Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27690 вица, разпределени в 1846 под-страници.
И Бог създал Българския мъж. И Бог отишъл да се хвали на Св. Петър:
- Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам "ракия", та да не им е скучно.
Св. Петър казва:
- Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?!
- Всичко съм премислил… почакай да видиш какви жени съм им подготвил…
13
Жена гледа кулинарно предаване.
Съпругът:
- Защо го гледаш, като не умееш да готвиш?
- Аз питам ли те, ти защо гледаш п*рно?
4
Двама крупни бизнесмени водят преговори за голяма сделка. Сделката върви към приключване, всичко е чудесно. Разговорът се отмества към други теми и се споменава Канада. Единият казва:
- Канада! Там жителите са или леки жени, или хокеисти.
- Какво искате да кажете, господине? Жена ми е от Канада.
- Ааа, така ли? Ами, в кой отбор играе?
9
Един пияница се прибира в пет сутринта! Но вратата на входа била заключена! Той бил направо съкрушен! Ама взел си от джоба една цигара и почнал да пъха цигарата в ключалката! Пробвал, пробвал, нищо не ставало! Станало седем часа и една жена минала и го видяла, как бърка в ключалката с цигара, а не с ключ! Отишла до него и му казала, че това е цигара! Той много се учудил! Жената си тръгнала! И той казал високо:
- Еб*ти, кога си изпуших ключа!
10
- Данке, жената на Иван паднала в язовира…
– Горката жена!
– Успели са да я извадят навреме и е добре…
– Горкият Иван!
2
Срещат се двама. Единия се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседа ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.
9
Жена се връща рошава вкъщи:
- Току що ме изнасилиха в подлеза.
Мъжът й:
- Изяш един лимон, да не ти гледам доволната физиономия!
3
Имам да съдя доста жени за с*ксуален тормоз и ще спечеля! Аз си искам, те ми отказват, и аз се тормозя!
3
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видели гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо. Жената направила каквото й казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умре?
- Ами, умря от раз! - казала жената.
- Мина камиона, сгази го, и си замина!
8
Мъж се прибира късно вечер, спира колата пред тях и жена му вече бясна, чака го само да влезе за да вдигне скандала:
- Абеее, мухльо, ти знаеш ли колко голям мухльо си?
- Е колко?
- Абе ти си най-големия мухльо на света.
- Е чак пък толкова голям не съм.
- Ама толкова голям мухльо си, че ако има конкурс за мухльовци ще вземеш второ място.
- Е нали съм най-големия мухльо, защо второ място?
- Ами, защото какъвто си мухльо, ще ти вземат първото място под носа.
4
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време!
- Моля?!
- На Петре, мажо ми де, му става точно в пет и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в шест и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса…
5
Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената и се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:
- К'во? Да не почна мача?
- Не. Добре, спи си.
Минали 15 минути жената пак сръгала в ребрата мъжа. Той пак промърморил:
- К'во? Да няма бокс по телевизията?
- Няма. Спи.
Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:
- Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?
От горния етаж се чул мъжки глас:
- К'во? Да не би да имаш водка?
12
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава, кой е петия по височина връх в света?
4
Всяка сутрин бий жена си, ако не знаеш защо - Тя знае!
2
Срещнат се стари приятели. Единия весел, жизнен, другия отчаян, мрачен.
- Приятел как успяваш да поддържаш това весело настроение?
- Играя тото, пускам си по една колонка всеки тираж и започвам да си мисля като ударя джака какво ще си купя, как ще изненадвам жената, децата… Опитай действа!
Послушал приятеля си, пуснал едно фишче и… чудото станало. Започнал да си представя как ще се прибере с огромен букет за жена си, с огромни подаръци за децата и неволно започнал да се усмихва. Дори си подсвирквал тихичко.
Жена му забелязала промяната и подозрително го попитала:
- На какво се дължи това свежо настроение?
- Ех, жена ще ти кажа. От няколко дни имам една надежда.
Тя го прекъснала с облекчение
- Е, като сме на тази тема. От една година имам един Пешо…
3