-страници.
Отиват трима на риба. Сядат, посягат за бутилката и о, ужас - забравили я у село. Пратили единия да я вземе, връща се и к'во да види - един от другарите напънал другия и яко го тъпче.
- К'во правите бе?!
- А бе мани, Жоро да падне в язовира и замалко да се удави.
- Е, прави се изкуствено дишане. бе!
- Е, то така се почна...
6
20 идеи как да се забавляваме в асансьор (или да изядем боя):
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”
2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат “Адмирале”.
5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.
7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8) Кажи “Какво ли правят тези?” И натисни всички червени бутони.
9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”
11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”
12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13) С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.
14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17) Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”
18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”
19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.
9
Спаска и Сашка бързо намериха общ език. Оказа се, че това е езикът на Жоро от съседният вход.
10
- Кое е най-лошото нещо, което може да чуе човек?
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от Съдебен спор.
10
- Жоро има 4 ябълки.
- Петьо има 7 ябълки.
- Атанас има 2 ябълки.
- Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
- Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
26
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
- Жоро, чуваш ли ме?
- Не викай! Даже те и виждам!
22
- Жоро, дай да си сменим жените!
- Пешо, ама аз нямам жена!
- Тогава вземи моята! Умолявам те!
8
Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохолици.
Става един:
- Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
- Здравей, Пешо!
Става втори:
- Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
- Здравей, Кольо!
Става трети:
- Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
- Здравей, Мишо!
Става новият:
- Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
- УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
- Какво крещите, бе? Всичко започна на пияна глава...
14
- Как се казваш?
- Вечер женкар и пияница, на сутринта "Слънчо", а през деня Жоро...
13
- Ало, Жоро?
- Да.
- Бременна съм!
- Вашето обаждане е важно за нас, моля изчакайте...
13
Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.
11
Неделя следобед, семейство Петрови се прибират от вилата към града. Шофира Жоро, 32-годишния им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по "Игра на тронове" и други фентъзита. Фроска Петрова дудне от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам!
- Ми ти, бе! - обръща се тя към баща му.
- К'во мълчиш кат' пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
- К'во да му кажа, Фросче... и аз цици не видях!
11
Разговор между колежки:
- Жоро ли? Ооо, той е толкова красив, умен и добър, че не съществува дори минимална вероятност да е хетерос*ксуален...
7
НА СРЕЩА С ВИПУСКА.
- На Жоро жена му умряла, на Пешо жена му умряла, Киро и той овдовял...
- Как го правите това бе, хора?
2
- Защо ядете семки и плюете през балкона? Та това тук е Народния театър!!!
- Здравейте, казвам се Жоро и съм веган!
6