Ако една жена може да ви каже на колко години е, бъдете внимателни с нея. Щом може това, представете си на какво още е способна!

Добавен преди 5 години 23

Експеримента "Колко пари може да похарчи една жена" беше прекратен поради липса на средства.

Добавен преди 5 години 21

Трети ден вали, има светкавици и гръмотевици. Жена ми гледа жално на прозореца. Мисля да я пусна вътре...

Добавен преди 5 години 13

Живеели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена... но така се случило, че в един и същи ден жената на единия умряла, а на другия потънала лодката. Жената на местния свещеник, която била много състрадателна, решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба...
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- Моля?
- Ами тя беше много стара и изгнила... а и да не говорим , че вонеше непрекъснато на риба.
- Ама как?
- Да бе... а и нямаше и никаква устойчивост.... Качиш ѝ се отпред – задницата ѝ щръкне... качиш ѝ се отзад – предницата щръкне нагоре.
- ??? Но как стана всичко?
- Ами как... Дадох я на трима приятели... и макар изрично да ги предупредих да я използват един след друг, а и не много често.... тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно ..... И както може да се предположи... тя се сцепила от единия край до другия...

Добавен преди 5 години 7

Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му – червило. Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият се видял с дантелени гащи... гледал гащите, гледал жена си... и проплакал:
- Жена, ти си по-умна... Кажи нещо...

Добавен преди 5 години 29

Опашка пред гинекологичен кабинет.
Младо момиче тича:
- Аз само да попитам!
Жена от опашката:
- А ние само да покажем!

Добавен преди 5 години 22

Човек умира от настинка... И моли лекаря:
- Слушай, ще ти платя, но запиши, че съм умрял от СПИН!
Лекаря:
- За какво?!
- Първо - вие се реабилитирате - СПИН не се лекува, второ никой няма да докосне жена ми с пръст и трето комшията, който я чука от пет години, ще се обеси!

Добавен преди 5 години 17

Жена ядосана крещи на мъжа си:
- Ще попитам само веднъж. Коя е любовницата ти?
Мълчание...
Втори път пита:
- Попитах, коя е любовницата ти?
Отговор:
- Е па много си нагла. Питаш за втори път!

Добавен преди 5 години 19

Жена се връща вкъщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости...

Добавен преди 5 години 15

Адвокат:
- Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел:
- Среден на ръст, с брада.
Адвокат:
- Мъж или жена?
Свидетел:
- Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.

Добавен преди 5 години 16

Топ обява за зимата:
- Мъж с ракия, търси жена с туршия!

Добавен преди 5 години 17

- Как може да свалите всяка жена, която ви харесва и да е ваша?
- Десен бутон, "save as"...

Добавен преди 5 години 18

Умната жена не казва:
- "Дойде ми".
А казва с палава усмивка:
- "Дойде ти френската седмица!"

Добавен преди 5 години 18

Прибира се един в къщи и що да види! Жена му на спалнята, гола, вързана в сложна примка за ръцете и краката, в устата ѝ червено топче, а пред нея стои любовникът с кожена маска на лицето и държи камшик с пет кожени накрайника. Следва кратка сцена, като от ням филм. Мъжът поел дълбоко дъх:
- Ами, тоо... да ви бия, явно няма смисъл...

Добавен преди 5 години 24

Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е*не нямаш, а за да бягаш - имаш!

Добавен преди 5 години 13