Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27115 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Кратък женски речник за мъже:
(1) "Добре."
- Това е думата, която жените ползват, за да прекратят спор, когато са прави и ти трябва да млъкнеш. Но запомни, че след 15 минути ще ти излязат насреща с друг аргумент.
(2) "Пет минути."
- Ако тя се облича, това означава половин час. Пет минути са само пет минути, ако току-що са ти дали още пет минути да гледаш любимия си спорт, преди да помогнеш в домакинството.
(3) "Нищо."
- Това е затишието пред буря. Това означава “нещо” и ти трябва да си нащрек. Спорове, които започват с “нищо”, обикновено завършват с “добре”.
(4) "Направи го (Давай!)."
- Това е предизвикателство, не позволение. Така че, НЕ ГО ПРАВИ!
(5) "Шумна въздишка."
- Това всъщност е дума, но е не вербална дума, често тълкувана погрешно от мъжете. Шумна въздишка означава, че тя мисли, че си идиот и се чуди защо си губи времето да стои тук и да спори с теб за нищо. (Върнете се по-горе на № 3, за значението на “нищо”)
(6) "Всичко е наред."
- Това е едно от най-опасните изявления, които една жена може да направи пред мъж. “Всичко е наред” означава, че тя иска да мисли дълго и усилено, преди да реши как и кога ще платиш за грешката си.
(7) "Благодаря."
- Една жена ти благодари, не питай защо и не припадай. Просто кажи “няма защо”. (Искам тук да добавя едно условие – Това е истина, освен ако не ти каже “Много ти благодаря” – което си е ЧИСТ сарказъм и тя изобщо не ти благодари. НЕ ѝ КАЗВАЙ “няма защо”, тъй като то ще доведе до “както и да е”). Виж по-долу, за да разбереш значението на “както и да е”.
(8) "Както и да е."
- Е женският начин да се каже “ДА ТИ ГО НАЧУКАМ!”
(9) "Не се безпокой, разбрах."
- Друго опасно изявление, означаващо че има нещо, за което жената е казала няколко пъти на мъжа да го направи, а сега го прави самата тя. Това по-късно ще доведе до мъжа да я попита “Какво не е наред”? За отговора на жената, отнесете се към № 3 по-горе.
14
Седяла някаква шивачка на брега на реката и дошивала рокля..
Духнал силен вятър, изтръгнал роклята от ръцете ѝ, роклята паднала в реката и водата я отнесла.
Завайкала се шивачката и заплакала..
От реката изскочил водният Дух:
- Коя си ти и защо плачеш тука да ми разваляш рахатлъка?!
- Аз съм бедна шивачка, роклята, която шиех, падна във водата и сега няма да мога да я продам, а нямам и пари за друг плат.. Цялото ми семейство е обречено на глад..
Водният Дух се гмурнал и извадил златна рокля с рубини.
- Тази ли е твоята рокля?
- Не, не е тази...
Пак се гмурнал и извадил сребърна рокля с диаманти.
- Тази ли е твоята рокля?
- Не е тази...
На третото гмуркане водният Дух извадил от водата обикновена рокля от евтин плат.
- Да! Тази е моята! - зарадвала се жената. Духът бил впечатлен от честността на шивачката и й дал и трите рокли..
След време шивачката се разхождала по същия бряг.. с мъжа си.
Той обаче се препънал, паднал във водата и въртопът го завлякъл на дъното, и.. повече не се показал.
Шивачката се свлякла съкрушена на брега и заридала.
Естествено, появил се водният Дух и поискал да знае защо му развалят рахатя. Тя през сълзи му разказала..
Гмурнал се той и извадил от водата Джордж Клуни.
- Този ли е мъжът ти?
- Да, това е моят мъж!! - извикала шивачката и... ядосала Духа.
- Ах ти, неблагодарна жено, защо ме лъжеш!?! - изревал той.
- Защото, захлипала шивачката, ако ти бях казала, че Джордж Клуни не е мъжът ми, ти щеше да извадиш от реката Брад Пит. Отново щях да ти кажа, че не е моят мъж, ти щеше да извадиш моят, но щеше да ми дадеш и тримата... Обаче, аз вече не съм първа младост и в отлично здраве, и щях да се чудя как да се оправям с трима мъже... Та затова..
Водният Дух се възхитил на минимализма ѝ и ѝ оставил Джордж Клуни за мъж.
Поука: Ако една жена лъже, то тя винаги има правилен мотив за това.
22
Французин, италианец и българин си говорят за с*ксове.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти. - хвали се французинът.
- На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ. - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ.
Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!
30
Жени, помнете, развеждайки се, вие тласкате мъжете си обратно в зоната на комфорта!
9
От шеф и жена се иска всичко, пък кой каквото даде!
29
Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с приятели? Истинският мъж си знае, че не може!
41
Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, Половинка ракия. А сега познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, Земал съм още една половинка ракия.
11
Днес от Европа съобщиха, че българските мъже са много изостанали, защото още спели с жени.
48
- Докторе, искам да живея 100 години.
- Спри да пиеш, да пушиш, да ядеш нездравословно, да ходиш по жени...
- И какво, ще живея ли наистина 100 години?
- Не, но ще ти се видят и повече.
22
- Какво е дипломат?
- Мъж, който успее да убеди жена си, че палто от норка я прави дебела!
25
Най-смешно ми е когато жена каже на мъж:
- Не знам как да ти благодаря...
34
Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка.
Жена му гледа учудена:
- К'во ѝ става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
- Как какво бе, мирише ѝ на мишка...
19
Някои жени са хитри като лисици, защото са изяли много патки.
37
Самотна жена си четяла вестника и видяла обява "Е*ач надомник." Обадила се веднага и попитала:
- Може ли да си поръчам е*ач надомник?
– Може. За кога?
– За сега.
– Добре.
След час се позвънило. На вратата стоял симпатичен мъж с куфарче в ръка. Попитал:
– Вие ли сте за обявата?
– Аз съм за обявата.
Той влязъл, отворил куфарчето и извадил бутилка уиски. Жената се зарадвала – колко е галантен, първо ще ме предразположи – и донесла чаши. Заговорили се и от дума на дума, от лаф на лаф уискито свършило. Сега е момента – помислила си тя, но мъжът извадил втора бутилка.
– Ама вие нали сте за обявата "е*ач надомник? – попитала плахо.
А мъжът се ядосал:
– Тая тъпа патка диспечерката пак е объркала обявите. Аз съм "Алкохолик събеседник"!
29
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище".
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Айде, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да видим...
Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори врататааа...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...
20