Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27686 вица, разпределени в 1846 под-страници.
Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си:
- Бързо, стой така.
И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба.
Влиза мъжа й.
- Какво е това?
- Ами универсален с*кс робот. Купих го да не ми е самотно докато те няма.
Той го погледнал изпод око и казал:
- Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз.
Опитал, ама ония си стяга задника - не става.
- Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко.
А "роботът" казал с метален машинен глас:
- Не с ножа, опитай пак.
82
Мъж отива на лов. Жена му го пита:
– Скъпи, по какво ще стреляте днес?
– По глигани...
– Внимавайте да не се избиете!
8
Ако кажете на една жена, че е дебела, тя ще го помни цял живот... Нали сте чували израза:
- "Помни като слон!"
17
Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.
26
Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. Една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.
- Коя си ти?! - извикал мъжа.
- Аз съм сатаната!
- О, дай си ръката, аз съм женен за сестра ти!
14
Ако един мъж не е виждал, как жена му танцува пияна, то може да се смята, че нищо не знае за нея.
10
- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4 л., 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...
10
От тая поледица, мечтата ми всички жени да са в краката ми взе да се сбъдва... Заранта две коленичиха в нозете ми, а с една друга полежахме заедно на тротоара...
18
Омъжената жена у дома я чакат малкия "Каквомикупи" и големият "Каквощеядем"...
14
- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя диамантен пръстен?
- Не.
Вие слушахте миниатюрата "Разговор между идеалния мъж и идеалната жена".
8
Прибира се мъж от командировка. Жена му го посреща:
– Скъпи, веднага иди да набиеш онзи тъпанар съседа!
– Защо, бе мила, какво ти причини?
– Нищо, нищо, пет дена седя тук и скучая, а той дори и здравей не ми казва...
6
Мъж опипва "почвата" и казва на жена си:
- Разбираш ли скъпа, сега изкарвам добри пари и мога да издържам още една жена. Какво ще кажеш?
- Прекрасно! Сега ще звънна на мама да дойде да живее при нас...
31
Спален вагон. На горното легло мъж, долу жена.
По едно време той си провесил п*шката с бележка:
- "Ако ти се е*е, дръпни веднъж, ако не ти се е*е, дръпни 50 пъти, последните 10 по-бързо."
13
Ако около вас мъже, започнат да се навъртат много жени, на пари е.
Народно поверие
17
Марийка, казала на Кольо:
- Аз съм модерна жена... Не мия, не чистя, не пера, нищо не правя!
Кольо и рекъл:
- Не си модерна, ма! Не си бита!
18