– Разбрах, че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
– Ей, не мога да го разбера вашето семейство, бе… Ти казваш – лошо е, жена ти вика–хубаво е…

Добавен преди 11 години 6

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават и още два часа живот…

Добавен преди 11 години 8

Жена праща sms на мъжа си:
- Скъпи, ти си най-добрият!
Той отговаря:
- Пиеш или сравняваш?

Добавен преди 11 години 12

Мъж и жена чакат такси. Минава едно, мъжът го спира и пита:
- От тук до гарата колко ще излезе?
- 5 лв.
- Добре, ако жена ми се качи с мен, колко ще струва?
- Пак 5 лв…
Мъжът се обръща към жена си и казва:
- Виде ли бе боклук, нищо не струваш!

Добавен преди 11 години 8

Търся си приятелка/жена.
Година на производство: 1993-1996 г.
Обем - до 50 кубика.
Разход - 5лв/100 магазина.
Мощност - до 40 думи в минута (максимум).
Екстри: Да готви, чисти и да не ми пипа чорапите.
Без забележки по предната и задната част на шасито.
Цена: По договаряне или бартер за 19-годишна гроздова + Стийм Моп с включен диск с най-новите песни на клисар Койка.

Добавен преди 11 години 9

Както карах Трабанта и не щеш ли - съдба се отбих в ресторанта, за да хапна чорба. На съседната маса една дама седи. Една дама от класа с ей такива гърди. Тя облизваше устни, аз я гледах смутен и желания вкусни се събудиха в мен. Имах няколко бона и ми падна перде. О, пред нея Мадона репички да яде. Но отсреща не щеш ли един мъж изрева с триъгълни плещи и квадратна глава:
- Ало, малката, как си? Плащам! Тръгвай със мен!
Тя му каза:
- Простак си! - и добави: "Кретен!"
Разгневи се обаче тоз, квадратният пес. Тя пищи, той я влачи
към един Мерцедес. О, така се ядосах и какъвто съм луд, на земята го проснах с един ъперкут. Но пристигат четирма на уши с обеци - охранителна фирма, цял отбор от борци… И какво да ви кажа - полудял от любов, аз лежа на паважа, а след туй в "Пирогов". Нямам близки, съседи, ни жена, нито брат, с телесни повреди и отпред, и отзад, изпочупен, гипсиран, смъртоносно ранен, от любов репресиран, за любов награден. И завит с одеяло, гледам в стаята - Тя с термометър, цукало и букетче цветя, уморена и бледа на леглото седи и в очите ме гледа с ей такива гърди.
- Помълчи за минутка, нямам капка вина, аз не съм пр*ститутка, аз съм честна жена. Ти не си адекватен в този к*рвенски век, ти си невероятен, ти си честен човек. Ах, сърцето ми страда
да те гледам лежащ. Да отидем в Канада или примерно в САЩ. От покоен роднина наследих ресторант…
- Ами мойта Родина? Ами моят Трабант? Не, не искам да чуя. Тука аз съм роден. Аз съм българче, туй е първа радост за мен.
На леглото ми бледа любовта ми седи и в очите ме гледа с ей такива гърди. После моето тяло тя премести така и ми сложи цукало и ми махна с ръка:
- Сбогом, смешно човече! Ах, за теб ми е жал, че България вече е потънала в кал. Няма тук патриоти. Хайде, миличък, спи! На таквиз идиоти тя все пак се крепи.
О, Българио, нека имаш жребий нелек, теб тринадесет века те насилват през век. Помълчи за минутка, нямаш капка вина. Ти не си пр*ститутка, ти си честна жена!

Добавен преди 11 години 10

- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
- Така е, мадам…
- Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
- Много по-лошо! - въздъхва просякът.
- Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…

Добавен преди 11 години 1

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

Добавен преди 11 години 18

Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече? А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава… А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…

Добавен преди 11 години 13

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

Добавен преди 11 години 4

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?

Добавен преди 11 години 2

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува… Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо…
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането…
А жената казала:
- Всичко преодолях! Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, НО ми омръзна всяка сутрин като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "К*РВО, СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"

Добавен преди 11 години 12

Мъж се прибира от работа. Още от вратата се провиква:
- Жена! Събличай се! Тая вече ще правим с*кс като пчелите!
Жената учудена, радостна, па взела, мче се разнежила и мило отронила:
- Ауууу, пилеееенцеее, ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш цялата ли, котьо?
- Ма не, ма! Кацаш! Смучеш! И отлиташ!

Добавен преди 11 години 5

Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.

Добавен преди 11 години 33

Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато… яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки… нищо… нищо освен банани и кокосови орехи. След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова - отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла…
- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe… това е невъзможно - заекнал Грег.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко…
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш… нали се сещаш… - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш… - преглътнал въодушевено… искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!

Добавен преди 11 години 5