Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27120 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита:
- Познаваш ли я?
- Да! - казах аз.
- Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи! -каза жена ми.
- Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
2
- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...
1
Човек и добре да живее се жени. Я ще попадне на добър човек, я на лош презерватив...
1
8-ми март. Всяка жена в този ден иска осмицата да се превърне в безкрайност.
1
Жена към мъжа си:
- Кога ли ще пукнеш! Може пък от мъка да поотслабна.
2
Обаждам се в център за фитнес и красота и питам:
- Колко трябва да е висок един мъж, който тежи 110 кг?
Казват:
- Към 2 м.
Казвам на жена си:
- Видя ли ма! Нали ти казах. Не съм дебел - нисък съм!...
1
100 грама ракия се равнява на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица.
4
Детенце отива в кухнята при майка си, която готви, и казва:
- Мамо, мамо, научих нова думичка с три букви!
Майката, като чула това, оставила тавата с мусака и ударила един шамар на детето. То, плачейки, отишло в другата стая при баща си, а той като го видял го попитал:
- Защо плачеш моето момче? Какво е станало?
- Ами мама ме удари.
- И защо майка ти те е ударила?
- Ами защото й казах, че научих нова думичка с три букви.
- И коя е тази думичка?
- ДОМ.
Мъжът станал, отишъл в кухнята при жена си и и зашлевил един силен шамар. Тя:
- Защо ме удари?
- За да мислиш по-често за дома!!!
2
Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си.
2
- Къде изчезнаха истинските мъже?
- Отидоха при истинските жени.
2
Един мъж се хвали на друг.
- Бяхме в чужбина за Нова година, всички местни жители считаха жена ми за свещена.
- Иха, а къде бяхте?
- В Индия...
1
Жена към мъжа си:
- Скъпи, имам предчувствие, че нашата дъщеря скоро ще съобщи, че ще се омъжва. Ти какво мислиш?
Мъжа:
- Отвори си устата, изплези езика...
Жената си показва езика.
Мъжа:
- Не, скоро няма да е.
Жената:
- ????
Мъжа:
- Още не е започнал да ти се раздвоява езика!!!
1
- Кога един мъж развива най-голяма скорост: когато бяга след жена или за бутилка?
- Когато с бутилка бяга от жената!
1
Говорят си в кухнята две момичета, едната пита:
- Ти какво мислиш да подариш на твоя?
- Ами сърчица, бижу.
- Да не е жена!
- А нормално ли е да ми подари комплект бургии за бормашина?!
1
Кажете: съществува ли Дядо Коледа? Мама казва, че има Дядо Коледа, а жена ми се смее...
1