Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27169 вица, разпределени в 1812 под-страници.
Прибира се Иванчо в къщи. Марийка се чука в спалнята. Той отваря вратата и пита:
- Бара ли ми чинията?
- Не!
- Вилицата и кърпата за бърсане?
- Не!
Отива той в кухнята, сипал си за ядене и вечеря. Любовникът се облякъл, тръгнал да си отива, но си помислил: "Ега ти и мухльото". Влиза в кухнята и му казва:
- Абе пич, на теб въобще не ти пука, че чукам жена ти. Не ти ли пречат рогата на главата?
- По-хубаво с рога приятелю! Тая моята еблива Марийка вече трети месец не може да се излекува от този проклет сифилис!!
3
Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
- Извинете, може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
- Бабо, ти като не си знаеш мястото защо ставаш.
4
Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята.
Лампата е загасена и той ляга в леглото... свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим...
1
Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко...
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам...
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама. Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад... Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!
1
Шотландец казва на жена си:
- Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.
И изважда чифт ръкавици.
1
Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…
0
Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала, на какво се дължи.
- Скъпа, аз вече живея с Надежда!!!
- Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от "Б" вход...
2
В града се появил мъж с прякор Педро Бързия. Викали му така, защото бил изчукал всички жени в града и то го правел много бързо. Младоженци пристигнали в града на меден месец. Разбрал съпругът за Педро Бързия и решил да опази невестата си. Легнал вечерта до нея в леглото с пистолет в дясната ръка, а лявата пъхнал в пичката на жена си... Към полунощ чул съмнителен шум. Извадил бързо лявата си ръка от пичката й, заредил пистолета, и пак я пъхнал обратно. В този момент чул гласът на Педро:
- Ей пед*раст, извади си веднага ръката от задникът ми!!!
0
Един мъж си ходи по улицата и среща жена с куче.
- Къде си отиваш с тази овца? - попитал той.
- Това не е овца, а куче! - казва възмутено жената.
- Аз говорех на кучето!!!
1
- Може ли външният министър на една държава да е жена?
- Може, ако външната политика на държавата е ку*венска.
2
Животът е несправедлив към мъжете... Родиш се - хората носят цветя на майка ти. Жениш се - носят подаръци на жена ти. И накрая умираш - и пак жена ти наследява всичко.
2
В леглото. Тя се притиска към него:
- А някога искал ли си нещо по-така от жена?
- Да.
- Например?
- Ферари.
1
- Защо имаш червило по обувките?
- Ходих по жени.
1
Обажда се мъж на бившата си жена.
- Как е?
- Нормално.
- Намери ли си някой?
- Намерих си.
- Тогава защо не живеете заедно?
- Тя е омъжена...
1
Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 години се падат 7 жени. За съжаление, вече е твърде късно!
2