Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
За вредата от ябълките.
- Ябълката те зарежда с витамини, витамините ти дават енергия, енергията ти позволява да работиш, а работата ти носи пари. Парите привличат жени, а с жените идва и стреса. Стресът те кара да пушиш, а пушенето убива! Сега искаш ли ябълка?
19
Мъж среща бившата си жена.
Тя го пита:
- Как е?
- Ами добре е... Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.
- Какво? Липсвам ли ти?
- Ти пък... за да не свърша бързо...
9
Жена се кара на съпруга си:
- Ти знаеш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща от преди пет години!
8
Доцентът води лекция:
- И така, колеги, най-доброто лечение за една жена в депресия е с*ксът.
Студент от залата:
- А как да ги доведем до депресия?
21
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които ги бавят и единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да говориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща на половината път.
- Какво става? – пита първият.
- Светът е малък! – отвръща вторият.
12
Народно поверие.
- Ако се прибереш посред нощ пиян от любовницата, а жена ти и тъщата се правят, че нищо не е станало - не трябва да заспиваш, може да не осъмнеш!
23
В аптеката. Опашка.
Аптекарката е млада и красива блондинка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра 120 килограмова жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– Петя?!? Ваня къде е?
– Ами… вече седмица, откакто напусна.
– Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка вратата се отваря и едрата жена подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря.
Отново дълбока тишина.
След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
– И няма име, няма фамилия… И сега какво да правя? Аз хич ли пък да не се чукам?!?
13
Докато шофира, казах на жена ми, че е време да включим втора. Спря, слезе от колата и не ми говори вече цял месец. Искала да знае коя е тая втората?
6
- Какво правят Германец, Турчин и Чех в публичен дом в Германия?
- Германецът чука, Турчина чисти, а Чеха чака жена си.
19
Зад всяка красива жена стои един мъж, който я сваля с мои статуси!
2
В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
– Аааай…! Мино маааа…! Аааай…, Миноооу…
Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа на обратно, без малко да припадне.
– Божке, Маноле…! Какво стана, сърце мое?
– Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай…, че целия са потроших ма, ееей…
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
– Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!
Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
– А, нищо ми няма, к’во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат’ на куче…
20
Намръщена утринна маршрутка се промъква от краен квартал към центъра, през всички спирки, задръствания и светофари... Народът вътре спи или поне се опитва да подремне. И в този момент, на поредната спирка, залпово се вмъква мъж, доволен колкото цяло стадо слонове. Пльосва се на седалка до строга жена с вид на учителка, вади от джоба си мобилен и дишайки шумно се потапя в оживен диалог.
- Ало, Пеше! Спешно ми продиктувай телефона на Минка! Каква жена само, каква жена! Да, благодаря, че ни запозна!
И всичко това в продължение на три минути, с детайли, емоции... Маршрутката започва да се оживява. Тези, които още не са си досънували ококорено се вглеждат в мъжа. "Учителката" на съседната седалка предизвикателно изсумтява и се обръща с гръб, към прозореца. Мъжът си взима довиждане с Пешо и незабавно започва да избира номера на въпросната Минка.
- Алоу, Миме! Здрасти! Много ми хареса какво натворихме с тебе! Искам те пак! Даа, досега никой не ми беше правил така... Тъй ли? Можеш и по-добре? Ехааа, разкажи ми по-подробно, палавнице моя!...
Учителката на съседната седалка се обръща към мъжа и го моли да говори по-тихо, понеже ръмженето му вече яко дразни педагогическия и слух. Мъжът нетърпеливо маха с ръка и отново се потапя в беседата.
- Толкова ме възбуди, че си голичка отдолу! Разбираш ли, на жена ми не мога да и кажа да направи това, веднага ще разбере, че съм и изневерил... Да, да, налага се да търпя, какво да се прави...
Маршрутката вече е разбудена напълно и с интерес се вслушва в подробностите. Шофьорът поглежда в огледалото и също внимава, затаил дъх. Недоволна е само "учителката" и просто кипи от трудно сдържано възмущение. Точно в този момент на мобилния му се чува второ повикване. Той прекъсва, победния му тон стихва и почти със шепот съобщава на Минка.
- Прощавай, ама повече не мога да говоря, че жена ми звъни! После ще ти се обадя пак, става ли? Хайде, чао!
И после набира номер и със съвършено друг глас започва да припява в слушалката:
- Да, скъпа... Ох, така се напихме снощи с Пешето, така се напихме! Ами ти го познаваш, не можах да му откажа, какво да правя... Сега ми е лошо, цепи ме главата... Да, да, ще пия хапче. Ще гледам да се върна по-рано, да. Въпреки, че имаме много работа. Слънчице, извинявай, добре, наистина ще се опитам да се прибера по-рано.
И в този момент настъпва звездния час на "учителката". Тя се навежда към мобилния му и много ясно започва да говори право в микрофона:
- Ми-иличък, къде се бавиш, вече се уморих да те чаакам... студено ми е, идвай по-бързо, скъъпиии!
Челюстта на мъжа пада. Трескаво изключва телефона под дружния смях на пасажерите. Шофьорът бие по спирачките и гризе волана. Мъжът подвива опашка и натиска звънеца за спирка по желание. Цялата маршрутка се скъсва от смях. Вратата хлопва. Учителката се обръща към прозореца с доволна усмивка.
11
Ти, който пожела жена ми... върни се и за тъщата!!!
10
Мъж се прибира по малките часове. Жена му го почва от вратата:
- Къде се влачиш до 3 часа сутринта, бе?
- Скъпа моя красавице, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!
- Айде, без да ме лъжеш, а!?
- Противна тлъста гадино, имахме много работа в офиса, нямаше как да оставя колегите!
10
Не си истински българин, ако не купиш коледен подарък за жена си за 30 лв. и пиратки за 200.
13