Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27167 вица, разпределени в 1812 под-страници.
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая налита на жена си.
- Скъпи, не може сега. Децата са тука.
- Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див с*кс. Както са се унесли до тях спира друг полицай.
- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
- Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
- Тебе като колега - не. Ама тая ку*ва за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.
1
Мъжа:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим с*кс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя с*кс с други мъже!
1
Съпругът на една жена не могъл вече да го вдига. Жената отишла на лекар за съвет. Лекарят й подал чифт чорапи, казал мъжът й да го обува и обещал подобрение.
Недоверчива, жената дала чорапите на мъжа си и работата тръгнала - с*кс сутрин и вечер.
Жената била толкова доволна, че започнала да праща подаръци на доктора от благодарност, докато един ден не му се обадила ,силно разтревожена:
-Докторе! Какво му става на мъжа ми? Днес се прибира вкъщи и направо отвори хладилника, грабна една краставица и си я натика в гъза!
-Няма страшно, госпожо, не се притеснявайте, просто е обул чорапите наопаки!
1
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
1
Мъж и жена правят с*кс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със с*кса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми, че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш, като съм зает!
1
Мъж и жена си по омръзнали и се договорили да се разделят за една година, но при всяка изневяра да заделят по едно бобено зърно! Минала годината! Мъжът се прибрал с две кила боб. Жена му влязла с зърна боб в едната шепа.
- Жено, ма ти много малко си се еб*ла ма. - рекъл мъжът, а тя:
- Не бе, мъжо - тира с боба е пред блока...
2
Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън:
- Идвай с мен навън, ще те убия!
Като излизат обаче му предлага:
- Виж какво, дай да се разберем нещо... Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената - значи него обича, той ще остане с нея.
Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа".
Обръща се към гардероба и вика:
- Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!
1
Мъж казва на жена, която му прави ми*ет:
"Вие, изглежда не ме чухте, когато Ви помолих да ми развалите тия 100 лева..."
1
Един стар ловджия много познавал от какво животно е дадена кожа дори и на тъмно да я пипнел. На един банкет на дружинката му поднасяли всякакви кожи и той ги отгатвал без грешка: тригодишен заек от еди коя си падина; двегодишен глиган; четиригодишен елен от еди си коя гора.....и така цяла вечер, познал всяка една поднесена му кожа, но много се напил. На сутринта става, а жена му - много сърдита.
-Кажи, де жено, да не съм те разсърдил снощи с нещо? Много се бях напил....
-Не, бе мъжо, снощи с нищо не ме разсарди...само дето като се прибрахме и си легнахме, цяла нощ ме държа за пу*ката и не престана да бълнуваш "Читиридесет годишен женски таралеж, ударен с брадва" !
0
Потънал един кораб и от него се спасили само двама - една грозна, ама много грозна жена и един мъж. Доплували някакси до един остров и мъжът казал:
-Делим острова на две и ти си стоиш в твойта половина, а аз в мойта. Минали няколко месеца и на мъжа му се доеб*ло и взел , че се престрашил и отишъл при жената. Хъката, мъката, почнали те да се еб*т и по едно време тя му казва :
-И все пак в мен има нещо хубаво!- а той отговаря:
-Е да , ама след малко ще ти го извадя!
1
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
0
Мъж и жена са в леглото. Жената стига до оргазъм, после още веднъж. Мъжът продължава. Жената свършва трети, четвърти път, после още един път...
На върха на блаженството тя пита:
- Скъпи, какво става с теб днес?
- Какво? О, извинявай...бях се замислил...
1
Мъж отишъл при хирург с молба да му намалят к*ра, че му бил доста дълъг и се спъвал като върви. Докторът се съгласил, поставили го на операцинната маса, били му упойката, но не знаел колко да му го скъси. Хирургът попитал асистенката си, все пак е жена. Тя се замислила и добавила:
-Жалко е такъв к*р да се реже, най-добре е да му удължите краката!
1
- Коя жена е идеална?
- Тази, която след с*кс се превръща в група приятели и бира.
1
Манго много искал Айше за жена и я излъгал, че има два х*я. Оженили се, легнали си, след първия тек:
-Манго, айде и с другия! - примолила се Айше.
-Сега не може жено, дал съм го на комшията назаем....
На другия ден Манго се прибира от работа а Айше още от вратата:
-Абе, много си тъп, бе Манго....как можа да дадеш на комшията по-добрия х*й!
3