Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27416 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е пед*раст..
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
2
Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О-о-о, ти си МИ разказала играта!
2
В два съседни апартамента живели; младо семейство в единия и баба и дядо в другия. През тънките панели, всяка вечер бабата чувала как младите правят с*кс и един ден неиздържала. Поканила младата жена на кафе и раздумка.
–Кажи ми моляте - попитала бабата, - какво правиш за да те люби всяка вечер съпруга ти?
– А ми... нищо специално, след вечеря се събличам чисто гола и лягам в леглото, останалото го прави той.
На другия ден бабата зготвила вкусни гозби, вечеряли с дядото, съблякла се гола и... в леглото.
–Какво е това ма жено?-попитал дядото.
–А... нищо-казала бабата,- това е новата ми пижама. – То добре - отвърнал дядото-ама да беше я огладила.
2
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...
2
- Вчера те видях с едно младо момиче. Това дъщеря ти ли беше?
- Да, дъщеря ми. Но ти за всеки случай не казвай на жена ми.
2
Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
- Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
- Виждаш ли това прекрасно небе? – пита запаснякът.
- Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома.
- А виждаш ли тези прекрасни ели?
- Разбира се, че ги виждам, но…
- А виждаш ли онези стройни смърчове?
- Е, добре, виждам ги…
- Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото цял месец ще виждаш само тавана.
3
След 15 години затвор, сериен убиец успял да избяга.
Разбил вратата на къщата на младо семейство, вързал мъжа за един стол а жена му за леглото. Безпомощния съпруг гледал, как се навежда към леглото и прави нещо на врата на жена му.
Жена му започнала да си мята главата бясно, при което затворника станал и излязъл от стаята.
- Скъпа! - kазал съпругът. - Видях го да те целува. Този човек сигурно не е виждал жена от години. Моля те, разреши му ако иска с*кс и се прави, че ти харесва. Прави каквото ти казва! Може животите ни да зависят от това.
- Скъпи! Казала жената, като изплюла парцала.
- Радвам се, че така чувстваш нещата, ама той не ме целуваше, а ми шепнеше. Каза ми, че те мисли за много атрактивно момче и ме попита дали има вазелин в банята.
1
Мъж се прибира в къщи и гледа жена си застанала по средата на стаята чисто гола, на челна стойка. Попитал:
- Какво правиш? Защо си така?
А тя му отговорила:
- Чакам теб! Като не можеш да го вдигнеш, поне да го спуснеш.
3
Един симпатяга отива при сексолог:
-Докторе, посъветвайте ме какво да направя - жена ми хич не иска да го духа!
-Ами намажете го със шоколадов крем, няколко мои пациенти са много доволни от този метод!
След няколко дни:
-Е, как е господине, съпругата доволна ли е?
-Не, тя пак не иска, ама на дъщеричката й харесва много! !
0
Направили с*кс-експеримент. На два пустинни острова закарали едно и също съотношение на мъже и жени в обратен ред - на първия 20 мъже и една жена, на втория 20 жени и един мъж. След един месец проверяват как стоят нещата. На първия остров жената я гледат като богиня, подаръци, график плътен, всеки ден си има определен потребител, има и почивни дни - въобще ред, организация и с*кс - идилия.
На втория остров какво да видят - мъжът се качил на една палма високо, а отдолу мацките я друсат и крещят:
Хайде слизай, вече си там цели 15 минути...
3
Жена посещава бюро за запознанства.
- Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва...
- Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!
2
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
- Какво чакаш?
- Есента!
2
Едно доста млада девойка се оженила за доста по възрастен от нея мъж. Първата брачна нощ той я поопипал и казал:
-Нивата още не е готова! Нека да озрее и тогава ще жънем.
Минали ден, два, месец, той все така казвал.
Девойката казала това на майка си, а пък тя я научила така:
-Дъще довечера като си легнете и мъжа ти те опипа и ти каже така ти му отговори:
-Нивата вече е готова и може да се жъне.
Вечерта след като младоженците си легнали се повторила същата сцена. Той я поопипал и пак къзал:
-Нивата още не е готова! Нека да озрее и тогава ще жънем.
Девойката му отговорила:
-Нивата вече е готова и може да се жъне.
Тогава мъжът решил да изпълни съпружеските си задължиния докрай и да одовлетвори жеранието на жена си.
Започнал я той и нали си бил едър българин, като я натиснал както той си знае, тя взела, че се изпуснала.
Свършили си той работата докрай обаче, обърнал се към жена си и и казал:
-Отиди сега при този който ти каза, че нивата е готова за жътва и му кажи, че от сурово жито питка не става! ! !
0
Мъж-интелигент неочаквано се връща от комндировка. Разбира се, че не е предупредил жена си. Влиза си и чува сладострастни звуци от спалнята, поглежда и вижда, че с жена му е един едър мъж, а тя изпитва такова удоволствие, каквото той никога живота си не й е дал. Тихичко отишъл в кухнята, седнал, запалил цигара и изпаднал в тъжна меланхолия и самоанализ.
"Какъв съм егоист само! ", - мисли си той. " И защо ми е толкова гадно, когато на другите им е толкова добре? ? "
0
Жена отива на почивка и изпраща телеграма на мъжа си:
- "Не забравяй, че си женен! "
Той й отговаря:
- "Съжалявам, но телеграмата пристигна твърде късно!"
2