Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27085 вица, разпределени в 1806 под-страници.
Един мъж питал една жена:
- Някой казвал ли ти е колко си красива?
- Не.
- Много са били прави.
5
"ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1988 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"
4
Една жена се обажда на спешна помощ и казва разтревожена:
- Докторе, докторе - приятелят ми глътна тирбушона!!!
След това затворила телефона. След малко телефонът пак звъннал:
- А, докторе може да не идвате - намерих нов тирбушон...
2
Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява... Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина. Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил. Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден. След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.
- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.
- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.
- Добре дайте ми едно пликче тогава!
Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това. Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената. Прибрал се и още от врата се провикнал:
- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!
Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето...
И какво да видят... Жгмуди!
1
Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!
3
Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 - казал човекът.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва, че IQ му е равно на нула
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-Аве, ч'уек, чу ли новата песен на Криско? Мн'оо е яка.
6
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва?
Много лошо: ..и поправя!
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
8
Мъж, който мълчи - това е мъж, който мисли.
Жена, която мълчи - това е жена, която вече е замислила нещо.
5
Жена разхожда кучето си. Към тях се приближава мъж и пита:
- Къде отиваш с тази овца?
Учудена, жената казва:
- Но господине, това е куче!?
- Говорех на кучето.
3
Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара:
- Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци?
- Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?
6
Младеж и старец си приказват за мъжките си достойнства.
Младежът:
- "Моят е пълен автомат - докосна ли жена, автоматично се вдига!"
Старецът:
- "А моят е полуавтомат - аз го вдигам с ръка, а той сам си пада..."
5
Сърбин отива в Ню Йорк за пръв път. Както се разхожда покрай небостъргачите пред него тупва млада гола жена.
Нашият поглежда нагоре, почесва се по главата и вика възхитен:
- Ова е стандарт - йебеш и фрляш!
1
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо! Какво да изнасяме най-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обажда?
- Ние... панталоните!
5
Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!
12
Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище, беседва с агента по продажбата.
- Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромно сиво бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка...
- За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха...
4