Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27115 вица, разпределени в 1808 под-страници.
След хубавата вечеря, двете двойки станаха от масата. Дамите отидоха в кухнята, а мъжете в хола. Единият от мъжете казал на другия:
- Мисля, че е прекрасно как наричаш жена си през цялото време: "медена питке" и "захарче".
Другият мъж отговорил:
- Ами да ти кажа честно, преди четири години, забравих името ѝ.
1
Млад лекар се преместил в нова болница, където трябвало да замени друг лекар, който се пенсионира. По-възрастният лекар предложил на младия да го придружи при обиколката му при пациентите. В първата стая лежала възрастна жена, която започнала да се оплаква:
- Докторе, много ме боли стомахът!
По-възрастният лекар казал:
- Е, вероятно сте прекалили с плодовете. Яжте по-малко плодове и ще видим дали това ще помогне.
След като излезнали от стаята, младият лекар казал:
- Вие дори не прегледахте тази жена. Как стигнахте до тази диагноза толкова бързо?
- Не се наложи да я преглеждам. Нали видя, че си изпуснах стетоскопа на пода? Когато се наведох да го вдигна, забелязах, че в кошчето има половин дузина бананови кори. Това е най-вероятната причина за нейните болки.
- Хм, доста умно. Мисля и аз да го пробвам.
Влезнали в съседната стая, където лежала млада жена.
- Докторе, чувствам се ужасно напоследък. Нямам никаква сила!
- Вие вероятно сте прекалили с допълнителната работа в църквата. - казал младият лекар. - Ще трябва да я намалите и да си почивате повече.
Излезнали от стаята и възрастният лекар попитал:
- Вашата диагноза е правилна, но как успяхте да стигнете до нея?
- Ами направих точно това, което вие ми казахте. Изпуснах си стетоскопа и когато се наведох да го взема, забелязах попа под леглото.
1
Мъж уринирал на ъгъла на един блок. Видяла го една жена, шокирана от гледката и се разкрещяла:
- Ах, животно такова!
Мъжът я погледнал и казал:
- Успокой се, държа го!
3
Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцене си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
- Отче, какво причинява артрита?
- Господине, причинява го лошия начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!
- Ами значи аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето.
Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
- Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
- Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.
1
Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
- Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала:
- Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът ѝ казал:
- Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.
4
Мъж попълва формуляр на рецепцията при уролог. Трябва да напише кога е бил последният му полов акт. Звъни на жена си:
- Скъпа, кога правихме с*кс за последно?
- А кой се обажда?
3
Намръщена жена уволнила прислужницата си. Преди да си тръгне, прислужницата хвърлила три монети на кучето.
- Защо направи това? - развикала се домакинята.
- Кучето си ги заслужи. През цялото време, когато работех за вас, то винаги облизваше чинията ви.
3
По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал:
- Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги. - Свещеникът взел парите.
По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца:
- Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена?
Младоженецът се ужасил.
- Нали имахме уговорка? - изсъскал той.
- Да - прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта. - Но булката ми направи по-изгодно предложение.
1
Млада жена отива да се изповяда в църква:
- Отче, съгреших. Купих си цигари от "Lafka".
И отсреща се чува:
- Чадо, кажи 10 пъти "Оставка".
2
Нощ. Съпруг кара жена си да правят с*кс. Накрая тя се съгласява и казва:
- Обаче загаси лампата.
- Защо?
- Има един фактор, който намалява възбудата ми.
- Кой е този фактор?
- Виждам те.
3
Просто удивително - колко е лесно мъж да разбере една жена, когато той не е женен за нея.
8
Жена идва на работа с насинено око. Шефът забелязал това и попитал:
- Кой те удари така?
- Съпругът!
- Съпругът? Нали каза, че е заминал в командировка?
- Ха! Той така ми каза...
3
Жена казва на мъжа си:
- Нашият син расте. Днес той тайничко ти е ползвал самобръсначката.
- Важното е да не почне тайничко да ползва твоята козметика...
4
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан".
9
Американска, френска и българска двойка се събрали да обядват в ресторант. Французинът се обърнал към жена си:
- Би ли ми подала меда, меденке моя?
Американецът:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Българинът се огледал и рекъл:
- Би ли ми подала пържолите... свиньо?
4