Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27033 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Между приятели:
- Защо не си се оженил още?
- А бе все си мисля за жена ти...
- Какво? Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
- Не бе... Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.
16
- Кире, и да поздравиш жена си за празника!
- Но тя не празнува днес!
- Кой, оная скумрия ли...
13
Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
21
Женския паяк "Черната вдовица" изяжда своя партньор веднага след с*кс...
Обаче не така стоят нещата при хората - при нас е различно... Жена ти цял живот те яде... и яде... и яде...
12
Най-много мразим ножа ми да не реже, масата да ми се клати и жена дето не мърда!
7
Феминистка се качва в автобуса на градският транспорт... на което дребничък старец става да й отстъпи мястото си, но тя реагира гневно:
- Ей, изперкал дядка, я не ми се дръж снизходително!
И го блъска обратно на седалката... След малко се качва друга жена... старчето пак се изправя... Феминистката кипва:
- Абе, шовинистка свиня! Ти какво си въобразяваш, че демонстрираш? - и го бута обратно на седалката.
Автобусът спира отново, качват се още жени, и човекът за пореден път се опитва да стане. Феминистката го блъска надолу и му изсъсква:
- Чшш, алооо, ти на какъв се правиш, бе? В 21-ви век сме вече!!!
- За Бога! - отчаяно казва старецът - Ще ме оставиш ли най-сетне да сляза... че вече три спирки пропуснах?!
23
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к'во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– Ей, палавнико и повече да не влизаш там, разбра ли...
25
Ако мъжът ви мисли за чужди жени, тогава не забравяйте, че Tefal винаги се грижи за вас.
10
Защо омъжените жени, много често имат главоболие? И точно преди сън?!!!
17
При всеки по-дълъг диалог между мъж и жена накрая нещата винаги опират или до пари... или до с*кс.
18
Ако не напиеш навреме една жена... рискуваш завинаги да си останете само приятели!
23
Жена прегръща нежно мъжа си.
- От къде се взе толкова красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята.
- Да ти покажа ли...
21
Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
– Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така…
- Даа… Няма вече такива жени… Няма!
16
Жена към мъжа си:
- Искам да проведа с тебе един монолог!
15
Обява:
- Търся си грижовна жена. Не съм придирчив за ядене, научен съм да ползвам тоалетна, нося заплатата си в къщи. Имам паспорт и необходимите ваксини. Отговарям на обръщения: коте, пиленце, слънце мое и др.. Мръсните чорапи ги прибирам на определеното за целта място. Думите: "Мама го прави по друг начин" не използвам. Не съм кастриран.
28