Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27195 вица, разпределени в 1813 под-страници.
Стига с това, че няма свестни жени. Има, ама сме грозни...
14
Турист бяга от Канибал и с последни сили му вика:
- Остави ме! Трябва да храня жена и две деца!
- Аха, а моите гладни ли да стоят?!
44
Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля "За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"
27
- Жена ми ме заряза
- Защо?
- Снощи в банята ми предложи да правиме лоши работи... и аз и пръснах шампоан в окото!
14
СЗО въведе нови мерки за дистанция: Човек - Човек нa 2 метра. Човек - Жена нa 5 километра. Снаха - Свекърва... Все още се мери...
18
Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва:
- Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена!
- Трябва да знаете, че ако такава жена се омъжи за вас ще е пълна идиотка!
- Добре, нека да е идиотка.
29
Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
- Чакай само да ти кажа още нещо...
37
- Аз имам достатъчно дрехи и обувки и пазаруването не ме интересува! - не е казала нито една жена на света!
24
Попитали една жена с 10 годишен брак:
- Какво най-много ви възбужда в мъжа ви?
- Звука на външната врата като излиза!
26
- Тодоре, аз съм порядъчна жена - не пия, не пуша...
- Ама аз те видях да пушиш!
- Сигурно съм била пияна!
23
Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно:
- Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята...
Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита:
- Комшу, ти да не си сменил работата?
- Що бе?
- Ми ква е тая пожарникарска униформа?
43
Любов е ,когато кажеш на жена, че е паркирала добре и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата!
29
Два начина да победиш жена в спор:
1 - Да заплачеш първи.
2 - Да се престориш на умрял.
19
В Индия на омъжената жена и слагат червена точка, на разведената - запетая.
13
Напълно гола британка се качила в такси, чийто таксиметров шофьор бил китаец. Шофьорът я огледал отгоре надолу и отдолу нагоре няколко пъти.
Жената неспокойна го попитала:
- Никога не сте ли виждали гола жена?
Китайският таксиметров шофьор отговорил:
- Не те гледам, защото си гола. Притеснявам се, защото гледам и гледам и не виждам къде сте прибрали парите за да ми платите.
13