Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27050 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
– Госпожо, защо ми искате оставката?
– Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време!
– И защо?!
– На Кире, мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
– Е, и?!
– Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса…
8
Любов е когато детето ти бутне ракията, а жена ти го набие.
6
Най-силният комплимент на първа среща с жена е:
- СЪЩАТА СИ КАТО В ИНСТАГРАМ!
6
- А ти колко жени си имал преди мен, а?
- Пол'вин гора... ама все дървета.
4
Моята секретарка, понякога ми напомня за жена ми. Например тази сутрин – дойде с къса поличка, започнах да се закачам с нея, а тя каза:
- Не забравяй, имаш жена.
10
Пенка се прибрала по-рано от обичайното и намерила Пешо в леглото с много привлекателна млада дама. Тя била толкова шокирана от гледката, че избухнала в сълзи и след това закрещяла:
- Неблагодарно прасе! Как посмя да ми го причиниш, на мен - вярната съпруга и майка на децата ти! Край! Тръгвам си! Искам веднага развод!
Пешо спокойно я изслушал и отговорил:
- Чакай малко, любов моя, ще ти обясня какво се случи.
- Добре, хайде, давай, това е последното нещо, което съм готова да чуя от теб.
Окуражен от възможността, която му е дадена, Пешо започнал с оправдателната присъда:
- Скъпа, Пени, тъкмо се качвах в колата, за да тръгна за вкъщи, и една млада жена ме помоли да я откарам. Изглеждаше толкова беззащитна и нещастна, че я съжалих. По пътя забелязах колко е слаба, мръсна, зле облечена. Освен това, както тя каза, три дни не била яла нищо. От огромно състрадание, аз я доведох у нас, направих и горещ шоколад, който ти отказа, защото си на диета, а това бедно момиче изпи една голяма чаша. Тя беше мръсна и нищо чудно, че и предложих да се изкъпе. Докато беше под душа, видях дрехите и, че са с дупки и ги хвърлих в боклука.
След това се сетих с какво да я облека, дадох и скъпите дънки, които не носиш от 4 години. Също така и дадох бельото, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, и което ти отказа да носиш, позовавайки се на лошия ми вкус. Намерих и секси блузата, коледен подарък от сестра ми за теб, която не си носила никога, предполагам нарочно. Накрая дадох на тази жена чифт от обувките ти, които беше купила в скъп бутик и никога не сложи, защото в службата някой е имал точно като тези.
Пешо поел дъх, яхнал вятъра на красноречието и продължил:
- Жената ми беше толкова благодарна за разбирането и грижата, че когато я изпратих до вратата, тя се обърна към мен, със сълзи в очите, и попита:
- Кажете ми, моля ви, има ли нещо друго, което жена ви не използва?
19
Мъж влиза в кабинет на логопед.
- Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори.
- Това е много неприятно, приятелю, но какво общо имам аз?
- Просто за пръв път от много години насам успях да кажа и аз нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко фъфля.
7
Най-лесно е да откраднеш от един мъж жена му, но я пробвай да му я върнеш...
3
Мъж е този, който знае как да удари с юмрук по масата. Жена е тази, която знае как да му нахлузи масата на главата.
12
Ако напуснеш жена си, ти си тъпанар и идиот. Ако жена ти те напусне, то е защото си тъпанар и идиот. Трети вариант няма...
4
Един селянин си купил прасе. Имал само мотор с кош. Сложил прасето в коша, сложил му каска и го кара в къщи. На път за в къщи, минал през приятел от съседно село. Приятелят му казал:
- Виж, аз имам женска, свиня, да да я заплодим с твойто прасе и като роди, ще делим прасенцата.
- Съгласен, обаче как да разбера, че прасето желае да изпълни заплождането?
- Когато опашката му стане на буквата "е", значи е готово, и го караш тук.
На другият ден влиза в кочината, опашката на прасето на буквата "е". Качва прасето в коша, слага му каската и при приятеля от съседното село.
Втори ден - същото. Трети ден - пак заплождане. На четвъртият ден, пратил жена си да види дали опашката на прасето е на буквата "е". Връща се жена му:
- Не знам дали опашката му е на буквата "е", но прасето е седнало в коша и си е сложило каската и те чака.
8
Млада 20-годишна жена се нуждае от:
- 20-годишен за шок.
- 40-годишен за шик.
- 60-годишен за чек.
Млад 20-годишен мъж се нуждае от:
- 20-годишна за шик.
- 40-годишна за шок.
- 60-годишна за чек.
Извод:
- За всичко плащат пенсионерите!
5
- К'во странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща...
20
Зад всеки успял мъж стои по една жена, която го пита Непрекъснато няк'ви глупости, докато той се опитва да се съсредоточи.
9
Днес в супера един мъж ме загледа, след това се обърна към жена си и каза:
- Забравихме да вземем свинско!
- Винаги се радвам да помогна на хората!
6