Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27393 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Тече съдебно заседание. Разпитват обвиняемия. Той казва:
- Връщам се от командировка, гледам - жена ми в леглото, прозореца отворен (а ние на първия етаж живеем), а по тротоара бяга някакъв мъж по гащи. Аз хванах нощното шкафче и го метнах по него!
- Свидетелката, вие какво ще кажете?
- Полегнах аз да си почина, беше ми задушно и отворих прозореца. Изведнъж нахлу мъжа ми и ни в клин ни в ръкав хвърли шкафчето през прозореца.
- Потърпевшият, вие какво ще кажете?
- Аз съм спортист. Бягам си около блока и изведнъж на главата ми пада нощно шкафче!
- Така. А вие какво можете да кажете?
- Седя си аз кротко в нощното шкафче...
12
Да спориш с жена е все едно да атакуваш слон, ако с първият аргумент не стане, бегай бърже.
9
Семейство с малко дете отишли на нудистки плаж. По едно време бащата се запилял някъде, а синчето попитало майка си:
- Мамо, защо някои жени са такива плоски, а ти си с големи гърди?
- Защото те са бедни, а аз съм богата.
- А защо на татко му е такава малка чурката, а на някои мъже са такива големи?
- Защото татко ти е умен, а те са глупави. И стига си питал, ами иди да потърсиш баща ти.
След малко синчето се върнало и казало:
- Мамо, татко е там до оня чадър и гледа една много богата лелка. И колкото повече я гледа, по-глупав става.
20
Колежките му с къси поли. Радва им се, комплименти... Жена му си купи къса пола, налита на бой:
- "Мама ти к*рвенска!"
10
Объркан свят. Много жени станаха пичове, и много пичове станаха жени.
8
Броят на красивите жени рязко намаля за мен... когато спрях да пия.
7
Прибира се пиян у дома, а жена му пита:
- Колко водка изпи, бе, говедо!
- Ами, мила моя... 2 чашки!
- Така ли, я да питам кучето. Шаро, ела тука! Колко водка изпи той?
Кучето залаяло:
- Бау, бау, бау, бау, бау!
- 5 чашки каза животинката! А ти ме лъжеш, че били 2!
И станал скандал.
На другия ден мъжът пак се прибира, и жена му пак пита:
- Колко изпи бе?!
- 1 малка водка, бе! 1 малка!
- Шаро, колко?
- Бау, бау, бау, бау!
- Чу ли го, бе, идиот?! Четири каза.
На третия ден се прибира съпруга, пиян като тенекия.
Жена му пак:
- Колко?
- Миличка, 2 малки водки!
- Шаро, кажи колко?
- Бау, бау!
- Шаро сигурен ли си, че само 2 водки?
- Бау, бау!
- Хмм. А колко ракия?
- Ауууууууууууууу!
22
Съществува легенда,за един мъж, който сам се е досетил за какво му е сърдита жена му.
23
Властна жена към мъжа си:
- Скъпи, изми ли чиниите?
- Почти скъпа. Остана само сателитната...
18
– Жена ми разбра за съседката!
– Как така разбра?
– Папагалът ме издаде, неговата мама!
– Разказвай...
– Ми, дойде съседката в нас за сол и той като я видя и вика „О, бейби, тук ли си? Сега ще ти скъсам прасковката!"
11
Автора на книгата "Как да не станем мъже под чехъл" не се яви на презентацията. Жена му не го пуснала ...
12
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжът ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба!
И от небето се чува гръмовен глас:
– Цяла година съм ви събирал, пачаври мръсни!
31
Умната жена никога не казва "Аз сбърках". Тя казва "Я, колко интересно се получи"...
20
В кабинета на психиатъра влиза добре облечен мъж, от ушите му виси фиде, на сакото има следи от брашно и разбити яйца, а на главата тенджера.
- Така - казва психиатъра, след като му хвърля бърз поглед - какво ни безпокои?
- В дадения момент - отговаря мъжа вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята жена!
18
Всички момичета и жени са сладки: едни като шоколад "Альонка", а други като шоколад "Крава."
6