Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27050 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Феминистка се качва в автобуса. Дребничък старец става да ѝ отстъпи мястото, и тя реагира гневно:
- Я не ми се дръж снизходително! Изперкал дядка.
И го блъска обратно на седалката. След малко се качва друга жена, старчето пак се изправя. Феминистката кипва:
- А бе, шовинистка свиня! Ти какво си въобразяваш, че демонстрираш? - и го бута обратно на седалката.
Автобусът спира отново, качват се още жени, и човекът за пореден път се опитва да стане. Феминистката го блъска надолу и му съска:
- На какъв се правиш, бе? 21-ви век сме вече, алоо!!!
- За Бога! - отчаяно казва старецът.
- Ще ме оставиш ли най-сетне да сляза? Вече три спирки пропуснах!
11
Щастие - това е прилично уиски, прилична храна, прилична цигара и прилична жена... е може и НЕприлична жена - зависи колко щастие може да понесете!
12
Глупавата жена често иска, това, което не може. Умната жена иска само това, което мъжът и може.
3
Никой не ни е виновен, че сами си избираме да се оженим за жени с "тежко поведение!"
2
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
– Добър вечер! Какво ще желаете?
– Една голяма телешка пържола за мен! – казал мъжа.
– Ами лудата крава?
– Тя ще си поръча сама…
7
- Разправям на мъжа си, че няма жена с две еднакви ц*ци. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка.
- А той!
- Е как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки!
12
Един мъж, както си спи, усеща, че жена му го ръга у ребрата:
- Кво става?
- Ааа, нищо!
Таман се занесъл... И пак!
- Какво ти става, ма?!
- Не мога да разбера, как спиш с тая мижава заплата!
8
Попитаха 100 жени:
- "Как го поемате?"
- 60 отговориха с уста, 40 отзад... една не попита кое?
5
ин представя приятелката си на майка си:
- Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа невероятна чистота!
- Много добре, сине, нека идва във вторниците и четвъртъците!
3
- Как протича тоалета на една жена преди лягане?!?!
- Влиза в банята къпе се, трябват и душ-гел, шампоан, балсам, маска за коса и междувременно си мие зъбите! След това като излезе от банята, се слагат кристали, спрей за коса с кератин, лосион за тяло, дезодорант/ролон, косата се изсушава и се слага парфюм... и е готова за лягане!
1
Една млада жена си вървяла по центъра, когато без да иска настъпила "Вълшебното Л*йно." Изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, диви животни... Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към мястото. На входа седял праисторическият човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка:
- К’ва си ти, ма?
- Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера!? – примолила му се девойката.
- Мах’са от тука, ма! – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас.
- Моля те, моля те – ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя, ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб.
- Не, разкарай се. Не ми трябваш.
- Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама!
Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе. Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си:
- За това ли си служила, кожена пръчице?! А аз... цял живот да чупя костенурки с теб?!
8
При доктора влиза жена – цялата в синини и подутини, раздърпана, бинтована… Докторът пита:
– А защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете…
– Ми докторе, мъжът ми много пие, и като се прибере мотан у дома и ме почва, и бой, бой...
Докторът вика:
– Ясно. Виж сега! Приготви си отвара от лайка и следващия път, кат си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тази отвара, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам, как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…
Докторът:
– Мдааа… Виж моето момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми!
12
Срещат се случайно в кафене мъж и жена.
Тя:
- Нима не ме помните?!?!
- Не!!! Аз не съм злопаметен...
6
Знаете ли, че... Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!
8
Момче, възпитано от малко във Фейсбук било шокирано, виждайки на улицата облечени жени...
6