Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27120 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Двама приятели си говорят:
- Жена ми много може да шие. Ония ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.
- А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.
2
Приятните, добри мъже са грозни.
- Външния вид няма значение (често казвано от жени).
Красивите мъже не са приятни и добри.
- Нали душевността била по важна (често казвано от...)
Красивите и приятни мъже са гейове.
- Еми омръзнали са им жените които се мъчат да командват, само се оплакват и не знаят какво искат.
Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Ми като са намерили свястна жена да не са луди да я пуснат.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни - нямат пари.
- Нали парите нямали значение, вътрешността на човека била по важна (често казвано от вече забравих кого).
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари - Смятат, че ги преследваме заради парите.
- Ми какво да си мислят а и от всичко казано дотук изглежда тъка (олеле, надявам се не страдате от раздвоение на личността всички).
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Крадеца вика дръжте крадеца.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални - не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Е то от толкова изисквания нека и мъжете имат едно.
Мъжете, които ни смятат за красиви и са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари - са прасета.
- Хем приятни, хем прасета, женска му логика (то такова нещо май нямаше)
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и слава богу са хетерос*ксуални - са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ
ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Ми то от толкова различни изисквания като ги изпълни, да се шашка човек, какво да прави.
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- Ми или си изберете друг или сменете тактиката.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Ми стига да някой да положи усилия вместо да се налага и оплаква не е толкова трудно.
- Уважаеми дами помъчете се не да се оплаквате от това какви са мъжете и недостатъците им а да премахнете вашите, намалете номерата и увеличете
усилията, спрете с комплексите, или си намалете изискванията.
Ето няколко насоки откъде може да се тръгне:
- Повечето жени повтарят за щяло и не щяло: не знам, не искам, не мога и се оплакват че жените почти не заемат ръководни постове. Че кой би
поставил на ръководен пост някой който всяка втора дума му е не знам. Познавам няколко жени които не казват не знам за щяло и не щяло и лесно се издигат без номера, а заради качества просто знаят какво искат.
- Ако някой мъж се заяде с жена и каже не знам повече от веднъж следват скандали. "Ти не си жена", "Аз съм си такава" и какво ли още не. Жените
които познавам добре и казват "не знам" и уважават правото на мъжете да го казват са щастливи с връзките си.
- Повечето жени коментират че искат приятелство. Имам достатъчно приятелки и никоя не би ми казала нищо с която и да съм се целувал спал и т.н. Повечето жени бъркат приятелството в една връзка с уважението, ама уважение трябва във всяко отношение.
- Спрете да мрънкате, че еди кой си мъж миел, готвил и т.н., първото което ще направите като получите всичко от един мъж е да се оплачете че е безхарактерен или да ви омръзне. Помъчете се да разделяте задачите по равно. Вие си вършете вашата, ние нашата.
- И последно всички жени искат да командват в една връзка, еми то който командва да се грижи и двамата да са доволни, нали знаете който дава това което искаш той поръчва музиката (и се замислете дали един мъж иска само с*кс или вие само това можете да му дадете, защото номерата ви вече са му банални) а и нали помните като излизаме този с по високия ранг черпи)
- Изпратете това на жени които не само биха преглътнали, но и биха се опитали да научат нещо.
1
Двама си говорят:
- Моята жена цялата е в синини.
- Защо?
- Щото всяка вечер се маже с някви кремове, гелове, лосиони!
- А защо е в синини?
- Непрекъснато се изпързулва от леглото!
2
Ако една жена казва, че ще е готова след две минутки, то това може да е истина само в един случай - ако тя се обажда от микровълновата.
1
Когато Генко се убеди, че няма жена, а съкровище, той реши да я даде на държавата.
1
В агенция за запознанства:
- Бих искал някоя много умна жена. Да е пълна отличничка!
- Ето, тази е много пълна. Но не знам дали е отличничка...
2
Починал един мъж. Погребение... Всички си тръгнали, останала само безутешната вдовица и още някаква жена. Вдовицата се обърнала към нея:
- Извинете, вие коя сте? Не ви познавам.
- Аз съм любовницата на мъжа ви.
- Не може да е имал любовница! Той беше прекрасен съпруг, всяка вечер се връщаше навреме, всички почивни дни си бе със семейството, заплатата до стотинка носеше вкъщи!
- А ние на обяд, и само от премиите, и ни стигаше...
2
Ще скача Генко за първи път с парашут. Идват да го гледат жена му и детето. Генко се приземява и лежи, не става.
Жена му:
- Сине, ходи да видиш - диша ли баща ти?
Връща се след малко детето:
- Тате диша, но около него не може да се диша.
3
Отива жена при психотерапевт.
- Докторе, мъчи ме един проблем. Много харесвам филма "Титаник"!
- Няма нищо лошо в това! Аз, например, също го обичам!
- Вие също ли сте го гледали 5000 пъти?
1
Искам да се запозная с три-четири жени за сервизни отношения.
2
Генко се прибира подпийнал късно вечерта вкъщи, на вратата го посреща жена му вика:
- Къде скиташ, гад?!
- Мила, няма да повярваш - вулкан е изригнал, всичко е като в мъгла - едва намерих пътя към вкъщи.
- Какъв вулкан?!
- Еяф... Еяфяло... Уф! Добре де, пил съм, пил съм!!!
Еяфялайокул
2
- O, какъв мъж! Казват, че пише стихове и рисува картини. Сигурна съм, че всички жени си губят ума по него!
- Възможно е, но леко преувеличаваш, иначе има нещо такова - той е главен лекар с женското психиатрично отделение.
4
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук – казала тя.
– Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат
шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости – заявила съпругата. – Толкова си пиян, че не можеш да броиш.
Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
1
Трима пазачи от зоопарк спорят:
- "Фрут" е, бе момчета.
- Не е "фрут", а "фрУУУт".
- Не, не. Беше "фрууухт".
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
- Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от англ. е и означава плод.
Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.
1
С жена ми сме много щастливи. Може би защото имаме много общи неща. Свързват ни много знакови години. Например 1992. И за двама ни 1992 година е паметна. Само че за мен означава випуск, а за нея - набор!
1