Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27055 вица, разпределени в 1804 под-страници.
При много самотните жени, ерогенната зона започва на два метра от тях.
4
Моногамен - това е мъж, съсипващ живота само на една жена...
14
При Уролога:
- Години?
- 55!
- Женен?
- Да, от 25 години!
- С*кс?
- Да, но докторе, не казвайте на жена ми, че ми става!
11
– Докторе, имам някакви сърбежи по гърба!
– Пиеш ли?
– Не.
– Пушиш ли?
– Не.
– По жени ходиш ли?
– Не.
– Спокойно, никнат ти крила...
9
Един войник, новобранец от умиротворителните сили в Афганистан след месец служба отишъл при стария войник и го попитал:
- А бе тук има ли жени?
- Ами отиваш на камилата и...
- Не, не ще го пропусна това! - троснато го прекъснал новобранецът.
Минало месец, излиза стария войник една вечер от палатката и какво да види, новобранецът застанал зад камилата и... работи.
- Какво правиш бе? - изумен го попитал той.
- Ами нали каза на камилата и...
- А бе качваш се на камилата и отиваш в съседното село, там има жени.
18
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
- Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!
- Много добре сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.
12
- Защо си толкова мрачен бе приятел?
- Мани, преди малко ми се обади новият мъж на жена ми. Вдигна ми скандал.
- Защо?!
- Ами, той очаквал че за три години все ще съм я научил на нещо. Точните му думи бяха - "Не съм очаквал че има толкова тъпо копеле като теб. Мислех че поне свирки и мусака да може да прави"...
12
Манго го приели в партията, демек направили го комунист. Прибрал се той вкъщи, извикал циганката и казал:
- Айше, шъ тряа дъ съ пупраим!
- Що бе Манго?
- Що, ам чи щот сми ногу прости ма! Пък язе ся кът съм куминист тъй ни можи. Почваш да водиш чаветата по тиатри, музеи, изложби да са убразоат пичлиметата и дъ съ вкултуряат.
Айшето, като една изпълнителна циганка, веднага помъкнала децата по културни мероприятия. Първият ден ги водила на театър, на другия ден на кино, после на концерт, на опера и т. н. и т.н. въобще пълна културна програма. Един ден, обаче, отишли на изложба в картинната галерия и както си ходели из залите и разглеждали произведенията, попаднали пред картина на гола жена. Най-малкият, Мюмюнчо, изкокорил детски очички и викнал:
- Вай, божей, ква п*тка само!
Айшето веднага се извърнала, шибнала му юнашки шамар и го смъмрила:
- Млък бре пичлиме! Баща ти куминист стана, ти вай боже ша ми викаш!
23
Мъж и жена влизат в лекарски кабинет. Жената ридае неудържимо:
- Докторе, моля Ви помогнете ни. Мъжът ми си счупи ръката!!!
- Спокойно Госпожо, сега ще наместя ръката на любимият Ви, и ще се оправи за един месец. Не плачете, не е толкова страшно.
- Един месец! А до тогава кой ще мие чиниите?
13
Има жени с хубави задници, а има и задници с хубави жени!
17
- Жена, дай ракията!
- 9 сутринта е.
- Добре, дай и мюслите!
12
Няма жена, която да се учуди толкова много, виждайки бившият си, колкото женската богомолка.
9
– Жена, какви са симптомите на бременността?
– А ми, липса на менструация, отпадналост, сънливост, лесна раздразнителност, огромен натежал корем...
– Като се замисля, аз май съм позабременял...
12
На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста, спиш с половината град!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате...
26
Мъж се прибира пиян, жена му го подгонва с метлата и той се шмугва под кревата.
- Излез! - викнала благоверната.
- Няма!
- Излез!
- Няма! Да се знае, че мъж командва тука!
14