Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27055 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Една жена казва на мъжа си:
- Скъпи изгоряла е пералната ще можеш ли да я оправиш?
Той я погледнал, завъртял се и отговорил:
- Да не съм майстор!
Тя викнала майстор и той и я оправил.
На вечерта се прибрал и започнал да я закача да правят любов, но тя се обърнала и му казала:
- За това парцалче не мога да включвам цяла пералнята, изпери си го на ръка.
Някой забелязал ли е, че победителката от "Мис Вселена" винаги е от нашата планета?! Най-готините жени имаме...
Ако мъжете нямаха лош вкус, животът на грозните жени би бил по-труден...
Жена бие пияния си съпруг с точилката и крещи:
- Ще пиеш ли? Ще пиеш ли още?
Мъжът, съвземайки се от ударите прошепва:
- Наливаааааай!
- Защо Тръмп е толкова против имиграцията?
- Защото и двете му жени са имигрантки.
Господин Петров нещо не се представял добре в семейното ложе, съпругата му обезпокоена отишла в предприятието му при лекарката и се оплакала. Докторката веднага обещала че ще проучи въпроса. Извикала Петров и го подхванала за това-онова и какво право ежедневно, как преминава ежедневието му. Започнал той:
- Ставам сутрин и първо отивам да изхвърля боклука, на връщане се обърквам още сънен и отивам в другия вход при комшийката. Като звънна и ми отвори, разбирам грешката си, а тя ме пита - "Боклука ли изхвърляш или какво?" И... се любят.
- Връщам се, оставям кофата и отивам на работа вече закъснял. Прокрадвайки се към работното място - неуспех, засича ме шефката и разбира, че съм закъснял - "Петров, закъсняхме, или какво.?" И отива до обяд любов.
- Отивам да обядвам и от стола блажено отивам в градинката да отморя, но за зла участ се засичам с зам. шефката - "О, Петров, ти с шефката преди обяд какво прави или какво?" - отиваме в нейния кабинет и следобедът отива.
Като чула докторката, се подсмихнала:
- Да казвам ли на жена ти какво правиш или какво?
Най-добър с*кс се получава между уморен мъж и пияна жена!
Влак. Жега. В купето една жена си вее с полата.
Мъжът отсреща я гледал, гледал, па я попитал:
- Жено, що радиш?
Жената троснато:
- П*чку си ладим, тебе око не вадим...
- Как може да свалиш всяка жена, която ти харесва и да е твоя?
- Десен бутон, "запази изображението като"...
Мъже, съвсем отговорно ви предупреждавам, ако жена ви покани вечерта за по кафе, това е чист трик и пълна измама! Кафе може да има чак на сутринта. Ще трябва да чакате цялата нощ!
Жена, връщам се след 10 минути. Ако ме няма, прочети го пак!
Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталите им и се опитвали да познаят чии са. Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
- Глупости! - възразил енориашът.
- Вече три пъти обявяваха вашето име!
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
- Една бира.
- А шкембенце?
- Не, само бира.
- Момче, тва е се едно да биеш жена си и да не можеш да я псуваш през тва време.
ОТ СТАТИСТИКАТА...
Някои жени са станали своеобразни обществени селекционери - опитват се да създадат нова порода мъже. Нещо подобно на чифтокопитен хибрид. Да може да се дои като крава, да се язди като състезателен кон и да може да бъде украсяван с големи разклонени еленови рога.