Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27110 вица, разпределени в 1808 под-страници.
В училище по време на час Иванчо обичал да рисува по чиновете насекоми; мухи, хле*арки, бръмбари. Те били толкова добре нарисувани, че учителката му постоянно ги шибала с ръце, докато не си изкълчила ръката. Директора научил за това и извикал бащата на Иванчо в училище.
-Синът ви рисува по чиновета насекоми и една от учителките си е наранила ръката...
Бащата на Иванчо въздъхнал тежко, вдигнал рамене и промълвил:
-Това не е нищо, Иванчо рисува у нас в банята голи жени, та си счупих х*я да ги е*а!
2
Един човечец си варял ракия в малката барачка зад къщата, поради високия акциз. По едно време чул че някой влиза в къщата, отива да провери и вижда ... жена му с някакъв мъж ... погва той нахалника и го счупва от бой.
През това време в барачката се натикали 2-ма полицай. Мъжът след като наритал натрапника и го изхвърлил решил да провери как е ракията. Отваря вратата и вижда две ченгета, седят с един тефтер и един химикал. Мъжа се стряска но запазва хладнокръвие, взема тефтера и химикала и остроумно пита:
- Какво трябва да пиша ...
- Всичко както си беше - казват полицайте.
Мъжа сяда пише и предава тефтера....Полицайте се плесват през челото и изревават ...
- Кво си писал ти бе ! ! !
- Всичко както си беше - отговорил мъжът
- Прибирам се аз в къщи качвам се в спалнята някакъв мъж изнасилва жена ми ... излизам навън с криминално проявения и когато извиках "Полиция! ! ! " двама униформени излязоха от барачката ми, в която пекът ракия.
2
Двама приятели разговарят:
- Как върви любовта и с*кса?
- Направо трагедия! Иде ми да посегна на себе си!
- Какви ги приказваш? Не си заслужава да се самоубиваш за една жена!
- Не бе! Мислех да си направя чикия!
7
Журналистка взима интервю от най-възрастния човек в едно село:
-Дядо как изкара до 120 години? Ти сигурно през живота си не си пил капка алкохол?
-Ооо..чедо, вийдаш ли оная река там? Повече алкохол съм изпил отколкото вода има в нея!
-Добре ама сигурно не си пушил?
-Виждаш ли онзи куп сено в плевнята? Повече тютюн от него съм изпушил!
-Тогава най-вероятно по жени не си ходил?
-Виждаш ли онази коса дето виси на дървото? Миналата година като дойде Смъртта да ме вземе такъв к*р и отпрах , че си я забрави!
3
Жена се прибира с ново кожено палто в къщи. Децата я посрещат на вратата:
-Браво мамо, много хубаво палто. Татко ли ти го купи?
-Аз ако разчитах на баща ви и вас нямаше да ви има.
1
Нане се прибира в къщи и казва на жена си:
-Пено ке те гонам! Всички женоря от село изучиха английски, само ти си остана проста.
- Нема проблем Нане, ша уча английски.
След 6 месеца: прибира се Нане и казва на жена си:
-Пено ке те гонам! Всички женоря от село изучиха компютрите, само ти си остана проста.
- Нема проблем Нане, ша уча компютрите.
След 2 месеца: прибира се Нане и що да види. Седи жена му пред компютъра, с кафето и цигарата и кръстосала крака и чете английско списание.
- Нане ке те гонам. Чета в това списание, че средната дължина на пениса е 18 см. Твоя Нане е 16 см. Като зададох параметрите в компютъра то се оказа, че за 20 години брак съм загубила цели 146 км.
2
Един мъж се прибирал всяка вечер от работа, вечерял, оправял и жена си и си лягал. Писнало й на жената всяка вечер да правят с*кс и решила да говори със шефа му.
Отишла тя при него и му казала:
- Началник, ако можеш на моя мъж утре да му дадеш повече работа, че всяка вечер като се прибере ме оправя, вечеря и си ляга а ми омръзна да ме е*е всяка вечер.
Съгласил се той. На следващата вечер прибира се мъжа от работа съсипан от работа и жената от вратата започва:
- Мъжо да ти слагам да ядеш, да ме е*еш и да си лягаш.
А мъжа и казал:
- А не не, днеска сам много изморен от работа, ще е*а и си лягам.
2
- Мъжете инстинктивно искат техните деца да имат, колкото се може повече храна.
- Обясни по-ясно.
- Влече ги към жени с големи гърди.
2
Адвоката на Ева:
- Адам е бил прикрит само с някакво си малко листо, и Ева взела, че не издържала и вкусила греха! Какво бихте искали от слаба и доста изгладняла жена...
0
Мъж и жена вечерят заедно, пийват ракийка, замезват. Мъжът се разнежил от алкохола и пита:
- Жена, стопли ми душата! Разкажи ми нещо, от което хем да ми стане тъжно, хем да ми олекне на сърцето едновременно?
- Брат ти има по-малка пишка от твоята!
2
Мъж ловец се прибира изненадващо вкъщи и заварва жена си да прави с*кс с непознат. Любовника скача от леглото и тръгва да бяга през прозореца. През това време ловеца сваля пушката от рамото и изкрещява:
- Стой! Взел съм ти топките на мушка. Ако мръднеш ги отнасям!
Любовника се стреснал, замръзнал на място и проплакал:
- Моля те недей така. Дай ми шанс!
Ловеца се усмихнал:
- Добре! Разклати ги!
2
Мъж води жена си на лекар. След прегледа, лекарят го вика в кабинета и му казва:
- Не ми харесва жена ви....
- А на мен, да не би да ми харесва! Ама знаеш ли, колко мангизи има баща и...
2
Мъж и жена трябвало да отидат на театър, а нямало на кого да оставят малкото си дете. Звънят в бюрото за услуги и молят да им изпратят гледачка... На вратата се звъни. Отварят и виждат огромен негър:
- Аз - гледачка, мене бюро праща...
Нямало какво да се прави, театърът започвал след половин час. Майката казва:
- Нахрани детето, а преди да заспи, му разкажи приказка. Тя обича най-много приказката за Червената шапчица. Знаеш ли я?
- Разбира се, знае, аз много добре знае...
Връщат се родителите от театър и виждат следната картинка: детето седи на пода, а пред него седи негърът с изваден к*р. Показва го на детето и говори:
- Гледай сега - "Червена шапчица" има, "Червена шапчица" няма...
2
Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля той между гостите с чаша бяло вино в ръка и си търси дама. Насреща му - възрастен генерал. Заприказвали се, харесали се, започнали дружески да се потупват и да смигат на жените. По едно време мъжът попитал:
- Слушай друже, а според тебе онази русата, която седи там в дъното на залата, може ли да духа?
Генералът с напета и бавна походка се отправил в тази посока, спрял пред дамата, разгледал внимателно лицето й, върнал се и казал:
- Може!
Мъжът отвел веднага мадамата в друго помещение, където били насаме и след като се върнал казал:
- Духа и още как, направо щеше да ме отнесе. Ами тази, с червената рокля пред нас, тя може ли?
Генералът отишъл при дамата, дълго и внимателно разглеждал лицето й, върнал се и казал:
- И тази може да духа!
Мъжът отново се убедил в съседната стая, че генерала е прав. Накрая попитал:
- Всъщност, би ли ми казал как така безпогрешно определяш дали една жена го може?
- Вглеждам се в лицето й. Има ли уста - значи духа!
2
Как да се е*е жена с очила?
Сваляш и очилата и както без тях....
0