Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът й казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пен*сът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше...

Добавен преди 4 години 4

Един влиза в заведение. Отива на бара, а там вместо барман, зад плота стои робот и го пита:
- Колко е Вашето IQ?
- 150
Роботът веднага му сипва 15-годишно уиски и започва разговор за квантова механика, нанотехнологии и нелинейни диференциални уравнения.
Човекът останал много впечатлен от вечерта и на другата вечер решил да тества робота. Когато го пита за неговото IQ, той казва
- 90.
Роботът му сервира бира и го заговаря за футбол, любими ястия, карти, жени и пр.
Все така заинтригуван, на следващата вечер той отново пристига, влиза и на обичайния въпрос отговаря:
- 0 (нула).
Роботът веднага налива двойна ракия и с намигване му шепне:
- И ся, к’во прайм? Пак сме за ГЕРБ, нали?

Добавен преди 4 години 31

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест.
Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия. - Ами-и...
Видя ли? Само пари и се*с са ти в главата.

Добавен преди 4 години 13

Катастрофира Камаз. Шофьорът и сменника му загиват. Попадат пред вратите на Рая. Идва един ангел и казва на единия мъж:
- Ти, приживе беше голям ку*варин и изневеряваше на жена си. Влез в тази врата!
След това се обръща към другия:
- Ти изневери само веднъж, кажи как се случи това?
- Ами момчетата казваха, че в Ухрюпинск живее една яка кака, която може да изсмуче тенис топка през горивния маркуч. И аз веднъж, като минавах оттам, я забърсах
- И оказа ли се истина това?
- О-О-О-О!!!
Ангелът извел първия прелюбодеец и го пратил с бърза поща в Ада. След това се обърнал към втория и му казал:
- Ние с теб сега тръгваме за Ухрюпинск.

Добавен преди 4 години 6

Мъж се връща от 30-дневна командировка и започва бурен се*кс с жена си.
На стената се чука: "ей изроди, 30 дни не се спряхте..."

Добавен преди 4 години 20

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да и е убаво!!!

Добавен преди 4 години 20

Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Ми станал мис Истанбул.

Добавен преди 4 години 14

По какво си приличат изкачването на Еверест и свирка от много грозна жена?
- Изживяването е много яко! Обаче, ако погледнеш надолу - ще ти стане лошо!

Добавен преди 4 години 12

Мъж към жена си:
-Скъпа Вземи си сладко. Защо не искаш?
- Сърцето ми казва Да, но задникът ми крещи Не!
-Слушай сърцето си скъпа задника го остави, голям е вече, сам да се оправя!

Добавен преди 4 години 13

Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Бате, не знаеш какво ми се случи снощи.
Връщам се вкъщи и заварвам в кревата жена ми с един културист, шампион по смесени бойни изкуства.
Скача той и ме хваща за врата, прави ми ключ, и ме запраща в един ъгъл, рисува на земята една линия, след което ми казва:
- Ако настъпиш тази линия ще те пречукам.
След което се връща в кревата при жена ми да си продължи заниманието.
- Боже мили, еб*си ситуацията... и ти какво направи?
- Аз ли??? За какъв се има този гов*ар?
Когато не гледаше, настъпвах линията.

Добавен преди 4 години 11

Починала жена, чийто мъж постоянно й изневерявал. Отишла тя пред райските порти, а там я посрещнал Свети Петър.
- В Рая ли съм вече? - попитала жената.
- Още не. Първо трябва да ми кажеш как правилно се пише една дума.
- Коя?
- Думата LOVE.
- А, добре! Пише се L, O, V, E.
- Чудесно! Вече си приета в Рая. Виж какво! Трябва да отида на едно друго място за малко да свърша нещо. Постой вместо мен пред райските порти!
След известно време Свети Петър се върнал и заварил жената, ухилена до ушите. Попитал я:
- Случило ли се е нещо?
- Свети Петре, ти тъкмо се отдалечи и пристигна мъжът ми. Разказа, че се зарадвал ужасно, задето съм умряла, напил се от радост, качил се на колата и тръгнал към една от любовниците си. Но катастрофирал и затова се озовал тук.
- Еми хубаво! Значи сега вече с него ще си бъдете заедно в Рая.
- Няма. Той не можа да каже как правилно се пише думата.
- Коя дума?
- ČZECHOSLOVAKIA.

Добавен преди 4 години 8

- Какви са резултатите, докторе? !Ще мога ли отново да имам деца?
- Да, разбира се! При условие обаче, че не ревнувате жена си.

Добавен преди 4 години 10

Всички ми пожелават, да се оженя за богата жена. Пожелайте ми богатство, не ми трябва посредник между мен и парите.

Добавен преди 4 години 17

При дежурния полицай влиза жена:
- Моля Ви намерете мъжа ми! Изчезна!
- Кога забелязахте, че го няма, госпожо?
- Преди две... седмици.
- А защо чак сега го търсите?
- Защото утре получава заплата!

Добавен преди 4 години 11

Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на тротоара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ви казах къде е, на тротоара пред Кауфланд!!!

Добавен преди 4 години 13