Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27171 вица, разпределени в 1812 под-страници.
- Господин директор, има две новини за вас, лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата!
- Вашата жена спи с цялата фирма! А добрата - на всички много им харесва!
2
- Ако един басейн е пълен с хубави млади момичета, как се нарича това?
- Компот от сливи.
- А ако е пълен с жени на възраст?
- Ошав.
1
На прием при психиатъра:
- Докторе, толкова съм впечатлителен..не знам какво да правя...Например като видя жена да лиже сладолед и веднага ми става...
- И защо ви безпокои това?
- А представяте ли си, какво изпитвам като видя жена да яде банан!?!?
3
Връща се програмист в пет сутринта вкъщи. Жена му го посреща с думите:
- Нещо ми миришеш на чужди компютри?!
2
Моят син през детството си беше много странен. бях сигурен, че ще стане хомосексуалист. Обаче не стана! Той стана нормална жена.
1
Дядо Коледа и Сисадмина.... съвпадение ли?
1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде
19. Той единствен се смее на собствените си шеги
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.
1
Писнало му на един мъж от котката. И решил в гората да я зареже. Качил котката и подкарал към гората...
След няколко часа се обажда на жена си:
- Върна ли се котката от гората?
- Да, отдавна.
- Я и дай телефона, че се изгубих!
0
Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм..
- Нали виждам как държите банан, мадам.
1
Връща се един мъж неочаквано от командировка, и чете всички писма в "INBOX"-а на жена си...
1
Видове жени
Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко
2
Срещат се двама. Единия казва:
- Представи си, какъв срам! Вчера на опашката в магазина погрешка вместо жена ми пляснах по дупето съвсем чужда жена!
- Голяма работа! Аз вече година спя с чужда жена.
1
Рабинович отива при съседа:
- Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?
- Ами не.
- А потни жени?
- Разбира се, че не.
- А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?
- Не понасям.
- Тогава за чий дявол еб*ш жена ми, когато съм на работа?
1
Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.
- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова, - и то много. А ти с мъже?
- А аз още с нито един...
1
Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да и плати сметката.
1
- Каква е идеалната жена?
- Plug & play.
1