Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.
16
Жена крещи на мъжа си:
- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна.
6
Една жена ми каза,че съм конкретен. Сега седя и се чудя... т'ва една дума ли е... или две?!?
9
Дърво - това е нещо, което дълги години седи на едно място и изведнъж, най- неочаквано изскача пред някоя жена - шофьор.
11
Женско прозрение:
- Мъжете въобще не са еднакви, всеки е по-лош от другия!
- По-добре пусни жена си да говори за какво си иска, отколкото да мълчи един Господ знае за какво.
- Ако сте сам и откажете пиенето, ще стане по-трудно запознанството с жени!
- Ако сте женен и искате да откажете цигарите, започнете да пушите само след съпружески с*кс.
- Когато мъж с пари срещне жена с опит, жената с опит си тръгва с парите, а мъжът с парите - с опит.
- Баба и дядо много обичаха да играят на криеница. Сутрин баба криеше ракията, а ако дядо я намереше, то вечерта баба се криеше...
- Жените често зарязват един мъж заради друг мъж, докато мъжете най-често зарязват жена заради самата нея.
- Хубаво е да си женен - във всяка ситуация, винаги знаеш кой е виновен.
8
Седят около огъня първобитните хора. Един от тях пита:
- Е, как ви се струва жена ми?
Останалите:
- Идеална!
Той:
- Тогава, някой да иска допълнително?
3
Жена се запознава с "богат, независим и неженен" мъж в Интернет. След няколкомесечна свалка тя се съгласява на първа среща с него. След няколко часа се прибира вкъщи крайно недоволна и се чува по телефона със своя приятелка, за да се оплаче.
- Какво стана? - пита приятелката й.
- Представяш ли си? Той дойде на срещата с някакво Ферари, произведено през 1962 година.
- Чудесно! Това навярно е една много скъпа кола?
- Да, обаче се оказа, че той е първият ѝ собственик!
10
Мъж към жена си:
- Най-после паркира правилно!
- Благодаря, скъпи!
- Жалко само, че не в нашия гараж.
7
Мъж се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе.
- А бе, жена, какво е това бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти къв си бе? – рекла жена му.
- Ми, къв – моряк! – казал мъжът.
- Ми, като си моряк, кво са прайш на математик?
8
Мъж и жена в леглото. Тя ласкаво:
- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми иде да те схрускам!
- Само за плюскане мислиш ти!
11
Руснак предизвиква масова паника на летището в Ню Йорк, провиквайки се към жена си, която е в другия край на салона:
- Алла, я в бар.
22
Истинският мъж никога не упреква жена си. Той я приема такава, каквато е и... тайно си търси друга.
5
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече да ям боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!
11
Английски джентълмени играят бридж. Първи джентълмен:
- Рождество е хубав празник.
Играят. След половин час, вторият джентълмен:
- Да-а, хубав празник е.
Продължават да играят. След още половин час.
Третият джентълмен:
- Да, хубаво е, обаче, да си с жена е по-хубаво!
Продължават да играят. След още половин час.
Четвъртият джентълмен:
- Да си с жена е много яко, обаче рождеството е по често...
8
Жена към мъжа:
- Скъпи, напразно се карахме на щерката за пиърсинга. Сега с тази халка на носа, значително по-лесно става за училище.
10