Мъж се прибира късно вечер, спира...
Мъж се прибира късно вечер, спира колата пред тях и жена му вече бясна, чака го само да влезе за да вдигне скандала:
- Абеее, мухльо, ти знаеш ли колко голям мухльо си?
- Е колко?
- Абе ти си най-големия мухльо на света.
- Е чак пък толкова голям не съм.
- Ама толкова голям мухльо си, че ако има конкурс за мухльовци ще вземеш второ място.
- Е нали съм най-големия мухльо, защо второ място?
- Ами, защото какъвто си мухльо, ще ти вземат първото място под носа.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Милейди към милорд:
- Ако Вие, милорд, напуснете този свят преди мен, ще напиша на гроба ви: "Тук почива лорд Джон, твърд както никога".
Милорд отговаря:
- А ако вие, милейди, напуснете този свят преди мен, ще напиша на гроба ви: "Тук почива лейди Мери, студена както винаги".
2
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава, кой е петия по височина връх в света?
4
Майки, седнали на кафе, споделят своите притеснения за децата си:
- Вчера намерих цигара в стаята на Гошето.
Следва коментар:
- Искаш да кажеш, че пуши…
- А аз намерих бутилка водка в стаята на Пешко!
Следва коментар:
- Леле, сигурно мислиш, че той пие…
- Като почиствах стаята на Мими, намерих пр*зерватив!
Следва коментар:
- О-о-о, мислиш, че тя има п*шка!?
2
- Сине, докога ще те издържаме с баща ти? Вече си на 40!
- Мамо, потърпете още малко, да ме поемат децата!
12
Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.
ИЗВОД - АКО ТИ Е КАЛПАВ ФАЗОМЕРА, НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН.
13
- Тате, какво е усещането да имаш невероятен син?
- Не знам, питай дядо си…
9
Киркор среща Гарабед:
- Каква е тази цицина на главата ти?
- Ами от удар от тиган. Жена ми намерила тайния ми тефтер и прочела, че съм дал 100 лева по к*рви.
- И те халоса по главата с тигана.
- Не бе! Поиска ми обяснение.
- И те халоса по главата с тигана.
- Не бе! И аз какво да измисля, какво да измисля, казах:
- Не помниш ли, че ти дадох 100 лева за ботуши? И тогава вече ме халоса по главата с тигана. И още се чудя защо!
11
Връща се мъжът пиян след Трифон Зарезан. Жена му отваря вратата и го гледа накриво.
- Уф, че си грозна, маааа! - казва пияният.
- Ти пък като си пиян, да не си много хубав?
- Не, не съм… Но на мен утре няма да ми личи…
8
На връщане от гости, жената се кара на мъжа си:
– Не стига, че заспа когато домакинята взе да пее, ами и по време на пеенето и се развика в просъница.
- А бе, няма ли кой да го изведе това куче на разходка?!
13
Незадоволена жена отива за втори път при врачка:
- Исках да направите мъжа ми като жребец!
- Така и направих, от какво сте недоволна?
- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
8
- Ало, тате, подхлъзнах се в банята и се ударих лошо.
- А ти к'во правиш в банята в четвъртък?
5
Елитен ресторант. Сервитьорът деликатно пита кавалера на маса за двама:
- Какво пие дамата?
- Кръвчицата ми…
11
Ергенският живот е много по лесен от живота на женения мъж. В пъти по-лесно е да представиш ново гадже на майка си, отколкото на жена си…
15
Ние с жената отдавна сме на разделно хранене! Аз вечерям в хола, а тя - в кухнята.
10
Мъжът хвали жена си:
- Гъбите бяха чудесни, скъпа! Откъде намери рецептата?
- А, от една повест на Агата Кристи!
11