Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума, започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

Добавен преди 12 години 0

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро Мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина !?! - озадачил се фотографа. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала г-жата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографа.
- Било е трудно ?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина !?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат!!!???
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник !?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

Добавен преди 12 години 2

Една жена пита съпруга си:
- Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
- Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
- Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
- Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря - пак същата история...
- О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
- Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!

Добавен преди 12 години 1

Заможна семейна двойка вечеря в луксозен ресторант. Към масата им се приближава ослепителна блондинка, навежда се, целува мъжа, разменя с него няколко думи, и се отдалечава.
- Коя беше тази жена? - пита съпругата.
- Любовницата ми, щом настояваш да знаеш - отвръща мъжа.
- Любовница! Край, искам развод! - развиква се жената.
Съпругът й я поглежда право в очите и казва:
- Сигурна ли си, че искаш да се откажеш от скъпите дрехи, екскурзиите в чужбина, прислугата, хубавата къща, колата си и т.н.?
Двамата продължават да се хранят в мълчание. След малко жената се обръща и пита мъжа си:
- А, това не е ли Джон на онази маса? А коя е жената с него?
- Любовницата му - отвръща съпруга й.
- О, нашата е много по-симпатична - казва тя.

Добавен преди 12 години 1

Мутра го мъчат болки в бъбреците. Толкова била силна и постоянна болката, че той не можел даже да говори. Шефът му го посъветвал да отиде на лекар. Отива мутрата на лекар и лекарят му изписва свещички.
- Отиваш, младежо, в аптеката, взимаш свещичките и си ги поставяш в ануса. Гарантирам ти, че след 4-5 ще почувстваш голямо облекчение и болката ще изчезне.
Отива мутрата в аптеката, купува си свещичките и се прибира доволен в къщи. Решил веднага да започне лечението, но внезапно се сетил, че няма анус.
- Какво е това анус - попитал той жена си - от къде да го намеря? Казвай, че много ме боли, направо не се изтрайва вече..
- Не знам бе, скъпи - отвърнала жена му - иди попитай шефа, той ти каза за лекаря, той ще знае какво е анус и откъде да го намериш.
Отива мутрата при шефа си и вече примижавайки от болка го пита:
- Абе, шефе, докторчето, при което ме прати излезе свестен, изписа ми ей тия свещички да си ги пъхам в ануса, обаче имам един проблем - какво е това анус и къде да го намеря?
- Абе ти си бил много тъп - казал му леко изнервен шефа - защо като си купува свещичките не си купи и анус? Я бягай бързо до аптеката и си купи!
Мутрата вече пренебрегнал болките в бъбреците и се запътил към аптеката.
Влязъл той ядосан и креснал на аптекарката:
- Абе, госпожо, вие защо като ми продадохте тези свещички, не ми продадохте и анус за тях? А? Аз сега в гъза си ли да ги пъхам???

Добавен преди 12 години 2

Три мутри се виждат след новогодишните празници и всеки се хвали какво подарил на жена си.
- Аз на мойта й взех едно Ауди и един Мерцедес, кога не й е кеф едното, да кара другото - казал единия.
- Е, и аз така, купих й една къща на морето и една вила в планината, ако не иска на море, да се качва на планина.
Третата мутра ги изгледал тъпо и се похвалил:
- На жената й взех едни чехли и един вибр*тор - като не ще да носи чехлите, да се е*е в гъза.

Добавен преди 12 години 2

Мъж и жена си лягат.
- Лека нощ! - пожелава жената.
- А съпружеският ми дълг?
- Опрощавам ти го....

Добавен преди 12 години 1

Жена буди мъжа си:
- Иване, ставай! ...Не..., целия ставай!

Добавен преди 12 години 1

Трите думи, която всяка жена иска да чуе от мъжа:
- Много съм богат!

Добавен преди 12 години 1

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превижена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният с*кс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

Добавен преди 12 години 1

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.

Добавен преди 12 години 1

Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, краката на жена ми са като на газела.
- Толкова дълги и стройни ли?
- Не, толкова космати.

Добавен преди 12 години 1

Влиза един полицай в аптеката и прережда чакаштите и казва:
- 100 презерватива.
Мъж се обадилл:
- Преди ни биеха, а сега ще ни еб*т.
Жена доволно казала:
- Поне ще ни пазят.
Отзад една баба се обадила любопитно.
- Г-н полицай, Вие ли ще идвате по домовете, или ние трябва да дойдем в участъка.

Добавен преди 12 години 1

- Знаете ли как се е*е бременна жена: бъркаш и във ваг*ната, наместваш на бебето дупето и почваш.

Добавен преди 12 години 0

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…

Добавен преди 12 години 0