Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27418 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде, аз ще тръгвам, че жената ще ме дере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му! - отговорил бикът.
- Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука, ама хич.
- Да! - отговорил лъвът.
- И моята да беше крава... и на мен нямаше да ми пука...
2
Отива един при доктора:
- Докторе, нещо имам проблем със с*кса.
- В какво се изразява?
- Всичките жени, с които правя с*кс, крещят...
- Е, и? При мен отдавана не крещят, и да си призная даже малко ме притеснява това.
- Докторе, всичките крещят едно и също.
- И какво е то, ако не е тайна?
- ПОМОЩ, ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
1
В училище. Учителката пита:
- Деца, какви искате да станете като порастнете?
Петьо иска да стане летец, Марийка иска да стане учителка, а Иванчо - сексопаталог.
- Иванчо, знаеш ли какво е това? С какво мислиш, че ще се занимаваш?
- Госпожо, погледнете през прозореца - вървят две жени със сладолед, едната го лиже, а другата го смуче. Коя е омъжена?
- Тази, която лиже...
- Не госпожо, тази кояото има халка на ръката си, а ще се занимава с такива жени като вас ...
1
- Докторе, жена ми ме праща при вас. Не и харесва, че свършвам преди нея.
- Колко преди нея?
- Поне половин час.
- Господи, какво правите през това време?
- Прибирам се вкъщи.
1
Задали въпрос на радио Ереван:
- Защо жените затварят очи, когато се отдават на мъже?
Радиото помислило, помислило и отговорило:
- Уви, на вашия въпрос нямаме отговор... Нашите жени си ги изцъклят..
0
Жена е при доктора:
- Докторе, когато правим с*кс с мъжа ме болят коленете и лактите..
- Сменяйте позата.
- А как да гледам телевизия?
2
Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:
- Не сме ли срещали по-рано? ( малиии,че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. ( ръцете са ми изморени)
- Аз не съм като другите ( обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. ( само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок ( още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си ( бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена ( коя си ти?)
- Ще ти звънна ( по-добре куче да ми отхапе т*шаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб ( изглеждаш съвсем иначе след шише ракия)
- Мисля, че трябва да останем приятели ( грозна си)
- На много неща ме научи ( следващата!!!)
1
За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален, виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извр*теняк, безнадежден урод, свиня и така нататък...за да сте всичко това е достатъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена....
3
Доктор казва на пациента:
- Не пийте, не пушете, не яжте тлъсто.
- А с*кс?
- Само с жена ви.
- Защо???
- Защото повече от два пъти в месеца не трябва?
1
Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:
- Мила, не така...
И тя легнала по диагонал. Той отново:
- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:
- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....
И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."
А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...."
1
- Разликата между феминистките и лесб*йките?
- Първите се борят жената да е отгоре, а вторите - и отдолу да е пак жена.
2
Мъж се връща от риболов. Жена му казва:
- Ходи се провери, да не си хванал нещо!
1
Две жени се обличат в съблекалнята на басейна.
Едната си слага мъжки гащи. Другата я пита:
- Откога носиш мъжки гащи?
- Откакто мъжът ми ги намери под леглото.
2
- Знаеш ли с кой вчера Пешо прави с*кс?
- С любовницата си ли?
- Не.
- Нова приятелка ли има?
- Не.
- На прос*итутка ли е ходил?
- Пак не позна.
- Да не е сменил резбата, да е станал обратен?
- Не. Така или иначе не можеш- да познаеш..С жена си.
3
Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми...дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети?
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжа и магарето".
1